Kaip sužinoti, ar jūsų santykiai keičiasi teisingais būdais

Mes įtraukiame produktus, kurie, mūsų manymu, yra naudingi mūsų skaitytojams. Jei perkate naudodamiesi nuorodomis šiame puslapyje, galime uždirbti nedidelį komisinį mokestį.Čia yra mūsų procesas.

Tai šeštadienis.

Mano 5 metų žmona ir aš esame ant sofos, picos sultys varvėjo nuo smakro ant mūsų derančių „Nicolas Cage“ marškinėlių, imdamos trečią ar ketvirtą „Cage-a-thon“ dalį, ant kurios pradėjome prieš pusdienį.

Tai labai toli nuo mūsų pirmojo susitikimo Edinburgo gatvėse prieš beveik 9 metus, kur turėjome būti ta baisi pora, kurianti visur, kur mums velniškai patinka.

Gross, aš žinau. Bet jūs ir jūsų partneris taip pat pradėjote. Jokių sprendimų.

Mano skrandis šoktelėjo į burną, kai galvojau, kaip eisiu pabučiuoti, ar pakratysiu savo draugus pakankamai ilgai, kad turėčiau galimybę, ar tuo metu, kai ji pasakė „taip“, kad atsitrenktų į stovą. pasirodymo, kol ji sėdėjo šalia manęs.

Skrandžio plazdėjimas, kurį dabar gaunu, susijęs su pamiršimu, kad buvo šiukšlių diena, o ne perdirbimas, ir įdomu, kaip iš jo išeisiu, nepasakęs žmonai. Bet mes vis tiek beprotiškai įsimylėję ir jaučiame tai kiekvieną dieną.

Taigi, kaip laikui bėgant keičiasi tai, kaip mes išgyvename meilę - fiziškai, protiškai ir emociškai?

Kas lemia perėjimą nuo amžiaus praleidimo pasirinkustiksliaitinkami baisūs gėlių marškiniai, skirti pasimatymui, kad paslėptų datas naktims ir vis dar būtų laimingi?

Kada „CUDDLE PARTY“ tapo nauju „trenksmu kaip triušiai, klausantys Drake‘o“?

Kaip ugdyti spontanišką linksmybę mesti santuoką, finansus, valymą, peštynių varžybas ir visus kitus smagius, buitinius dalykus?

Medaus mėnuo

Kai pirmą kartą su žmona pradėjome susitikinėti, tai buvo įkrautas spontaniškų kelionių į užsienį, ilgų nuotolių ilgesio ir sekundžių pertraukų sūkurys, leidžiantis daugiau laiko praleisti kartu tyrinėjant pasaulį (ir vienas kitą).

Mes praleidome laiką kartu kaip hienos, kikendami iš visko, ką pasakė kitas žmogus, ir kurdami juokelius mėtydami kepurę.

Kaip savo knygoje išsakė nuostabusis Kurtas Vonnegutas Motinos naktis , mes buvome „dviejų žmonių tauta“, slaptas mažas klubas, garantavęs jaudulį.

Praėjus devyniems metams ir po kelių mėnesių užrakinimo ir dar didesnio kiekio, deja, nemirkytų dubenėlių ir lėkščių skaičiaus, yra visiškai aišku, kad esame kitame santykių etape. Bet mes vis tiek esame ta dviejų žmonių tauta.

Šis ankstyvas nepakankamas santykių etapas yra vadinamas medaus mėnesio etapu, ir tai gali būti gana daug.

'Santykių pradžioje natūralu, kad jaučiame stiprų fizinį potraukį ir romantišką aistrą', - sako Suzie Pileggi Pawelski, MAPP, knygos Laimingi kartu: pozityviosios psichologijos mokslo panaudojimas kuriant meilę, kuri trunka .

'Kai mes pirmą kartą susitinkame su žmogumi ir jaučiame, kad jį traukia, tai sužadina neurocheminių reakcijų seriją', - sako Lyn Rowbotham , Daktarė, gyvenimo ir santykių trenerė Malibu, Kalifornijoje.

'Mes galime jaustis' aukštai 'nuo adrenalino, dopamino ir serotonino antplūdžio, kurį išskiria mūsų smegenys.' Iš esmės visa eilė raguotų, laimingų hormonų sunaikina.

Adrenalinas ir jo artimas pusbrolis norepinefrinas sustiprinti mūsų sužadinimo reakcijas , teikdamas tą per daug pažįstamą plazdėjimą savo širdyje. Dopaminas padidina smegenų gebėjimą jausti malonumą ir atlygį. Serotoninas per nervus siunčia signalą stiprinti nuotaiką ir seksualinį potraukį.

Tai seksualių gero laiko nuotaikų kokteilis.

