Sužinokite Savo Angelo Skaičių
Irenos Goddard iliustracija
Mieli naujieji romantikai,
Karšta prakeikta. Jūs tai padarėte.
Eidavote į keletą pasimatymų su nauju „Tinder“ cutie'iu, tačiau jus išsekina įsipareigojimų santykių idėja. Jie išsiunčia jums žinutę, kad pamatytumėte, kada vėl norėtumėte pabūti, o jūs darote mintį, kad vėliau galėtumėte jiems parašyti tekstą - galbūt. Turiu omeny, kad esate užsiėmęs.
Kitą dieną jie siunčia kitą jutiklinį tekstą (dabar jie tikriausiai tikisi, kad jus paguldė į ligoninę, kad paaiškintumėte savo nebuvimą), ir jūs staiga išjungiate: tai atrodo per daug dėl to, kas, jūsų manymu, buvo atsitiktinė.
Nesate tiksliai tikras, ko ieškote, bet jaučiatės taipžinok taijei tai būtų priešais tave. Ir tai atrodo nemandagu sakyti, tiesa? Taigi jūs tiesiog nieko nesakote - dar kartą. O gal jūs įsitikinote, kad dviese paprasčiausiai atitolote dėl neatitikimo.
Bet pripažinkime: tu vaiduoklis.
Vaiduoklis, kaip mes visi žinome, yra nykstantis veiksmas, paprastai skirtas romantiniams santykiams, kai vienas žmogus, atrodo, staiga nukrenta nuo planetos veido: nebėra skambučių ar tekstų, nebėra socialinės žiniasklaidos ir galbūt net nebėra kontakto su savitarpio.
O jei ką nors vaiduokliu (aš tikrai turiu - oho), tu ne vienas : Penktadalis žmonių buvo vaiduoklis, o ketvirtadalis - vaiduoklis.
Problema ta, kad žmonės tarsi nekenčia: Baigėsi 80 proc žmonių mano, kad vaiduoklis yra nepriimtinas būdas nutraukti trumpalaikius santykius. Beveik 70 procentų sako, kad „blogai galvotų apie vaiduoklį“.
Tai kodėl mes tai darome?
Aš susisiekiau su savo draugu (ir, dar svarbiau, puikiu sekso auklėtoju) Cameron Glover kad ji imtųsi, kodėl mes vaiduokliu. Ji sakė: „Ghostingo patrauklumas paprastam žmogui kyla tiesiog iš asmeninės atskaitomybės atjungimo“.
Tai yra, mes vaiduokliai, nes tai jaučiasi patogiai .
Galbūt jus kas nors vis mažiau traukia, ir tai pavadinti nepatogu. Galbūt jie jums pasakė ką nors, kas privertė jus jaustis supykusį, nusivylusį ar sugėdintą, o jūs norite išvengti nemalonaus pokalbio apie tai. Galbūt santykiai yra atsitiktiniai, todėl jaučiatės mažiau atsakingi už kitą žmogų.
Jei norite nutraukti ryšį ne taip emocingai ir daug darbo reikalaujantis, paprasčiausiai dingimas gali pasijusti praktišku žingsniu.
Ir tai yra prasminga: Pažinčių kultūroje, kur sveiki bendravimo įgūdžiai nėra prioritetiniai, pažeidžiamumas, susijęs su mūsų jausmų aptarimu, gali būti siaubingas. Taigi, jei mes galime to visiškai išvengti, kodėl gi ne?
Na, štai kodėl ne: ko išmokau vėliau gyvenime, yra tai, kad santykiai dirba -visisantykiai.
Nesvarbu, ar tai yra draugas, partneris ar atsitiktinis užmezgimas, užmegzti ryšį su kuo nors, net trumpai, tenka atsakomybė: nebent jaučiatės nesaugus, esate atsakingas už savo ketinimų, lūkesčių ir - taip - neįdomumo kitiems perdavimą.
Kai kuriems žmonėms bendravimas yra natūralesnis nei kitiems. Žmonės, turintys tvirtesnį augimo įsitikinimą - kad santykiai susiję su sąmoningu darbu, kurį reikia puoselėti, yra labiau linkę neigiamai vertinti vaiduoklius ir vengti tuo užsiimti. Tačiau žmonės, turintys tvirtesnius likimo įsitikinimus - kad santykiai likę - linkę manyti ir elgtis priešingai.
Taip, kaip jūs tikite santykiaisturėtųdarbas gali turėti didelę įtaką jūsų vaiduoklių tikimybei.
Bet prielaida, kad vaiduoklis yra technologijų ir socialinės žiniasklaidos produktas? Iš tikrųjų tai gali būti mažiau # MillennialProblem, nei mes manome.
Žinoma, kad terminas tik prasidėjo įgyti kalbinę trauką 2006 m , tačiau laipsniškas nesidomėjimas ir konfliktų vengimas gali būti toks pat senas, kaip ir patys išsiskyrimai.
Remiantis 1984 m. Atliktais tyrimais, išsiskyrimas įvyko a elgesio scenarijus . Dauguma dalykų mūsų gyvenime daro. Mes tikimės ir todėl sekame elgesio seką bet kurioje situacijoje. Štai kodėl, žiūrėdami tikrą dokumentinį nusikaltimą, įtariame mamą, kad ji nužudė vaiką vien todėl, kad laidotuvėse ji neverkė.
