Niekas manęs nebūtų pavadinęs alkoholiku, tačiau atsisakymas gerti pakeitė mano gyvenimą

Aš visada buvau labai daug jausmų turintis žmogus. Kai buvau vaikas, man labiau patiko diena sau su paveldėtu grotuvu ir nuskurusiomis & ldquo; „Disney“ populiariausi hitai , 3 tomas ″ žaisti beisbolą su mano apylinkės vaikais ar žiūrėti televizorių su draugais. Man tiesiog patiko būti vienai. Dabar žvelgdamas atgal suprantu, kad man reikėjo to laiko ištirti, pasilepinti ir suvaidinti visas emocijas, kurias jaučiau viduje.

Būdamas mažas vaikas, man buvo suteikta visa erdvė, kurios man reikėjo asmeniniams apmąstymams, tačiau neilgai trukus man buvo aišku, kad maži berniukai nesitikėjo pajusti gilių dalykų. Šeštoje klasėje, pabandęs tapti mažu skautu ir išmokyti save pamėgti futbolą, sužinojau, kad iš mažų berniukų laukiama bėgimo, šokinėjimo, kamuolio smūgio (arba, mano atveju, smūgio su kamuoliu) ir einančio. didžiausi gyvenimo skausmai. Mes tikrai neturėtume leisti laiko sėdėdami savo kambariuose tyrinėdami savo emocijų gilumą.

Įvaldyti savo jausmų slėpimo meną

Laikui bėgant atsitraukiau nuo emocinių potyrių, kuriuos kažkada apėmiau. Aš pamažu išmokau klausytis mėgstamų liūdnų dainų tik privačiai, o kai buvo šalia mano šeimos, aš radijo bangomis pakreipdavau geriausius (ar bent jau emociškai neutralius) kūrinius. Meną slėpti tikrąsias mintis ir jausmus išmokau meistriškai sukonstruoti pokalbius nuo savęs temos. Nukreipiau dėmesį į kitus, vis klausinėdamas ir kalbėdamas apie viską, kas galėjo atskleisti, kad jaučiu net menkiausią nepasitenkinimą. Iki vidurinės mokyklos privačiai iššifruoti „Tori Amos“ žodžius ir apmąstyti egzistencijos esmę man buvo gana įprastas laisvalaikis.

Galų gale tai, kas prasidėjo kaip gana subtilus poslinkis tam, kad mano tamsesnės mintys būtų privačios, tapo visišku mano sugebėjimo pripažinti, ką jau kalbėti apie tai, kas iš tikrųjų buvau savo širdyje, uždarymu. Aš pastatiau sienas, kad emociškai apsisaugotų, o tai reiškė, kad net ir man labiausiai reikšmingus žmones laikiau ranka.

Stebuklingai transformavausi į vaikiną, kuris greičiausiai visą naktį dainuos ant stalų ir linksmins publiką.

Kai man buvo 17 metų, radau patikimą būdą magiškai užčiaupti savo jausmus: alkoholį. Štai šis dalykas nutildė mano skausmą, nutildė mano vidinį kritiką ir suteikė papildomos naudos - staiga pavertė mane kiekvienos šalies gyvenimu. Nebėra drovus, mąslus vaikas kampe, aš magiškai transformavausi į vaikiną, kuris greičiausiai dainuos ant stalo viršaus ir linksmins publiką visą naktį.

Keliaudamas link linksmybių mėgstančio bičiulio (kas buvo

ženklai, kad ožiaragis tavimi domisi

pasiryžęs likti kuo labiau atjungtas nuo savo emocinio savęs), buvau apsėstas tuo, kad esu toks, kokio visi kiti nori: esu socialiai pasitikintis, nerūpestingas ir galintis bet kuo bendrauti. Ir man tai sekėsi, nes tai buvo naujagimio gėrimo galia. Žinoma, pakeliui radau kitų narkotikų, bet niekas neramino kaip kokteilis - ar keturi.

Beveik kiekvieną vakarą 15 metų, prieš apsiprasdama girta, pažadėčiau sau, kad tai bus paskutinis kartas. Retkarčiais atsisakydavau vienos iš daugybės nutirpusių ydų, įsitikinusi, kad griovęs tik vieną, aš išvaliau savo veiksmus. & Rdquo; Kelias dienas maitinausi sveikai ir grįžau į jogos studiją (kurią dabar atradau, kad jaučiuosi geriau nei visa kita, ką bandžiau), nusipirkusi viso mėnesio užsiėmimus. Neišvengiamai eidavau vieną, o gal du kartus, kol pasidaviau, negalėdamas atsiduoti disciplinai, kurios reikėjo norint ugdyti rimtą praktikąirtvarkyk mano gėrimą.

Geraldine Chaplin akys

Man netiko stereotipas, kaip atrodė girtas, todėl gėriau toliau.

Bėgant metams aš atsisakiau daugumos savo priklausomybių, tačiau alkoholis pakibo ir tapo mano tapatybės dalimi. Vienu metu, kai buvau 20-ies metų pradžioje, aš patekau į anoniminių alkoholikų susitikimą. Sėdėjau ir klausiausi širdį veriančių istorijų apie praradimą ir pataikymą į dugną, o tada išėjau su prielaida, kad jei nebūčiau praradęs namų, šeimos ir darbo, negalėčiau turėti problemų! Man netiko stereotipas, kaip atrodė girtas, todėl gėriau toliau.

