Sužinokite Savo Angelo Skaičių
Tau gali patikti
Kaip padaryti, kad bet koks su seksu susijęs „Convo“ būdas būtų mažiau nepatogus'Nusiramink!'
'Jūs tiesiog pamišote!'
'Nesąmonė!'
Tikėtina, kad jūs girdėjote arba ištarti vieną iš šių frazių per ginčą.
Evan Peters įdomūs faktai
Kaip tikriausiai įrodė jūsų patirtis, tokie teiginiai dažnai sukelia atsaką, kuris yra visiškai priešingas numatytam. Išgirdęs (kartais beviltišką) prašymą atvėsti, nuversti jį ar nustoti daryti kalnus iš kurmių, išsikraustęs žmogus pradeda, na, dar labiau išsižioti.
Kai kam nors pasakome, kad jų rūpesčiai nėra tokie dideli, arba reiškia, kad jie per daug reaguoja, tai, ką jie girdi, yra: „Jūsų jausmai yra visiškai nepateisinami“, - sako jis. Davidas M. Allenas , M. D., autorius Kaip neveikiančios šeimos skatina psichikos sutrikimus: subalansuotas požiūris į problemų sprendimą ir santykių derinimą . Tai yra esmė, pažymi Allenaspripažinimas negaliojančiu—Pasityčiojimas, erzinimas, atmetimas, neigimas, sumenkinimas ar teisimas apie kito jausmus. (Jus.)
Tas pats požiūris gali išaugti, jei, tarkime, turite ligą, o nemąstantis bičiulis sako: „Nesijaudinkite, jums bus gerai!“ Pastabos Jennifer Samp Daktaras, komunikacijos studijų profesorius Džordžijos universitete. Šie gerai apgalvoti žodžiai gali sumažinti nerimą, baimę ir netikrumą, kurį gali kilti dėl jūsų ligos.
Žinoma, kai kurie iš mūsų yra jautresnis šioms grėsmėms nei kiti, ir šie tipai yra labiau linkę nulėkti nuo rankenos arba prarasti ryšį su logika. Emocinis hiperreaktyvumas pasienio asmenybės sutrikime. Sansone, R., Sansone, L. Psichiatrija (Edgmontas). 2010 rugsėjis; 7 (9): 16–20. Emocinis samprotavimas ir jautrumas nerimui: asociacijos su socialinio nerimo sutrikimais vaikystėje. Alkozei A, Cooper PJ, Creswell C. Afektinių sutrikimų žurnalas, 2013, rugsėjis; 152-154 (): 1573-2517. Tai teismai dar labiau pripažins negaliojančiais, nes draugai ir partneriai gali jaustis dar labiau linkę sugrąžinti juos į žemę.
Kai ginamės, kovojame už save - vietoj santykių.
Galų gale, net patys švelniausi iš mūsų buvo ten: jaustis kaip draugas ar partneris nemano, kad elgiamės racionaliai, arbapaprastai—Gali įskaudinti. Bet kuri frazė, kuri reiškia, kad esame per daug skirtingi, tiesiogiai pažeidžia mūsų pažeidžiamumą, sako Sampa. 'Kai mus apklaus tie, kurie mums svarbūs, galime tapti gynybiniai', - paaiškina ji. „O kai mes ginamės, mes kovojame už save, o nesantykiai. '
Rezultatas:Dabartiniskalnai iš kurmių kalvų - kurių dauguma kyla dėl to, kaip sunku gali būti įvertinti kito žmogaus požiūrį, sako Sampas.
Kadangi tai, kas svarbu vienam asmeniui, gali atrodyti kuo mažiau, galimybių netyčia pakurstyti kitų pyktį tikrai gausu. Laimei, yra keletas komunikacijos strategijų, kurias galite naudoti, kad sumažintumėte tikimybę, kad kažkas kitas jausis 20 kartų blogiau. Išbandykite tai kitą kartą, kai susidursite su žmogumi, kuriam reikia kažkokio raminančio.
Kaip nesusitvarkyti sušildyta akimirka
1. „Jūs išprotėjote“.