Bet koks nuostabus bebūtų, medaus mėnuo negali trukti amžinai. Jei norime meilės, kuri tęsis, ji turi peržengti medaus mėnesį.

Mūsų atveju tolimoji meilė buvo gerai ir gerai, kol mums reikėjo atsisėsti, išsiaiškinti, kas kur juda, susikurti bendrą gyvenimą ir susimokėti už vizos dokumentus.

Jei norite ilgai mėgautis savo partneriu, turėsite apimti nuobodų šūdą ir aukoti.

Įsivaizduokite, kad tuokiatės ir vis dar esate medaus mėnesį po 5 metų - viešbučio personalas yra palaidotas jūsų reikalavimų, jūsų kambario sąskaita skaičiuojama šešiais skaitmenimis, o jūs nematėte nieko kito, kas jums patiko 5 metus.

Tai tikrai jaučiasi puikiai, bet tai nėra tvarus meilės būdas.

„Nors santykių pradžioje jaustis visiškai įsivėlusiam į kitą žmogų, gali būti įdomu ir jaustis nuostabiai, būtent santykiai, kurie remiasi tik aistringa meile, yra pasmerkti žlugti“, - sako Marisa T. Cohen, daktarė.

Cohenas yra psichologijos docentas Šv. Pranciškaus koledže Niujorke ir šios organizacijos įkūrėjas Savimonės ir klijavimo laboratorija , tyrimų laboratorija, orientuota į santykius ir socialinę psichologiją.

„Kol pora išgyvena aistringą meilę, svarbu pažinti vienas kitą gilesniame lygmenyje, taip kuriant artumo kupiną meilę“, - pataria dr. Cohenas.

„Intensyviai traukiantis žmogus gali nuvesti toli tik tuo atveju, jei nesukursi tvirtų pagrindų ilgalaikiams meilės santykiams“.

Neįprastu žodžiu: 5 minutėms nustokite f * ckti ir pažinkite asmenį (-is) savo lovoje.

Įsivyrauja realybė

„Santykių pradžioje, kai esate visiškai paskendęs savo partneryje, į pasaulį žiūrite per rožinius akinius“, - sako Cohenas. Ir kai šie seksualūs akiniai pasirodys, tai gali būti gana nemaloni patirtis.

Mes su žmona iš toli gyvenome kartu po maždaug 3 metų to-to-back'o.

Tačiau perėjimas įvyko beveik per naktį. Mes perėjome nuo idiliško kito žmogaus paveikslo iki ... na, realaus gyvenimo su karpomis, muštynėmis, bezdaliais ir šeimomis bei komplikacijomis.

Staiga turėjome atsižvelgti į mano menkus „pasidaryk pats“ įgūdžius (t. Y. Kartą nusipirkau plaktuką - tiek), valymo bandymus, emocinius sunkumus ir šiurpų skambučių centro darbą.

Ir mano žmona - nepaprastai žvalus, garsus žmogus - staiga nuėjo nuo 4 000 mylių (6437 kilometrų) komforto spindulio iki tokio, kuris pasiekė ne daugiau kaip 66 pėdas (20 metrų).

Stebėjome, kaip medaus mėnesio laikotarpis fiziškai mažėja nuo mūsų. Tikrovė įsivyravo.

Staiga susidūrėme su santykiais be erdvės ir su vestuvių planavimu, sąskaitomis, spaudimu ir kasdieniu pakabinimu, kuris galėjo išaugti numetus kepurę.

Meilė buvo visada (ir tebėra), bet mes buvome išbandyti. Galėtume patenkinti įdomius dalykus, bet ar galėtume susidurti su nuobodžiais poreikiais - ar intensyviais gyvenimo įvykiais - ir likti nepažeisti?

Daktaras Cohenas vadina kitą santykių etapąkompanioninė meilė. Aš tai vadinubūrio įvartis- sudaryti komandą, kuri tikrai žiūri vienas į kitą ir supranta dinamiką.

' Aistringa meilė yra intensyvus, o kai atsilygina, tai yra įdomi ir nuostabi patirtis “, - sako Cohenas.

„Kita vertus, kompanioninė meilė nėra tokia intensyvi, tačiau apima įsipareigojimo ir artumo jausmą - galvok apie visišką savęs atskleidimą, nebūtinai seksą. Turint abu dalyvius, sėkminga partnerystė “.

„Geriau, blogiau“ daugelyje santuokos įžadų nėra tuščia platybė - teks kartu atlaikyti visokius šūdus.

Ir jei esate draugai, turintys naudos, o ne komandos draugai, gyvenantys visą gyvenimą, jūsų santykiai bus tinkami.

