Po netvarkingo išsiskyrimo turėjau siaubingą nerimą. Štai kas pagaliau man padėjo pasveikti

Tau gali patikti

Kaip mane nulaužė mano gyvenimo tikslas

Mes išsiskyrėme vasarą ir rudenį planavome metų trukmės kelionę į Pietryčių Aziją. Mes pasidalijome namais, pripildytais augalų, ir Siamo kovine žuvimi, vardu Haiku. Ant naktinių stalelių jau turėjome nupieštus žemėlapius ir bilietus, bet štaiišsiskirtibuvo nenumatytas - ir nuolatinis. Susidūrę su baime keliauti savarankiškai, kartu sėdome į lėktuvą į Bankoką. Vakcinomis pumpuojant venas ir kišenėse pasus, galėjome tikėtis geriausio.

ženklų, kad jis tave myli sekso metu

Per savaitę mes išsiskyrėme - per daug teko gyventi tokioje intymioje erdvėje. Tarsi tamsi antklodė, dengianti akis, mane staiga apakino gniaužianti baimė savarankiškai važiuoti šioje kelionėje. Taigi padariau vienintelį dalyką, kuris atrodė lengvas: gėriau save visiškai nutirpęs. Stovyklą įsirengiau nedideliame vasarnamyje pajūrio mieste Krabi, pietiniame Tailande. Dieną klaidžiojau keliais, o vakarus leisdavau viena, beviltiškai žiūrėdama į jūrą.

Greitai pastebėjau save slenkantį nerimą, kliedesius ir pasitikėjimą alkoholiu. Praėjo savaitės ir aš supratau, kad negaliu išsikviesti tiek drąsos, kad galėčiau atitolinti butelį nakčiai, o ką jau kalbėti apie savo daiktų pakavimą ir pamatyti likusį žemyną. Su kiekviena diena jaučiau vis didesnę baimę dėl ko nors naujo. Net mintis pavalgyti naujame restorane mane paliko paralyžiuotą.nerimastai kankino mano vaikystę, vėl pakėlė galvą, ir vienintelis būdas, kaip aš sugebėjau ją įsitaisyti, buvo paskandinti aluje ir tajų viskyje.

Aš ne visada buvau nerimastingas žmogus. Būdamas labai mažas vaikas, buvau savo proto karalius, turėjęs įgimtą nuotykių jausmą ir norą bendrauti su kitais. Bet klasės mokykla mane greitai privertė jaustis atstumta. Kasdien mane erzino mano moteriškas elgesys ir socialinis nepatogumas, kurį patyriau bandydamas nuslėpti, kas esu. Per pietus žengčiau žemyn, nesaugumas išlaikytų kojas. Supratau, kad jei būsiu pakankamai tikslingas savo vingiuose, niekas nematys, kaip aš bijau, kad mane mato vieną. Būti ramiam reikėjo būti pažeidžiamam ir atskleisti, kas aš iš tikrųjų buvau: ne karalius su brangakmenių vainiku, bet išsigandęs berniukas, kuris jautė pasaulį nusivylęs tuo, kad jis netinka pelėsiui.

Aš supratau, kad mano naktinis gėrimas buvo mano būdas išvengti nerimastingų minčių, bet bent jau aš buvau susipažinęs su šia vienatve. Buvau vienas, bet žinojau, kad jei kiti pamatys, jog mano kojos juda pakankamai tikslingai, aš irgi būsiu saugi nuo jų gėdos.

Šis klaidingas saugumo jausmas galėjo trukti tik tiek laiko. Vieną rytą, kelias savaites kartodamas tą patį užburtą ratą, pabudau iš siaubingo sapno. Žiūrėdama žemyn, skruzdės ropojo po visą mano kūną, ritmingai žingsniuodamos iki mano kvėpavimo bangų. Aš pašoviau iš lovos, pašėlusiai iškratydamas save. Įmetęs savo paklodę į kambario kampą, aš pasišlykštėjęs traukiausi į vonios kambarį.

Beviltiškai pažvelgiau į savo nuskendusį ir pagiriamą veidą veidrodyje. Nebuvau pasišlykštėjęs vabzdžių invazija. Mane suvirškino su savimi. Tada žinojau du dalykus: man reikėjo pagalbos ir pats nesugebėjau jos suteikti. Aš pradėjau kaustytis ir atsitrenkiau į grindis, keliai nubraukė šaltas plytelių grindis. Tomis minutėmis, kurios jautėsi kaip amžinybė, maldavau vėl pasijusti sveika, maldavau pagalbos ir visiškai pasidaviau.

Lūžio taškas

Laisvė ir švelnumas atsiranda, kai pasiekiame dugną. Net jei tai tik akimirka, mes norime viską pamatyti kitaip ir leidžiame sau keistis. Tą akimirką, klūpodama ant šaltų grindų, užvaldė malonė. Į mano kūną įsivėlė ramybės jausmas, ir man jau nebuvo gėda, kad vyras spokso atgal į mane. Pagaliau turėjau drąsos judėti. Aš nusiprausiau, susikroviau daiktus ir palikau drėgną vasarnamio tamsą. Pradėjau atsargiai, vis dar pasyviai ir užsidariau. Baimė vis dar jautėsi sunki ant mano pečių. Bet aš bent jau netekau galvos. Tą vakarą aš užsibuvau nakties autobusu į Surat Thani, blaivus pirmą kartą per kelias savaites.