Iš pradžių būdas išvengti nemalonių emocijų, vėliau gėrimas tapo mano kuro rūšimi ir toliau važiuoti, kai žmogus, į kurį morfavau. Juk kas aš būčiau, jei sustosiu? Ar mano draugai vis tiek norėtų, jei aš išblaivėčiau, tapčiau sveika ir pasikeisčiau? & Rdquo; Nebuvau toks tikras, ką radau po visais vakarėliais, pagiriomis ir slaptu manymu dėl blaivybės, ir nebuvau toks tikras, kad galėčiau tai sužinoti.

Tada, prieš kiek daugiau nei keturis mėnesius, išgėriau paskutinį gėrimą.

Čia yra dalykas apie uolų dugnus

Jie kiekvienam skiriasi. Aišku, tuo metu, kai nusprendžiau išsiblaivyti, aš patyriau reguliarias pagirias ar retkarčiais užtemimus, kiekvieną vakarą pasiekdavau laimingą valandą ir šeštadienio rytą turėdavau sau butelį vyno. Vis dėlto aš vis laukiau, kol mano gyvenimas subyrės neatpažįstamai, o tai leis man duoti sau leidimą mesti gerti, kai iš tikrųjų mano gyvenimas jau nebuvo kontroliuojamas. Buvau fiziškai išsekusi ir emociškai laisva. Aš valgiau siaubingai ir negalėjau išlaikyti jokios reguliarios mankštos. Daugeliu dienų stengiausi tiesiog atsikelti iš lovos ir apsimesti žmogumi, kurio tikėjosi mano draugai, bendradarbiai ir šeima. Nesuvaldymo slėpimas tapo mano visu etatu. Norėjau pakviesti kadrus savo gyvenime, alkoholio turėjo eiti.

Siužeto posūkis mano sprendime nustoti gerti? Dalis to buvo

nusprendęs nesustabdyti šalto kalakuto. Mėnesius kiekvieną naktį beviltiškai praleidau „Google“, kaip mesti gerti. & Rdquo; Aš perskaičiau svetainę po svetainės apie tai, kaip mesti ir kaip grįžti iš savo dugno. Tikėjausi mokytis iš kitų žmonių patirties, tačiau neatrodė, kad tai tinka mano gyvenimui. Supratau, kad jei man pasiseks, turiu ignoruoti visus patarimus ir išsiaiškinti, kas man naudinga.

Padedamas puikaus terapeuto, aš parengiau planą, kuriame buvo ignoruojami visi įprasti patarimai. Aš dar du mėnesius gėriau ir kiekvieną vakarą baigdavau užrašydamas priežastis, dėl kurių norėjau išsivalyti, dokumentuodamas akimirkas, kai netekau atminties dėl alkoholio, sutrikdžiau kalbą ar suklupau dienos šviesoje.

ava Michelle apie šokių mamas

Vieną rytą perskaičiau visus tuos užrašus ir žinojau, kad tą dieną neliesiu gėrimo. Viena diena virto viena savaite, o man dar nežinant, visą mėnesį buvau blaivi.

Kodėl ne taip sunkiau? O, palauk & hellip;

Pirmąsias savaites apsigyvenau savo bute, baigiau visas knygas, kurias pradėjau girtai per pastaruosius metus, ir vengiau visų socialinių situacijų. Aš pamažu vėl pradėjau eiti užmegzti ryšių su draugais, išmokau gudrybių, kad galėčiau tai išgyventi, ir ašbuvopergyvena. Gal tai bus lengva! Jaučiausi per daug gerai, energingai ir budriai norėjau grįžti prie gėrimo.

Tada, maždaug po pusantro mėnesio, pataikiau į emocinę sieną. Nors aš įpratau negerti, aš nebuvau įpratęs plūsti emocijų, kurių alkoholis nebeužgožė. Man labai trūko, kad galėčiau atsukti nugarą į nepatogius ir nepatogius jausmus. Tada, kai supratau, kad ne tik atsisakiau alkoholio, aš nuėjau nuo emocinio pabėgimo liuko, kurį pastatiau, ir ėjau link savo tikrojo savęs. Norėdami tai padaryti, turėjau susidurti su sudėtingais jausmais viduje. Turėjau atidžiai pažvelgti į save ir rasti būdą, kaip susitvarkyti su tuo, ką mačiau.

Joga, meditacija & hellip; ir Jane Fonda treniruočių vaizdo įrašai

Greitai į priekį praleiskite keturis mėnesius ir aš skiriu laiką ir pinigus, kuriuos praleidau bare, siekdamas ugdyti nuoseklią jogos praktiką ir skirti laiko medituoti kiekvieną dieną. Jogos ir tarpininkavimo derinys man padėjo išmokti gyventi akimirką ir patenkinti sunkius jausmus su malonės jausmu, kurio dar niekada nebuvau patyrusi.

Nesvarbu, su kuo susidursiu, žinau, kad galiu ateiti prie kilimėlio, nustatyti jausmą ir užuot kovojęs prieš jį, išmokti su juo dirbti. Ir šis įgalinimo jausmas apima ne tik jogos studiją. Užuot atsikandęs kilogramą makaronų naktį, aš susidraugavau su produkcijos praėjimu. „YouTube“ dėka aš atradau Jane Fondos 80-ųjų treniruočių vaizdo įrašų galią, dėl kurio aš juokiuosi, kol aš prakaituoju (Tie plaukai!).

Šiomis dienomis geriausios akimirkos, kai sustoju ir suprantu, koks skirtingas mano gyvenimas atrodo be alkoholio. Dabar darau pasirinkimus, kurie padės mane priartinti prie to, kas esu iš tikrųjų, padėdamas man atsikratyti, kaip aš maniau & rdquo; jausti ir ką aš manau & rdquo; būti. Joga, meditacija, geresnis valgymas ir metimasis iš alkoholio yra tik žingsniai ilgoje kelionėje atgal į mano tikrąjį aš.