Sužinokite Savo Angelo Skaičių
Nuotrauka per Lauren Lee / Stocksy
Kai žmonės sužino, kad aš praktikuoju nemonogamiją, vienas iš pirmųjų man užduotų klausimų yra „Kaip elgiesi pavydu?“
Į tai atsakau: „Kaip tu?“
Pavydas nėra būdingas tik nemonogamijai. Tiesą sakant, jis visiškai nėra unikalus. Pavydas pasireiškia įvairiausiuose santykiuose, o kai dėl to mums labai nepatogu, mes patys sau darome viską, kad to nepajustume.
Nenuostabu, kad tiek daug žmonių pasitiki savimi sakydami „Aš niekada negalėčiau daryti nonmonogamijos; tai mane pernelyg pavydėtų “. Nors pasirinkti vieną santykių struktūrą, o ne kitą yra tinkamas asmeninis pasirinkimas, šis argumentavimas yra klaidingas. Pagal tokią logiką aš niekada nebandyčiau nieko naujo, bijodamas nepatogumo. Niekada nežiūrėčiau ašarėlės, bijodama liūdesio. Aš niekada nevažiuosiu į kalnelius, bijodamas, na, bijodamas. Kiek nuostabių dalykų atsisakytume daryti, jei vienodai vengtume kitų nemalonių jausmų?
Taigi, kas yra pavydas, dėl kurio mums taip nepakartojami nepatogu?
Kalbėdamasis su tūkstančiais žmonių apie savo patirtį su pavydu, mano, kaip a sekso ir santykių auklėtoja , atrodo, kad ten, kur žmonės stringa, jaučiasi, jog pavydas yra nepriimtina emocija. Ypač tiems žmonėms, kurie nori save plėtoti santykių politikoje, vyksta vidinė kovakodėljie jaučia pavydą ir kaip galisustabdytitai.
Bet kas, jei mes priimtume pavydą į savo gyvenimą ir bandytume su juo dirbti? O jei leistume pavydui būti kaip ir kiekvienai kitai emocijai, kurią jaučiame - rodikliui, kad mūsų nervų sistema prašo į ką nors atkreipti dėmesį? Ką daryti, jei užuot kovoję su pavydu, mes perrašėme savo supratimą apie tai?
Pradėkime čia: pavydas yra visiškai sveika emocija
Perskaitykite tai dar kartą.
Jums nėra nieko blogo, jei jaučiate pavydą. Tiesą sakant, jei tvirtintumėte, kad niekada gyvenime nesijaučiate pavydus, netikėčiau jumis (nepaisant emocinio apdorojimo sutrikimų).
Emocijos komplikuotos. Tačiau biologiškai kalbant, emocijos yra neurofiziologinės reakcijos, kurias sukelia kompleksinis mūsų minčių, jausmų, elgesio ir aplinkos pokyčių žvaigždynas.
Mūsų kūne išsiskiria hormonai, kurie sukuria fizinius ir psichinius pojūčius, kuriuos mums pavyko dėti žodžius . Ir kai kurie tyrimai nurodo emocijas kaip pagrindinį elgesį skatinantį veiksnį, kuris gali būti išgyvenimo mechanizmas.
pagrindinių dainininkų wiki
Pavydas yra nemalonus jausmas, kylantis suvokus grėsmę santykiams. Mes galime jaustis išsigandę, susirūpinę ar kitaip nesaugiai dėl savo ryšio saugumo - tai tiesiog viena iš kelių bendrų emocijų, kurias praktiškai visuotinai išgyvena žmonės.
Pavydas perspėja, kad situacija jums nėra gera, ir prašo susitarti, kaip atgauti saugumo ir saugumo jausmą. Tai kodėl norėtumėte atsikratyti? Tai skamba taip prisitaikantis emocinis atsakas man! Kadangi ryšys ir bendruomeniškumas yra tokie svarbūs socialinių būtybių, kaip ir žmonės, saugos mechanizmai,žinomašis jausmas atsirastų mūsų santykiuose! Pavydas sako: „Mes norime, kad šie santykiai išliktų ir jaustųsi saugūs. Galbūt kažkas turi pasikeisti, kad tai įvyktų “.
Taigi užuot pavydą atbaidę, pakvieskite jį. PasakykiteAčiūį pavydą.Klausau, ką tu nori pasakyti.
Kaip ir su bet kokia emocija, svarbiausia yra būti atsargiam tam, ką tupadarytisu tuo.
ariel žiema ponas oda
Mūsų elgesio atsakas į pavydą gali būti naudingas, tačiau taip pat gali būti žalingas.
Taigi kaip pradėti keisti savo reakciją į pavydą?