Šie scenarijai, pvz., „Sveiki, sveiki, kai mirs tavo vaikas, turėtum verkti laidotuvėse“, yra taip giliai įrašyti į mūsų psichiką, kad esame linkę jais nesąmoningai sekti.
Ir išsiskyrimai? Jų elgesio scenarijus linkęs būti 16 žingsnių ilgio , remiantis 1998 m. Ilgalaikiuose, įsipareigojusiuose santykiuose žmonės linkę įveikti 16 etapų, kol santykiai pagaliau nesibaigia.
Prieš svarstant apie jausmų perdavimą ir bandant išspręsti problemas, galite pajusti (1) augantį nesidomėjimą, (2) potraukį kitiems (hm, taip, kaip memas ) ir (3) emocinio ir fizinio pasitraukimo iš santykių.
Šie pirmieji trys žingsniai yra įdomūs svarstant trumpalaikius santykius, nes tik vėliau įvyksta ketvirtasis žingsnis - bandymas susitvarkyti.
Vis dėlto potencialiam atsitiktinių santykių vaiduokliui tas ketvirtas žingsnis niekada negali įvykti. Ir kodėl taip būtų? Jei jums neatrodo, kad pažeidžiamas pokalbis yra vertas, galite tiesiog pradėti braukti susitikti su kuo nors kitu, kas jus jaudina (!). Taigi, kai vaiduokliu, nutraukiate santykius pasitraukdami - visam laikui.
Štai kodėl tai daroma
Tai kenkia žmonėms. Kai vaiduokliu, scenarijus sustabdomas ir nepabaigiamas dėl tavo buvusio romantiško susidomėjimo. Jie palieka savo nuožiūra bandyti suprasti, kas nutiko ne taip ir kodėl jie nebuvo verti net paprasto išskaidymo teksto. Kas jums yra konflikto vengimas, iš tikrųjų yra konfliktasįamžinimaskažkam kitam!
Kaip sužinojau iš Kristine Seitz, kuri tyrinėja vaiduoklių vaizdavimą toje pačioje doktorantūroje, kurią baigiau, „Dviprasmiškumas ir uždarumo trūkumas yra padidėjusio nerimo receptas“.
Ji paaiškina: „Protas yra įprasminimo mašina, o žmonės paprastai užpildo spragas savo pačių - dažnai savikritišku - pasakojimu“.
Vienintelis asmuo, kuriam naudinga vaiduokliai, yra vaiduoklis. O jei esate vaiduoklis, ypač jei reguliariai vaiduokitės, taip gali būti todėl, kad išvengiate sunkaus sunkių jausmų ir pokalbių darbo. Ir tai svarbu atidžiau pažvelgti.
švarų tušas prieš po
'Ko aš vengiu?' gali būti naudingas introspektyvus klausimas. Seitzas siūlo apmąstyti tai, ko bijote: „Būkite įdomu, kas iškyla, ir sąmoningai išpakuokite“.
Bet vaiduoklis neturėtibūti mūsų nauju normalumu. Mes galime išmokyti sau naujo scenarijaus išsiskyrimui, kuris, nors ir labiau pažeidžiamas, yra atsakingesnis.
Aš raginu jus pabandyti pasiekti pusiausvyrą kitą kartą, kai svarstysite vaiduoklius. Jums nereikia planuoti susėdimo, asmeninio pokalbio (nors tikrai galite). Paprastas tekstas - „Labai ačiū už mūsų pasimatymą. Tyrinėsiu kitas galimybes, bet sėkmės! “ - gali nueiti ilgą kelią.
'Aš skatinu žmones nutraukti santykius gerumu ir aiškumu, o ne dviprasmiškumu', - sako Seitzas. „Viena iš vaiduoklių alternatyvų gali būti paprastas ir trumpas pranešimas, įvertinantis laiką kartu, bet nurodant ribą“.
'Yra sveika pusiausvyra', - sutinka Gloveris. „Galite prisiimti atsakomybę ir būti iš anksto nusiteikę dėl savo jausmų, tačiau taip pat turite savo ribas, kurios žmonėms primena, kad taip pat svarbu apsaugoti savo emocinę gerovę. Mes labiau sugebame padaryti abu dalykus, nei patys sau suteikiame nuopelnus “.
Norėdami prisiimti atsakomybę už galimo nesidomėjimo bendravimą, galite net aprašyti, kad norėtumėte paliesti bazę praėjus 24–48 valandoms po kiekvienos datos, kad galėtumėte iš naujo įvertinti, kaip jaučiate vienas kitą (aš taip darau!).
Bendravimas yra kertinis bet kokių sveikų santykių akmuo. Jei tai saugu, jūs esate skolingi žmonėms, su kuriais bendraujate, kad būtumėte sąžiningi ir iš anksto nusiteikę dėl savo savijautos.
Daktarė Melissa Fabello yra socialinio teisingumo aktyvistė, kurios veikla orientuota į kūno politiką, grožio kultūrą ir valgymo sutrikimus. Sekite ją toliau „Twitter“ ir „Instagram“ .
