Daugelį metų daugiausia dėmesio skyriau lieknumui - vieną dieną supratau, kad tai yra sveika

Aš nesu tai, ką galite laikyti lieknu žmogumi. Man buvo storos šlaunys, tešlos vidurys ir dvigubas smakras. Net ir pačiam ploniausiam, kuris kažkada buvo vidurinėje mokykloje, kai medžiagų apykaitą priėmiau kaip savaime suprantamą dalyką, pilvo apačioje vis tiek liko maža kakutė. Tai mane išprotėjo. Man kilo klausimas, kodėl negalėčiau turėti tokio paties kūno kaip ir visi kiti.

Nepaisant mano asmenybės, maniau, kad vaikinai niekada nesiruošia dėl manęs dėl savo išvaizdos. Ir aš buvau teisus. Man pasakė, kad esu draugių, o ne pasimatymų medžiaga. Storas juokingas draugas, kai kurie pasakytų. Turėjau šokių mokytoją, kuri man pasakė, kad esu per stora, kad būčiau balerina. Turėjau vertinančių šeimos narių, kurie nurodydavo, kada svyruos mano svoris.

Tie komentarai jums lieka. Jie išskiria mažai erdvių jūsų smegenyse, priverčiančius galvoti, kad kas jūs esate, priklauso nuo jūsų išvaizdos - ir to, ką darysite, kad atrodytumėte geriau. Tai sukūrė nesveiką santykį su manimi ir maistu, ir su manimi, ir su mano svoriu. Tai tikrai sukūrė nesveiką mano vertės suvokimą. Mano vertė daugiausia priklausė nuo juosmens.

Po vidurinės mokyklos likau namuose ir nuėjau į mokyklą, kol visi mano draugai išvyko. Skaitau knygas, žiūrėjau filmus ir nesijaudinau dėl savo svorio. Patyriau gerą treniruočių tvarką ir išlaikiau gana gerą svorį. Bet kai mano draugai grįš namo, aš sugrįšiu į jausmą kaip tas storas, juokingas draugas. Aš mylėjau savo asmenybę, bet norėjau - tik vieną ar du kartus - kad kas nors man pasakytų komplimentus, kaip aš atrodžiau, užuot sakęs, kad esu juokingas. Štai kiek atsargų turėjau savo fitnesui - tai nebuvo susiję su sveikata, o iš tikrųjų - su mano išvaizda.

tomas Riley (aktorius)

Kolegijos pabaigoje aš pradėjau susitikinėti su savo dabartiniu vaikinu ir leidau savo treniruotėms pakliūti į šalį už tai, kad praleisčiau laiką su juo. Aš užsidėjau & ldquo; santykių svorį & rdquo; nuo vėlyvo vakaro užkandžių ir ekskursijos po Meksikos restoranus, kuriuose mes visada atrodėme. Per vėlai supratau, kad išaugau dviejų dydžių kelnaites ir pradėjau jaustis sąmoninga. Nusivyliau ir man atsibodo, kai stumdamasis sporto salėje neveikiau. Aš atsisakiau sodos, nustojau valgyti saldumynus. Aš savęs atimsiu ir vis tiek mano liemens linija nepasikeis.

Tai pradėjo mane vis labiau nervinti. Buvau taip apsivijusi savo išvaizda, kad net nenorėjau būti matoma. Aš nesikeisčiau prieš savo vaikiną. Aš išsigandau prieš vestuves, vestuvių ir kūdikių dušus ir pasakiau savo draugams, kad nenorėjau eiti, nes nenorėjau, kad kas nors mane taip matytų.

Buvau taip supykusi dėl savo treniruočių, kad neduoda rezultatų, kad norėjau praleisti savo draugo gyvenimo etapus dėl to, kaip atrodžiau su suknele.

Visas procesas turėjo būti toks alinantis. Nekenčiau dirbti ir nematyti rezultatų. Nekenčiau skaityti, kad stresas viską pablogino, o tai tik dar labiau pabrėžė. Nebuvau pakankamai miegojusi dėl savo darboholikiškų polinkių. Visų valgio ruošimo ir sporto salių užsiėmimų pasaulyje nebeužteko. Taigi, aš pradėjau nebesirūpinti. Nustojo kruopščiai vertinti tai, ką valgiau ir ką dariau.

Aš tiesiog pasidaviau.