Nors pavydas yra visiškai sveika emocija jaustis, jei nesame atsargūs,kaip mes reaguojamekai jaučiame pavydą, tai gali pakenkti mūsų santykių ir mūsų pačių sveikatai.
Kai buvau vietinės smurto artimoje aplinkoje agentūros bendruomenės pedagogas, kartu vedžiau seminarus apie sveikus santykius vidurinių ir vidurinių mokyklų studentams. Ir tame darbe skirtume pavydą ir ypatingas pavydas , kur pastarasis rodo atsaką į pavydą, kuriuo siekiama kontroliuoti kitus žmones.
Pavyzdžiui, jei jaučiu pavydą naujam žmogui, su kuriuo bendrauja mano partneris, tai gerai! Palaikantis atsakas į šį jausmą gali būti žurnalas apie jausmą, bandant suprasti, iš kur jis kyla, išpakuoti jį su vienu iš mano draugų ar savo terapeutu, užjaučiamai kalbėtis su savo partneriu apie tai, kaip aš jaučiuosi - arba su visais trimis. !
Nepalaikantis atsakymas būtų šaukti savo partnerį dėl šio naujo ryšio, bandyti kokiu nors būdu sabotuoti santykius arba pradėti kovą su nauju žmogumi. Jei mano atsako į pavydą tikslas yra manipuliuoti situacija, kad mano partneris nustotų kalbėti su šiuo asmeniu, mano atsakymas greičiausiai yra žalingas. Jei mano atsakas į pavydą yra suprasti, kodėl jaučiuosi išsigandęs, ir dirbti su savo partneriu, kad vėl jaustųsi saugus, tikriausiai mano atsakymas yra teisingas ir palaikantis.
O jei kas pavydą naudoja kaip manipuliavimo taktiką - tyčia paspaudžia jūsų mygtukus savo naudai - tai taip pat nesaugu.
Nors nė vienas iš mūsų negali būti tobulas, sveikuose santykiuose norime pabandyti išvengti elgesio, kuris kenkia mylimiems žmonėms (ir žmonėms, kuriuos jie myli!).
Bet toksiška monogamija - socializuotos vertybės, kurias laikome monogamijos dorybe ir kurios iš tikrųjų kenkia santykiams, moko mus, kad pavydas yra meilės ženklas. Ir mes keistai raginami elgtis (kartais nepriimtinais) būdais, kaip pavydo jausmus spręsti išoriškai (už mūsų ir santykių ribų), o ne iš vidaus.
Daug tai lemia savininkiškumo jausmas.
Kada pavydas peržengia savininkiškumo ribą?
Kartais pavydo jausmas kyla iš savininkiškumo jausmo : Jūs tikite, kad jūsų partneris jums yra kažkas skolingas dėl to, kad yra jūsų partneris, ir jums pasidaro nejauku, kai kažkas ar kažkas trukdo patenkinti jūsų poreikius. Bet esmė savininkiškumas yra jausmas, kad kažkas priklauso tau - ir tai nepalaiko sveikų santykių.
Keletas savininko elgesio pavyzdžių:
- Jūs tikite, kad turite teisę žinoti, kur yra jūsų partneris arba su kuo jie kalba, net iki to, kad galėtumėte sekti paskui juos ar žiūrėti jų telefonu.
- Jūs tikite, kad turite teisę kontroliuoti, ką dėvi jūsų partneris, ypač jei jums nepatogu dėl galimo (teigiamo ar neigiamo) dėmesio, kurį jis gali gauti, jei nesilaiko jūsų pasiūlymo.
- Jūs tikite, kad turite teisę nustatyti, su kuo jūsų partneris draugauja. Pavyzdžiui, turite taisyklę, kad jūsų partneris negali užsiimti tam tikra lytimi.
- Jūs manote, kad jūsų santykiuose pirmiausia turėtų būti jūsų poreikiai - kad jūsų partneris turi pareigą tenkinti jūsų poreikius dėl savo šeimos, draugų ar savęs poreikių.
Tai rodo, kad jūsų partneris nepriklauso sau, kad jie net nėra visiškai vientisa ir savarankiška būtybė.
Kultūriškai mes nuolat girdime tokias frazes kaip „viena“, „mano antroji pusė“ ir netgi „sielos draugas“. Ta tatuiruočių, „marškinėlių ir pan.“ Savybėegzistuoti(jau nekalbant apie populiarumą!) yra puikus pavyzdys, kaip normalizuojamas savininkiškumas, ypač monogamijoje. Tačiau šie šnekamieji dalykai rodo neteisingą nuomonę: kad jūsų partneris yra unikalusjūsų dalistam tikru būdu nėra kitų, kad jūs „priklausote“ vienas kitam, tarsi nebūtumėte savarankiški asmenys.