Važiuodami po medaus mėnesio plynaukštės augimo skausmus, mes pradedame matyti savo partnerį tokį, koks jis yra iš tikrųjų, o ne fantaziją, kuria mes tikėjome. (Patikėkite, esu kur kas patrauklesnė už 4000 mylių.)

Mes įprantame, tarkime, matydami, kaip jie tualete šnypščia, kol tu valai dantis.

Bet mes taip pat matome jų augimą, būdus, kaip jie laikosi jūsų, „pep-talk“, paramą sunkiais laikais ir jų supratimo apie jūsų trūkumus raidą.

Tyliai spindi meilumas apie tas santykių savybes, kurios jus nustebina skirtingais būdais, nei ne mėlynos kelionės į Amsterdamą ar intymūs po 3 mėnesių pertraukos.

Vis dėlto tas perėjimas gali būtikietas. Bet tai gerai.

Jei kada nors paprašėte savo partnerio (labai tradicinių) tėvų vedybų 100 laipsnių Teksaso karštyje, žinosite, kad žmonės beveik bet ką išgyvena tiems, kuriuos tikrai mylime.

(Jei to nepadarėte, nedarykite. Meškų kišimas yra fenomenaliai kvailas.)

Tik paėmę šiuos smūgius žinome, kiek juos mylime.

Keisti jausmai yra galvosūkio dalis.

Pagalvokite apie neįmanoma „Super Mario“ lygis, kuriame platformos nuolat keičiasi ir keičiasi. Jūs abu turite rizikuoti šuoliu, kad užbaigtumėte lygį. Ir jums gali tekti išbandyti kelis kartus.

Galų gale jūs pateksite į kitą etapą, labiau susipažinę su mechanika. Ir (kaip jums mielai pasakys bet kuris 90-ųjų vaikas), tai gali būti labai apmaudu. Bet jums bus geriau sekasi žaisti ir daugiau sinchronizuoti tarpusavyje.

Pileggi Pawelskis sutinka, bet mažiau taškų.

„Meilė vystosi nuo ankstyvo medaus mėnesio, aistringo etapo iki brandesnės, draugiškos meilės“, - sako Pileggi Pawelski.

'Mes negalime tikėtis, kad vėliau pajusime tokias pačias padidėjusias teigiamas emocijas kaip ankstyvaisiais santykių etapais'.

Kai medaus mėnuo neišvengiamai baigiasi ir prasideda realybė, tai nereiškia, kad mūsų santykiuose yra kažkas blogo. Tai tiesiog reiškia, kad turime sunkiai dirbti, kad kitas lygis taptų realia perspektyva.

Atsiskaitykite, bet nesusitvarkykite: eikite ilgą laiką, neprarasdami savo esmės

Medaus mėnesio fazė yra puiki. Bet tai, kas ateina po medaus mėnesio, be abejo, yra dar geresnė - įskaitant perėjimą - ir mes pagaliau galime patogiai bendrauti.

Šiuo metu mes su žmona esame šioje išplėstoje komforto zonoje ir daugiau nei viena medaus mėnesio sekunde jos nekeisčiau.

Kartu ragavome nemažą gyvenimo dalį, keliavome, susidorojome su tragedija ir judėjomekaip komanda.

Kuo daugiau gyvenimo patiriame kartu, tuo gilesnis mūsų ryšys auga, tuo daugiau jaučiamės komforto ir saugumo.

Štai kodėl kelias minutes po minutę galime šaukti vienas kitam žodį „užpakalinė skylė“. Taip yra, mano draugaibūrio tikslai- palydovo scena.

Man nebepatenka širdies plakimo kiekvieną kartą, kai ji įeina į kambarį ar rengiasi įspūdžiui padaryti. Kadangi COVID prasidėjo, mes nebeišeiname net pavalgyti.

Tačiau „Nic Cage“ picos vakarėlis pačioje pradžioje turėtų šiek tiek parodyti mūsų ryšį, ir mes galime pažvelgti į namus, šeimos sukūrimą, į vestuvinį šunį, apie kurį visada kalbėjome, kaip į daugiau nei išgalvotus skrydžius.

Yra nuoseklus, šiltas dėkingumo jausmas, kai ji sėdi dienomis po vieną, kad sukurtų mano svetainę, arba su manimi vykdo kooperacinę kampaniją. 4-osios pykčio gatvės , nors žinau, kad ji mieliau žiūrės Drago lenktynės .

Arba kai jai reikia laiko mane išklausyti ir padėti man jaustis geriau apie save tamsesnėmis akimirkomis. Mes žinome, kad darome gyvenimą su žmogumi, kuris turi nugarą.

„Susipažinę su partneriu esame patogesni ir nejaučiame to padidėjusio teigiamų emocijų ir susijaudinimo jausmo“, - siūlo Pileggi Pawelski.