Užuot reagavęs į kažkieno intensyvią (galbūt per daug dramatišką) emociją, Allenas pataria ieškoti to, kas teisinga nusiminusio žmogaus pareiškimuose. „Atsispirk pagundai juos pripažinti negaliojančiais, nesutikdamas su perdėtu histrioniku“, - sako jis. „Kad ir kaip beprotiškai skambėtų, ką jie sako, joje beveik visada yra tiesos branduolys - kad ir koks mažas jis būtų.“ Pavyzdys: tavo draugas tau sako: „Pastaruoju metu tu esi tikrai blogas draugas. Atrodo, kad tu manimi visai nesirūpini. “Nesakyk:„ Ar tu juokauji !? Kas tau blogo, kad nematai, kaip man rūpi!? “Sakykite:„ Man labai gaila, kad padariau X, todėl atrodė, kad man tai nerūpi. Bet norėčiau, kad būtų kažkas, ką galėčiau pasakyti ar padaryti, kad įrodyčiau, kaip aš tau rūpi. Nes aš taip. Tavo draugystė man yra tokia svarbi. “Kitas pavyzdys: jūsų kambario draugė sako:„ Jūs taip blaškotės, kai bandau mokytis! “Nesakykite:„ Ką, todėl niekada negaliu žiūrėti televizoriaus pati butas? Spręskite tai. “Ar sakykite:„ Atsiprašau, žinau, kad kartais galiu būti garsus. Nors negalėsiu visiškai atsisakyti savo „Netflix“ įpročio, visomis išgalėmis stengiuosi, kad garsumas ateityje būtų mažesnis. “Kodėl tai veikia: sutelkiant dėmesį į tai, kas realu ir racionalu kito žmogaus šurmulyje, gali juos nuginkluoti, nes jie atsipalaiduoja pajutę supratimą, sako Allenas. Jie jausis ramūs, kad bent vienas asmuo jų nelaiko visiškai pokštininkais.
2. „Jūs visada mane nuvylėte“.
Empatija yra svarbiausia reaguojant į draugą ar mylimąjį, kuris išsigando, sako Sampas. Tai nereiškia, kad esi tik malonus (Ką aš galiu padaryti, kad tau būtų geriau?). Taip pat nereikalaujama susitarti dėl klausimo masto. Vietoj to, empatija reiškia prisiimti jo perspektyvą ir pranešti asmeniui, kad matai, iš kur jie ateina, sako Sampas. Pavyzdys: Jūsų mergina nepasirodo laimingoje valandoje su savo bendradarbiais, į kuriuos ją pakvietėte. Nesakykite: „Jūs visada mane nuvylėte!“ Sakykite: „Mane įskaudino tai, kad šiandien nepasirodėte, nes labai laukiau jūsų. Tai mane liūdina, nes jaučiu, kad taip nutiko ir anksčiau. Ar tik todėl, kad esate užimtas darbe, ar kažkas kitas neleidžia jums to sekti? Gal turėtume paplepėti apie tai, kas vyksta, ir išsiaiškinti būdą, kaip padaryti šį darbą geriau mums abiem “. Kodėl tai veikia: „Kai pripažįstate draugo ar partnerio tikrovę, jūs palaikote atviras komunikacijos linijas - tai gali paskatinti konstruktyvų dialogą ir bendradarbiavimo problemų sprendimą“, - sako Sampas.
3. „Ugh, tai vėl ...“
Tai, kaip ką nors pasakai, gali būti dar svarbiau nei tai, ką galų gale pasakysi. 'Mes labiau esame suderinti su sakinio tonu, nei su tikraisiais jo žodžiais', - sako Allenas, 'todėl kažkas, kas gali atrodyti neutralus' ant popieriaus ', gali atsirasti - tyčia ar ne - kaip priešiškas'. Pavyzdys: kitas reikšmingas asmuo skundžiasi, kad neskiriate jam pakankamai dėmesio ar laiko. Jis sako: „Jaučiu, kad tau labiau rūpi tavo draugai ir tavo darbas, nei tu man.“ Nesakyk: (trumpai) „Tu darai? Tai miela.' (Atsipūskite iš pasipiktinimo.) „Taigi, ką aš galiu dėl to padaryti?“ Ar sakykite: (ramiai, rūpestingai) „Jūs darote? Tai miela.' (Užmegzkite akių kontaktą; ištieskite ranką, kad paliestumėte jo petį.) „Taigi, ką aš galiu padaryti?“ Kodėl tai veikia: šiltesnis tonas ir gestai (kartu su akių kontaktu) bendrauja: Ei, aš girdžiu. Aš čia dėl tavęs. Be to šilto tono ir malonaus gesto tie patys žodžiai galėtų skambėti taip, lyg jie reikštų: Žinoma, vėl eik. Ko tu nori iš manęs dabar?