Turėjimas yra dalykas, kurį norite pabandyti išmokti ir išrauti. Nes nors pavydas iš prigimties nėra problema, savininkiškumas beveik visada yra - iš tikrųjų tai yra įspėjamasis ženklas už piktnaudžiavimą .
šoninių jauniklių problemos
Bet kai atsidėsite žalingo elgesio neišmokimui ir savo santykio su pavydu pertvarkymui, galite pradėti susierzinti.
Kaip suspaudimas gali padėti sumažinti pavydo diskomfortą
Kompersija yra teigiamas vietinis jausmas, kai matai, kad tavo mylimas žmogus patenkina jų poreikius.
Daugeliui žmonių mintis užmegzti laimingus jausmus, matant partnerį su kitu partneriu, jaučiasi tarsi ištempta (bet aš pažadu, kad taip atsitinka!), Taigi leiskite man tai paaiškinti kitaip: ar kada nors teko susidurti su parke žaidžiančiais vaikais kad turi vandens ypatybę? Gal tai purkštuvų sistema; gal tai fontanas, iš kurio jie gali bėgti ir iš jo; gal tai tie vandens ūgliai žemėje. Jei kada nors sustojote stebėti, kaip jie pakylėti, kaip smagiai praleidžia laiką su tokiu paprastu dalyku kaip vanduo, galbūt jaučiatės pripildytas džiaugsmo. Stebėdamas jų malonumą užpildotusu džiaugsmu. Tai suspaudimas.
Jei norite tai išplėsti ir į romantiškus santykius, galbūt jaučiatės susijaudinę ir didžiuodamiesi stebėdami, kaip partneriui pavyksta tai, ko jie jau seniai dirba. Gal jautėtės laiminga matydama, kaip partneris bendrauja su artimiausiu broliu ar seserimi. Galbūt jūs vietiškai patyrėte jų nežabotą džiaugsmą aplankę naują kelionės tikslą. Matydamas partnerį laimingą, ne visada jauti pavydą, nusivylimą ar įtūžį. Dažniausiai tai jaučiasi susikaupimu.
Suglaudinimas iš esmės yra pavydo priešingybė , ir tai yra patirtis, apie kurią daug kalbame ne monogamijoje. Keista, kaip gali atrodyti žmonėms, kurie to nėra patyrę, gali jaustis komfortas ir jaudulys žinant, kad kažkas, kurį myli, yra laimingas, žinodamas, kad poreikį, kurio tu negali patenkinti, tenkina kažkas kitas , žinodamas, kad jūsų partneris išgyvena visą savo žmonijos mastą palaikydamas ryšius su kitais žmonėmis.
Tai nereiškia, kad pavydas neatsiranda ir nonmonogamijoje. Tai tikrai kaip velnias. Bet gilus atsidavimas nemonogamijai reiškia gilų įsipareigojimą sėdėti kartu, išpakuoti daiktus ir dirbti per pavydą. Jūs taip pat galite prisiimti įsipareigojimą monogamijoje.
Pavydas dienos pabaigoje yra jūsų nervų sistema, įspėjanti jus apie grėsmę jūsų saugumui. Galite pavydėti, kai brolis sulaukia daugiau jūsų tėvų dėmesio ar pagyrimų nei jūs. Galite jaustis pavydus, kai jūsų geriausias draugas pradeda dažniau bendrauti su savo nauja darbine žmona. Galite jaustis pavydus, kai jūsų partneris jaučiasi susijaudinęs dėl ką tik sutikto žmogaus. Tačiau ryšiai neturi kelti grėsmės.
Galite pakeisti požiūrį į tą jausmą. Vietoj „Kaip aš galiu pašalinti grėsmę iš savo partnerio gyvenimo, taigi ir mano?“ paklausti „Ką man tai sako? Ko man reikia, kad vėl jaustųsi saugus? “
Kadangi norėdami pereiti prie priėmimo (ir net susikaupimo!), Pirmiausia turime pripažinti, kaip ir kodėl mums kyla pavydas, turime nustatyti, ar grėsmė, kurią jaučiame, yra reali ar įsivaizduota (ar galbūt įsišaknijusi turėjime). ir turime nuspręsti, kaip sveikai patenkinti mūsų poreikius.
Daktarė Melissa Fabello yra socialinio teisingumo aktyvistė, kurios veikla orientuota į kūno politiką, grožio kultūrą ir valgymo sutrikimus. Sekite ją toliau „Twitter“ ir „Instagram“ .
