Sužinokite Savo Angelo Skaičių
Nors seksas yra (paprastai) daug įdomesnis nei apie jį kalbėti, tie nepatogūs pokalbiai yra svarbiausios diskusijos. Paprastas pokalbis gali padidinti tikimybę, kad būsite patenkintas, laimingas ir sveikas, o jūsų partneris taip pat. Visa tai veda į tvirtesnius santykius (ir karštesnį seksą, būkime sąžiningi).
Vandenis vyras žuvys moteris išsiskyrė
Nuo nekaltybės netradiciniame amžiuje iki LPI ir miegamojo kinkų, šias iškilusias problemas gali būti sunku iškelti, tačiau nesijaudinkite - mes turime (ekspertų ir mokslo remiamų) patarimų, kaip naršyti sunkiausiuose vilkiukuose.
Pastaba gramatikos policijai: vartojame įvardį & ldquo; jie & rdquo; nurodant vieną ar kitą partnerį, nes aptarti klausimai gali apimti bet kurią ir visas lytis.
1. Problema: noriu, kad mano partneris būtų išbandytas
Apskaičiuota, kad Jungtinėse Amerikos Valstijose ir Rumunijoje yra apie 110 milijonų LPI 20 milijonų naujų infekcijų per metus lytiniu keliu plintančios infekcijos kelia realų pavojų seksualiai aktyviems žmonėms. Kadangi šios infekcijos ne visada pasireiškia simptomais, labai svarbu žinoti, ar esate užsikrėtęs, prieš atsiskleidžiant savo partneriui (keliais būdais). Patikrinimas yra labai svarbus ne tik savo ir partnerio sveikatai, bet ir visuomenės (jūs kilnus pilietis, jūs!), T. Y. Būsimų partnerių ir jų būsimų partnerių bei jų & hellip; sveikatai. supranti. Net jei vienas partneris daro savo dalį, VMI plitimui sustabdyti reikia dviejų, todėl šis pokalbis yra būtinas, kol pora miega kartu.
Pokalbis: Vėlgi, tai nėra lengva. Licencijuotas psichologas ir atestuotas sekso terapeutas Lori Buckley siūlo šią temą iškelti tada, kai esate tikri, kad artimiausiu metu laukia seksas (kaip, tikėtina, netrukus miegosite su šiuo asmeniu, bet ne taip greitai, kad jau gulėtumėte lovoje). Ji rekomenduoja pradėti kalbėti apie savo istoriją ir paklausti apie savo partnerį. Gera linija: & bdquo; Neseniai buvau išbandytas ir neturiu LPI. Ar buvote išbandytas? & Rdquo; Toks tiesioginis, nekaltinantis požiūris veiksmingai įveda problemą, todėl nėra vietos nesusipratimams.
2. Problema: turiu LPI (lytiškai plintančią infekciją)
Kadangi neabejotinai įmanoma (galų gale tai yra pavadinime) perduoti LPI asmeniui, su kuriuo miegate, yra gera idėja iškelti temą, kol viskas tampa per karšta ir sunku. Užkirsti kelią LPI plitimui reiškia žinoti a) ar žmogus serga liga, b) kaip ir kada ji perduodama, ir c) kaip galima užkirsti kelią plitimui. Daugybė prevencijos priklauso nuo praktikossaugesnis seksas, kuris savo ruožtu labai priklauso nuo bendravimo. Rimtai: vienas tyrimas parodė, kad kai poros tarpusavyje kalbėjosi apie prezervatyvų naudojimą ir seksualines istorijas, jos dažniau užsiimdavo saugesniu seksu nei poros, kurios kalbėjo apie „saugų seksą“. apskritai Kodėl bendravimas yra labai svarbus: saugesnio seksualinio bendravimo ir prezervatyvų naudojimo metaanalizė . Noar, S. M., Carlyle, K., & Cole, C. Journal of Health Communication, 2006; 11: 365-390 .. Pokalbis neabejotinai turi vykti ir turi būti konkretus.
Pokalbis: Nacionaliniu mastu pripažintas sekso ir santykių ekspertas Ianas Kerneris, daktaras , sako, kad nėra puiku laiko turėti & ldquo; turiu VMI & rdquo; pokalbis. Tačiau yra keletas būdų, kaip užtikrinti, kad viskas vyktų kuo sklandžiau. Kūno kalba ir informacija čia yra svarbiausia. & ldquo; Tokio tipo pokalbio metu bendravimas vienas su kitu yra geresnis nei akis į akį, & rdquo; - sako Kerneris. Pasivaikščiojimas ar važiavimas kartu gali palengvinti pokalbį, sukurti raminančią atmosferą ir atleisti tam tikrą spaudimą. Kerneris taip pat siūlo prieš pateikdamas temą turėti kuo daugiau informacijos apie konkretų LPI. Faktų išaiškinimas prieš didelę kalbą gali padėti pasiekti, kad abu partneriai jaustųsi šiek tiek labiau kontroliuojantys situaciją.
3. Problema: saugus seksas man yra labai svarbus, tačiau mano partneriui atrodo mažiau.
Saugus seksas, kuris apima tyrimą dėl LPI, nepageidaujamo nėštumo prevenciją ir saugumą geriant, turėtų būti prioritetas, nesvarbu, koks asmens santykių statusas. Deja, ne visi galvoja apie su lytimi susijusios rizikos mažinimą (20 metų yraypač neinformuoti), todėl mums visiems belieka pradėti diskusiją.
