Taip, būti pažeidžiamam yra siaubinga - bet štai kodėl taip verta

Tau gali patikti

Kodėl „tiesiog būk pasitikintis savimi“, yra kada nors blogiausias patarimas dėl pažinčių

Ar kada pasijutote baisu pasakyti vaikinui ar merginai, kiek jums reikia jų pagalbos ar palaikymo? O galbūt jūs vengėte iškelti problemą su S.O. nes nenorėjai atrodyti netinkamas ar nemylimas. Gal taip ir buvotukurie atsimušė į partnerį ar draugą, kai jų poreikiai pasijuto per dideli.

jhene aiko grynoji vertė 2016 m

Visos šios reakcijos gali kilti, kai jaučiamės pažeidžiami santykiuose, aiškina Geraldine Piorkowski , Daktaras, autorius Per arti patogumui: intymumo rizikos tyrimas .Ji dažnai sako, nes bijome, kad mūsų giliausi norai būtų sutrypti, atmesti ar neišsipildyti.

Nesakome, kad žmonių įsileidimas - ypač tada, kai to dar nepratote - yra lengvas procesas. Bet turėdami šiek tiek savimonės ir keletą bendravimo įgūdžių po savo diržu, gali tiesiog sugebėti užrakinti tuos meilės kupinus, autentiškus ir vienas kitą palaikančius santykius, kurių bijote pripažinti, kad ilgitės. Nors kartais tai baisu, būtent tai leidžia mums praturtinti savo gyvenimą ir augti.

Ne, jūs nesate keistas

Mes visi stengėmės atsiverti kitiems tam tikru gyvenimo momentu, sako Jeffry Simpson Mokslų daktarė, socialinė psichologė ir psichologijos profesorė Minesotos universitete. Jei kada nors atsisakėte vien minties suartėti su kuo nors nauju, būkite tikri: tai normalu. Instinktyvu ir natūralu vengti situacijų, kai galėtume susižeisti, aiškina jis, net jei tas sužalojimas yra & ldquo; tik & rdquo; psichologinis.

Nes sąrašas to, ko mes galime apimti santykiuose, yra begalinis - atmetimas, užpuolimas, abipusiškumo trūkumas, išdavystė ar mūsų pačių autonomijos praradimas, kad tik keli jų būtų išvardyti - net ir patys saugiausi žmonės gali jaustis šiek tiek sujaudinti, kai formuojant romantiškai įkrautas obligacijas. Aišku, daug kas yra pavojuje, kai pradedame bendrauti su nauju partneriu, bet jei norėtume pasinaudoti prasmingų ryšių su kitais pranašumais (aukštesnė kokybė ir ilgesnį gyvenimą įskaitant pažeidžiamumą), pažeidžiamumas yra labai reikalingas. Emocinio intymumo skalės sukūrimas ir patvirtinimas. Sinclair VG, Dowdy SW. Slaugos matavimo žurnalas, 2006, gegužė; 13 (3): 1061-3749.

Deja, mūsų nuogąstavimai dėl pažeidžiamumo yra stebėtinai dažnas ir didelę įtaką kuo anksčiau užmezgėme santykius. Kuo labiau nuspėjami, meilesni ir stabilesni buvo mūsų santykiai su tėvais, mokytojais ir draugais, kai užaugome, tuo mažiau baimės turime leisti kitiems, kai tik mes suaugome, tyrimus siūlo.

Tačiau jei ankstyvaisiais metais iš mūsų buvo atimtas pakankamas dėmesys, jiems buvo pateiktos nevienodos žinios arba atsisakyta, mes linkę tikėtis to paties skausmingo elgesio iš visų kitų pasaulio žmonių, ypač tų, kuriuos įsimylime, sako Simpsonas. Tai gali paskatinti kai kuriuos iš mūsų visiškai vengti romantinių santykių (o kartais ir artimų draugysčių) arba bandyti išnaikinti nepakeliamą pyktį per nelanksčiai prisirišdami prie meilės objektų.

Kuo daugiau tarpasmeninių ar romantiškų skriaudų esame patyrę, tuo daugiau mūsų protas siunčia atmintinę: Būkite budrūs.