'Mūsų meilė pereina nuo didesnio sujaudinimo emocijų, linksmybių ir džiaugsmo, prie ramesnių teigiamų ramybės, dėkingumo, įkvėpimo ir baimės emocijų.'

Kai pereiname nuo aistringos prie draugiškos meilės, „mūsų adrenalino, dopamino ir serotonino lygis vėl tampa normalus“, - sako Rowbothamas.

„Juos pakeičia oksitocinas, hormonas, išsiskiriantis dėl fizinio artumo, kurį patiriame su savo partneriais“.

Oksitocinas, „glėbio hormonas“, ramina jus ir leidžia jaustis labiau susijusiam su partneriu.

Remiantis vienu tyrimu, oksitocinas taip pat gali priversti asmenį labiau atsižvelgti į jų santykius. Aguilaras-Raabas C ir kt. (2019). Oksitocinas moduliuoja pažintinį savo ir kitų artimų artimų santykių vertinimą. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC6646594/

Nueiti atstumą: pasiekti, kad santykiai veiktų ilgą laiką

Po 9 kartu praleistų metų gana saugu sakyti, kad mes su žmona peržengėme tą žiaurų perėjimo etapą į kažką gana naudingo ir maitinančio.

Nors, kaip ir bet kokiuose santykiuose, neapsieita be abrazyvesnių momentų.

Svarbiausia išlaikyti tą jaudulio kibirkštį gyvą, nes mes toliau giliname savo ryšius - ir tai reiškia, kad ir toliau reikia investuoti į mūsų santykius ir dirbti su jais.

'Mes negalime tikėtis, kad' laimingai kada nors 'tiesiog įvyks arba automatiškai patirs tą patį degantį troškimą, kurį galėjome jausti santykių pradžioje', - sako Pileggi Pawelski. 'Tyrimai rodo, kad sveiki įpročiai sukelia ilgalaikę meilę.'

Taigi, kokie yra tie įpročiai, kurie gali mus palaikyti romantiškus ir seksualinius ryšius?

„Praleiskite laiką kartu darydami tai, kas jums patinka, kartu ir individualiai. Atleiskite vienas kitam tai kalbėdami. Ir vertinkite vienas kitą ir parodykite tai “, - sako Rowbothamas.

„Stenkitės kuo labiau pasidomėti savo partneriu - užduokite klausimus, aktyviai klausykite, mėgaukitės jų asmenybe ir vertinkite mažas akimirkas“, - sako Pileggi Pawelski.

Pasak dr. Coheno, vienas iš laimingos ir sėkmingos partnerystės raktų yra jūsų partnerystės suvokimas kaip laimingas ir sėkmingas.

'Tyrimai parodė, kad poros, palaikančios stabilius santykius, dažniausiai suvokia, kad jų meilė laikui bėgant auga', - sako Cohenas.

„Žmonės, patyrę problemų, išsiskiriantys ar linkę į išsiskyrimą, suvokia, kad jų meilė laikui bėgant silpsta“.

Tai, kaip mes išgyvename meilę, laikui bėgant keičiasi. Aš dabar myliu savo žmoną kitaip, nei prieš 9 metus. Ta meilė per ateinančius 10, 20 ir 40 metų nuolat save transformuos ir pertvarkys. Ir aš negaliu laukti.

Atimti

Norint, kad ilgalaikiai santykiai būtų sėkmingi, reikia atsidavimo, pasiaukojimo ir atsidavimo, taip pat meilės kitam žmogui ir to, ką jie prideda prie jūsų pasaulio.

'Ilgalaikiai, sveiki santykiai gali suteikti saugumo jausmą kartu, gilesnę meilę ir supratimą vienas kitam, mažiau nerimo dėl bendrų santykių ir tam tikrą apsaugą vienas kitam', - sako Rowbothamas.

Tai galioja nesvarbu, ar esate dvynių ar daugiarūšių santykių metu - visi santykiai reikalauja sunkaus darbo, efektyvaus bendravimo ir kokybiško laiko, nepriklausomai nuo jų pobūdžio.

ar vedęs vyras gali įsimylėti kitą moterį

Tačiau ilgalaikio ryšio nauda yra nuostabi. Ir aš tuos medaus mėnesio etapus perimsiu bet kurią dieną. Dabar grįžkime į mūsų „Nic Cage“ picų vakarėlį, kol mes taip nemandagiai trukdėme ...

Adamas Felmanas yra „Medical News Today“ redaktorius ir „Greatist“. Už darbo ribų jis yra muzikantas, prodiuseris ir reperis, turintis klausos negalią, koncertuojantis visame pasaulyje. Adomui taip pat priklauso (beveik) kiekvienas „Nic Cage“ filmas ir jis turi vienaakį ežiuką, vardu Philipas K. Prickas.