4. „Aš išeinu“.
Skamba akivaizdžiai, bet šturmuoja, kai jūsų draugas ar S.O. yra emocinis uodegos sukimasis, iš esmės įkūnijamas atmetimas: jis siunčia pranešimą, kad jums net nepakankamai rūpi pabandyti suprasti žmogų, su kuriuo ką tik taikėte, aiškina Sampas. Tai pasakius, kartais gali būti išmintinga skirti laiką, kad karštos galvos atvėstų. Pavyzdys: Šeimos narys garsiai pakartoja, kaip jie jaudinasi, ir skundžiasi, kad niekas niekada jiems nepadeda. Negalima: Nuleiskite akis, atsidūsėkite ir išmuškite duris (trenkite jomis dėl efekto). Darykite: giliai įkvėpkite, užmeskite akį ir pasakykite: „Aš tikrai noriu padėti, bet man reikia sekundei atsikvėpti. Ar galime paskambinti skirtam laikui ir atnaujinti, kai būsime ramesni - tarkime, per penkias ar dešimt minučių? “Kodėl tai veikia: kai esame nusivylę kuo nors, galime sukryžiuoti rankas, pastatyti kūną nuo jo ar vengti akių kontaktas jiems kalbant, sako Sampas. Kartais tai gali būti pasyvi agresija veikiant (ei, mes visi kalti), bet tai gali būti ir mūsų fizinis atsakas į pasijutimą. (Šio straipsnio tikslais mes suteiksime jums abejonių naudos.) Taigi būkite atsargūs savo kūno kalbai, kai jūsų mylimasis važiuoja savo iširimo bangomis.
5. „Aš baigiau“.
Galiausiai nepasiduokite. Visa viltis nėra prarasta, jei jūsų pastangos nuraminti ką nors atsilieps, sako Sampas. Kai kitas asmuo bus iš naujo sukalibruotas savo laiku, vis tiek galėsite išbandyti aukščiau pateiktus patarimus. Norėdami iš naujo pradėti diskusiją, pasakykite: „Atsiprašau, kad mano atsakymas buvo žalingas. Aš tikrai neketinau to tokio “. Arba „Aš anksčiau nelabai vertinau jūsų perspektyvos, bet gerai pagalvojęs matau, iš kur jūs ateinate, ir aš geriau suprantu, kodėl taip jautėtės ...“ Kai jie yra ramūs (-ų) režimu , galite pareikšti bet kokį susirūpinimą, kurio nesilaikėte, kai jie buvo pamišę (įskaitant jūsų pačių įskaudintus jausmus). Atsitraukęs nuo emocinės ribos, draugas ar partneris greičiausiai bus atviresnis tam, ką pirmiausia bandėte pasakyti, sako Sampas.
kyla kenedy plastine chirurgija
„Takeaway“
Pasakymas „nusiramink“, „nustok būti dramos karaliene“ arba „mesti tokį triukšmą“ dažnai sukelia visiškai priešingą poveikį tam, ko sieki. Verčiau pripažinkite asmens skausmą, susilaikykite nuo kritikos kuo geriau ir pasistenkite įsijausti. Tačiau svarbiausia, kad nenurytumėte savo jausmų, kad tik įtrauktumėte ką nors kitą. Jei jaučiate, kad jūsų taip pat reikia išklausyti, raskite laiko, kai jūsų draugas ar S.O. yra labiau lygi ir atvira. (Arba pasidalykite su jais šiuo straipsniu, kad jie iš anksto žinotų, kaip duotitunaudingiausios reakcijos!)