Ir tai yra tada, kai mūsų klastinga pasąmonė pradeda lįsti į mūsų sąmoningumą. (Palauk minutėlę, paskutinį kartą, kai jaučiausi taip artimas kažkam, jie mane atstūmė / apgavo / pasakė, kad man & bdquo; per daug. & Rdquo;) Kuo daugiau tarpasmeninių ar romantiškų skriaudų patyrėme, tuo daugiau mūsų protas siunčia atmintinę:Būkite budrūs. & bdquo; Jūs bijote ne tik suartėti, jei patyrėte neramių santykių - įskaitant tėvų skyrybas ar neištikimybę -, bet jūs taip pat ieškote konfliktų ir labiau vertinate tai kaip labai rimtus, & rdquo; Piorkowskis paaiškina.

Tai gali atrodyti viskas, pradedant tiek daug darbo, kad niekada neturėtumėte kokybiško laiko su savo partneriu, ir taip trumpalaikių svyravimų, kad kiti retai turi galimybę pamatyti, kas jūs esate po savo profesine ar socialine tapatybe. Laikant žmones tokiu atstumu galima jaustis savisaugos , tačiau ilgainiui tai gali jums nepadėti. (Vadinamieji vengiantys prisirišti žmonės praneša žemesnė bendra gyvenimo kokybė ir mažiau laimingų santuokų ).

Tai taip pat gali pasireikšti partnerių susierzinimu, įkyriai jiems skambinimu, žinučių siuntimu ar el. Laiškų siuntimu ar nedidelių konfliktų įžiebimu, o ne „leidimu viskas eiti“ - visa tai sukelia vienodai nepatenkinamas pasekmes, pvz., santykių nepasitenkinimas ir skyrybos. Konfliktų suvokimas ir palaikymas romantiniuose santykiuose: prisirišimo nerimo vaidmuo. Campbell L, Simpson JA, Boldry J. Asmenybės ir socialinės psichologijos žurnalas, 2005, birželis; 88 (3): 0022-3514.

Pakabink ten, jei visa tai skamba per daug gerai. Potencialiuose spąstuose yra įdėtas sidabrinis pamušalas - o dalis jo erzinimo reiškia, kad išsiaiškinsite, kiek jūsų drebėjimas yra jūsų galvoje.

Kaip nesijaudinti pažeidžiamumo akivaizdoje

Atminkite, kad konfliktas nėra santykių mirtis, sako Piorkowski. Problemų sprendimas, mąstymas apie nuomonių skirtumus ir klaidų ištaisymas yra nuolatinės, sveikos partnerystės dalis. Atlikę toliau nurodytus veiksmus galite patobulinti šiuos esminius įgūdžius.

1. Palieskite pagrindą patys.

Stebėkite, kaip jaučiatės, rekomenduoja Piorkowski. Tai gali padėti dienyne užrašyti emocijas, kurias jaučiate nuo pusryčių iki miego ir kaip elgėtės pagal šias emocijas. Sužinoję daugiau apie savo mintis, jausmus ir elgesį, galite sužinoti, kas iš tikrųjų blogai ir ką reikia pakeisti, kad galėtumėte jaustis geriau.

aukšto vaikino ir žemos merginos privalumai

Ir jei pastebite, kad elgiatės sunaikindami (pagalvokite: apgaudinėjate, meluojate, geriate, valgote ar mankštinatės per daug; arba vengiate partnerio, vėluodami darbe, net kai to tikrai neturite) atkreipkite dėmesį ir į tai. Kiekvienas ženklas yra kažkas netinkamo.

2. Kalbėk apie tai.

Kai išsiaiškinsite, ką jaučiatės, pareikškite tai su savo partneriu. Bent jau Piorkowskis sako kalbėdamas apie tai, kas vyksta su jumis (bekaltinimas ar sprendimas) gali skatinti artumo ir tarpusavio supratimo jausmus.