Kai rugpjūtis riedėjo pernai, aš pradėjau keistis dėl kitos priežasties. Supratau, kad iš mano 20-ies metų man liko tik vieneri metai ir norėjau atlikti kapitalinį remontą. Aš vis tiek išlaikyčiau visas nuostabias mano turimas savybes, tokias kaip mano humoras ir ištikimybė, empatija ir intelektas, tačiau gerai įsižiūrėčiau į save ir pamatyčiau, ką reikia pakeisti.

Nenorėjau visos 20-ies neigiamos energijos perkelti į 30-ies. Norėjau eiti į kitą savo gyvenimo dešimtmetį turėdamas geresnių ketinimų, geresnę energiją ir svarbiausia: geresnį kūną.

Taigi, aš vėl pradėjau ruošti valgį. Padidinau daržovių suvartojimą, naudojau tik liesą mėsą ar tuną, o mano užkandžiai buvo vaisių ar riešutų. Vieninteliai gėrimai, kuriuos leisdavau sau, buvo vanduo ir žalioji arbata. Aš čia turėčiau margaritą arba ten daktarą Pipirą, bet aš gėriau tiek vandens, kad jį atsverčiau.

Aš pradėjau ilgą kelią darbe, kad galėčiau gauti daugiau žingsnių. Aš nusipirkau „BeachBody“, tikėdamasis, kad galėsiu rasti programą, kuri tikrai padės man tai padaryti, būti plonesnė ir atrodyti geriau. Per kelis ateinančius mėnesius aš to laikiausi. Aš pasilepinau čia ir ten, bet niekada nieko, kas atsvertų mano sunkų darbą.

Tada atėjo atostogos.

Gruodis buvo toks užimtas mėnuo, kad vos spėjau atsikvėpti, o ką jau kalbėti apie laiko laikymąsi savo treniruočių plane. Tada prasidėjo šventiniai vakarėliai ir kartu su jais skanūs desertai ir dekadentiškos vakarienės. Visada laukiau šių kartą per metus teikiamų skanėstų ir šie metai nebuvo kitokie. Per atostogų pertrauką nuo darbo nustojau sveikai maitintis ir nebedirbau. Ir aš jaučiaubaisu.

Kelios dienos prieš man grįžtant į darbą, man pradėjo pykinti. Mano skrandis visada buvo mazgais ir aš nemiegojau visą naktį. Buvau irzli ir negalėjau suprasti, kodėl. Kol man pasirodė, kad per beveik dvi savaites nebuvau palietęs daržovės ir vienintelis vaisius, kurį man buvo iškepęs, sutrupėjo. Ir nors tingumas buvo laukiamas, netrukus pajutau, kad reikia keltis, judėti ir būti aktyviam.

Tai spustelėjus. Aš nesijaučiau siaubingai dėl kokių nors kitų priežasčių, išskyrus tai, kad nustojau rūpintis savimi. Tada supratau, kad jei norėčiau pakeisti mąstymo būdą, Turėjau nustoti matyti, ką darau kaipsvorisnuostolių kelionė, o asveikatakelionė.

Tai nebuvo apie tuštybę ir tai, kaip aš atrodžiau, nors ir tai niekam niekada nepakenkė. Tai buvo apie įpročių keitimą ir geresnį pasirinkimą dėl savo sveikatos ir to, kaip jaučiuosi savo viduje. Supratau, kad pusė mūšio buvo žinojimas, kad tai, ką darau, ilgainiui leis jaustis geriau ir stipriau.

Jei rūpinausi savimi ir sutelkiau dėmesį į tai, kad būčiau sveika, o ne liekna, jausčiausi geriau psichiškai ir fiziškai. Dabar žiūriu į savo valgio ruošimą ir galvoju,Aš duodu savo kūnui tai, ko reikia, kad jis išliktų stiprus.

Renkuosi treniruotes, kurios bus malonios ir sudėtingos, bet neišstums savęs daryti tai, ko negaliu. Prisimenu, kad kiekvieno kūnas yra skirtingas ir kad jų kūnas skirtingai reaguoja į treniruotes nei mano. Galvoju, kaip puikiai jaučiuosi po treniruotės ir kaip gerai miegosiu po to.

Pakeitus požiūrį į tai, ką dariau, kad pakeisčiau savo fizinę sveikatą, aš turėjau įtakos mano psichinei sveikatai, kurios nesitikėjau. Dabar save matau kitaip. Aišku, aš vis dar norėčiau atrodyti kaip Blake Lively ant raudono kilimo, tačiau neturiu jos biudžeto ar asmeninio trenerio. Laikui bėgant išoriniai fiziniai pokyčiai įvyks, tačiau tai žinant, kad jūs ištaisote savo nesveikas tendencijas ir gyvenate sveikiau, o tai yra daug svarbiau.