Kai pabudau, oras buvo drėgnas ir lipnus. Kalėdoms buvo skirta savaitė, o prieš išvykdamas į Kambodžą nusprendžiau atostogas praleisti Tailando įlankos saloje. Atvykęs į keltų terminalą išgirdau didelį keliautojų būrį. Klausiausi jų spalvingų akcentų ir stebėjausi, kaip galėjo susiformuoti tokia įvairi grupė. Norėjau šios jų infekcinės dinamikos. Norėjau sužinoti, koks jausmas vėl buvo juoktis.

Ruošdamasi grįžti prie knygos savo rankose, akys įsitaisė ant išsipūtusios raudonos kuprinės ant žemės priešais vieną iš jų. Tai buvo tiksli kuprinė, kurią nešiojausi, retas modelis, parduodamas konkrečioje Kanados parduotuvėje.

wiki gwyneth paltrow

Akimirksniu ištirpo mano baimė kalbėti. Šis žvilgantis raudonas krepšys pakvietė mane į priekį, ragindamas kalbėtis. Aš pasisveikinau su kuprinės savininku ir, kai po kelių valandų išlipome iš kelto, supratome, kad esame ne tik abu iš Kanados, bet ir iš to paties mažo miesto vakarinėje pakrantėje. Tiesą sakant, mes daugelį metų dirbome vienas nuo kito visiškai nežinomi. Kad kitą savaitę su jais aš juokiausi ir žaidžiau vandenyne. Šokau paplūdimyje ir atnešau Naujuosius metus per pilnatį. Aš vėl buvau pradėjęs gydyti.

Lipk

Po kelių mėnesių atsidūriau sėdėdamas svečių namuose Kota Kinabalu, Borneo, spoksodamas į Budos statulą, kuri atsigręžė į mane pro įskilusį langą. Jo ramybė buvo akivaizdi net dėl ​​tūkstančio tropinių liūčių erozijos. Kitą rytą ruošiausi lipti į Kinabalu kalną, vieną iš aukščiausių Azijos kalnų. Jei viskas klostytųsi taip, kaip planuota, per 48 valandas atsistosčiau Malajų salyno viršuje ir žiūrėsiu į debesis ir vešlias džiungles - toli gražu ne nuo sunkaus nerimo, dėl kurio mane mėnesiais anksčiau Tailande likau įstrigusi, girta, beviltiška ir prislėgta. .

Kopimas buvo neįtikėtinas ir iššūkis. Susiformavo pūslės, suskaidytos ir vėl susidarė. Net turėdama tvirtą avalynę, aš pradėjau jausti mažiausią akmenuką, kišančią į mano padus. Užuot pailsėjęs, aš vis verčiau save į priekį - gražus besikeičiantis kraštovaizdis paskatino mane motyvuotis ir smalsu pamatyti, kas yra už kito kampo. Kiekvienu padidėjusio aukščio žingsniu tvankus pusiaujo šiluma pasislinko ir atvėso.

Aš pradėjau turtingose ​​džiunglių žemumose ir per dvi dienas pakilau 4000 vertikalių metrų. Iš pradžių buvau apsuptas nedidelių krūmų - nuo rododendrų iki orchidėjų - prieš patekdamas į amžinai žaliuojančius medžius ir Alpių pievą, kur tiršti debesys slėpė augančią uolieną. Staiga pasaulis visiškai nutilo, ir aš susidūriau su nederlingu kraštovaizdžiu, kuriame net patys sunkiausi gyvieji nesiryžo pasodinti savo šaknų. Per tylų akmenį ir tylų akmenį žengiau paskutinius žingsnius į viršūnę, kai horizonte lūžo pirmieji šviesos pėdsakai. Kalnas nebegalėjo manęs apsaugoti nuo šalčio, nes viršūnę užliejo garbanotas vėjas. Atsidengusi, priblokšta ir atšalusi pasaulio viršūnėje, atsisėdau, giliai įkvėpiau ir viską įsinešiau.

chna antakiams

Sėdėdamas žiūrėdamas į visą savo skausmo ir kovos visatą pajutau tik ramybę. Mačiau nerimą, kuris mane valdė, ir neišvengiamą jo pralaimėjimą. Pirmą kartą gyvenime galėjau pamatyti debesis po savimi ir pajusti šiltą kylančią saulę ant nugaros. Žinojau, kad baimė greičiausiai visada bus mano istorijos dalis, bet taip pat žinojau, kad sugebu ją nugalėti, kai turėjau ryžto paprašyti pagalbos. Man pavyko nebeleisti alkoholio pabėgti, ir aš pasveikau nuo išsiskyrimo, kuris sugriovė mano širdį ir psichiką.

Dabar tai praėjo po metų, ir ta kalno viršūnė atrodo beveik kaip kitas gyvenimas. Negaliu prisiminti, kad viršūnėje palikau savo ešerį, ir negaliu prisiminti daugelio žingsnių, kurių ėmiausi grįždamas į dugną. Bet žinau, kad grąžinau kitą vyrą. Aišku, yra atvejų, kai vis dar leidžiu baimei užvaldyti, o kartais pataikau į dugną. Aš nesu apsaugotas nuo tiksinčio proto ar nerimą keliančių minčių kakofonijos, kurios kartais gali užpildyti galvą - ir nemanau, kad kada nors būsiu. Nors aš visada galiu būti labai jautrus žmogus, aš amžinai žinosiu, kad buvau tarp debesų ir saulės ir girdėjau tylaus akmens garsą.

Aš buvau pasaulio viršūnėje ir net jei tai truko tik akimirką, aš buvau viso to karalius.