3. Gaukite tikrovės tikrinimą.

Nesvarbu, kokie protingi esame, visi laikomės įsitikinimų apie tikrovę, kurie gali būti purvini, kaip interpretuojame kitą reikšmingą elgesį, studijos Rodyti. (Pagalvok: per daug skaito į vienažodį tekstą arba darai prielaidą, kad kažkas mus apgaudinėja, kai iš tikrųjų tiesiog gauna gėrimų su draugais.)

Pasitarkite su savo partneriu ir artimais draugais, ar jie mato jus kaip pernelyg reaguojantį, įtemptą ar kritišką.

& ldquo; Aiškiausias būdas tai išspręsti yra susisiekti su partneriu ir artimais draugais, ar jie mato jus kaip pernelyg reaguojantį, įtemptą ar kritišką, & rdquo; Piorkowskis sako. Užuot panaikinus tai, ką jaučiat, tai gali padėti kitaip pažvelgti į tai, ar jūsų emocijos ir iš jų kylantys veiksmai atitinka faktus, kas iš tikrųjų vyksta.

4. Paklauskite, ko jums reikia.

Ar manote, kad negaunate pakankamai kokybiško laiko su savo porininku? Ar norite daugiau jų dėmesio - fizinio, emocinio ar abiejų? Galbūt norėtumėte, kad jie sumažintų savo kritiką arba paprašytų, kad jie labiau atsižvelgtų į jūsų asmeninės erdvės poreikius. Paprašykite to, ko jums reikia meiliai, nesikuklindami ir nekaltindami, pataria Piorkowski. Jei jiems rūpi jūsų gerovė, yra tikimybė, kad jie supras. Pabandykite, & bdquo; man tikrai rūpi tu, bet kai tu kalbi su manimi tokiu tonu, tai tikrai skaudu ir verčia mane norėti užsidaryti. Ar galite pabandyti pateikti malonesnį atsiliepimą? & Rdquo;

kaip pasakyti, kad jis tave myli iš savo bučinio

Arba man labai patinka dienos metu kalbėtis su G ir rašyti jums žinutes, tačiau kartais tai gali priversti mane mažiau dirbti biure. Gal galime pabandyti kalbėti telefonu per mano pertrauką arba atnaujinti vienas kitą savo dienomis, kai tik paliksime darbą? & Rdquo;

Ko tik norite, sako Piorkowski, jūs tikrai sumažinsite galimybę ją gauti, jei vengsite bijoti juos nuvaryti. (Ir jei jie pakartotinai nenori koreguoti savo elgesio taip, kad priverstų jus jaustis patogiai, tai gali būti ne jums tinkamiausia savybė & hellip; ką geriau žinoti anksčiau nei vėliau.)

5. Padėkite partneriui jaustis saugiai.

Būti emociškai intymiu nereiškia tik būti suderintame su visais savo jausmais, įsitikinimais, norais ir poreikiais ar kalbėti apie juos. Tai taip pat reiškia būdamas empatiškas link to, kas vyksta mūsų partneriuose & rsquo; galvos. Laimei, Simpsonas tyrimus rodo, kad daug ką galime padaryti, kad sumažintume partnerio nuogąstavimus dėl artėjimo.

Jei jie jaudinasi, kad jūs jų nemylite (arba kad jų nepaliksite), bet jūs neturite to linkę, nurodykite priešinius pavyzdžius, paneigiančius jų rūpesčius. Maloniai priminkite jiems, kiek jūs rūpinatės ir kad jūs čia nebuvote, investuodami laiką ir energiją į santykius, jei nenorite, kad jie būtų jūsų gyvenime.

Jei jūsų partneris linkęs trauktis, Simpsonas siūlo jiems patikinti, kad esate pasirengęs viską priimti tokiu tempu, kuriam jie labiau patinka.

„Takeaway“

Visiškai normalu bijoti atsiverti žmogui, su kuriuo romantiškai esi susijęs. Tačiau kuo sąžiningesni esame patys su savimi, tuo daugiau bendraujame su savo partneriais ir kuo daugiau dedame pastangų palaikydami žmones, kuriuos įsimylime, tuo didesnės mūsų galimybės susirasti pasitenkinimą kažkuo kitu.