Pokalbis: Derybos apskritai neturėtų būti pokalbio dalis, sako Buckley. Geras vieno lainerio laivas? & ldquo; Jei norite pasimylėti su manimi, turite gerbti mano vertybes. & rdquo; Jei kas nors vis tiek negali dirbti su tomis ribomis, meskite juos greitai. Kerneris sako, kad puoselėti savo požiūrį į saugų seksą yra orumas, savigarba ir savivertė; sakoma, kad tau rūpi tavo kūnas, tu rūpiniesi savimi ir vertini partnerį, kuris tave gerbia. & rdquo;
4. Problema: praeityje susidūriau su seksualine trauma
Nors kiekviena situacija, individas ir santykiai yra skirtingi, seksualinės prievartos klausimas yra rimtas. 2012 m. Beveik kas penkta moteris ir vienas iš 71 vyro pranešė buvo išprievartauti viename ar keliuose savo gyvenimo taškuose. (Ir šie skaičiai tikriausiai nepakankamai įvertina faktinį išprievartavimo dažnumą ir neapima kitų seksualinio smurto formų, pvz., Nepageidaujamo seksualinio kontakto.) Seksualinė trauma neužkerta kelio teigiamai seksualinei patirčiai, tačiau ji tikrai gali paveikti žmogaus emocijas ir elgesį. su seksu susijusiose situacijose. Sprendimas iškelti įvykį ar įvykius praeityje galiausiai priklauso nuo asmens ir tikrai reikalauja pasitikėjimo. Tačiau priėmus sprendimą verta pagalvoti, kaip prieiti prie pokalbio.
Pokalbis: Pirmiausia nuspręskite, kiek jaučiatės patogiai, ir laikykitės ginklų. Iškelkite temą, kai emocijos nėra perpildytos, ir aiškiai pasakykite, kad turite ką nors svarbaus ir sunku su jomis pasidalinti. Paprasčiausiai pasakykite: „Aš kovoju su tinkamais žodžiais pasakyti“, Buckley siūlo. Tikėtina, kad pastebėsite, jog turite mylintį, palaikantį partnerį. Kerneris rekomenduoja tęsti pokalbį su poromis & rsquo; terapeutas, kuris specializuojasi seksualinių traumų srityje. Tačiau mylinčią, pasitikinčią partnerystę palaikančios poros gali tęsti diskusiją pačios.
Galite atsidurti kitoje tokio pokalbio pusėje, tokiu atveju yra visiškai normalu būti emociškai užmestam už kilpą. Reakcijos gali būti nuo pyktis baimei , bet nepaisant emocijų, svarbu yra tiesiog l klausyti ir palaikyti tavo mylimasis. Taip pat visiškai gerai kreiptis pagalbos į save bandant suprasti ir apdoroti galimai sudėtingą jūsų išmoktą informaciją.
5. Problema: mano praeityje yra kažkas, apie ką mano partneris nežino
Soooo .. Anksčiau buvau tarptautinės narkotikų kontrabandininkės merginos mergina, bet dabar susižadėjau su vyru ir dar ne visai moku auklėk mano praeitį jam.
Nors dauguma mūsų neturi tokios televizijos vertos praeities, yra tikimybė, kad kažkas turės bent vieną ar du dalykus, kurie, jų manymu, yra partneriui reikalinga informacija. Tyrimai rodo, kad savęs atskleidimas partneriui gali padidinti savigarbą, pasitikėjimą santykiais ir santykių kokybę. Tačiau ar tai būtų buvusi santuoka, skyrybos, abortai, neįprasta seksualinė praeitis ar kitas ypač reikšmingas įvykis, kuriuo norite pasidalinti, svarbu tai iškelti tinkamu laiku.
Pokalbis: Buckley rekomenduoja pirmiausia pagalvoti, kodėl tam tikra informacija yra svarbi jūsų partneriui. Pasak jos, jūs neturite viskuo dalintis su visais, tačiau informacijos pateikimas ir gavimas yra dalis tvirtų santykių. Kalbant apie laiką ir vietą, Kerneris pataria pasirinkti privačią vietą, kur jūs ir jūsų partneris galėtumėte neskubėdami kalbėtis. Išbandykite šeštadienio ar sekmadienio popietę, kai galite išskirti vieną laiką ir baigti trupučiu glamonių.
6. Problema: aš esu Mergelė
Yra daugybė priežasčių, dėl kurių žmogus gali likti nekaltas iki pilnametystės Seksualinio nepatyrimo paplitimas ir prognozuotojai suaugus . Haydonas, A. A., Chengas, M. M., silkė, A. H. ir kt. Seksualinio elgesio archyvai, 2014; 43: 221–230. - tačiau tikimybė yrayrapriežastis. & ldquo; Jei kas nors pasirinko, tada yra priežastis, kodėl jis pasirinko. Norint atskleisti tą informaciją reikia tam tikro pažeidžiamumo, kuris yra būtinas intymumui, & rdquo; Buckley sako. Iš esmės tai yra asmens sprendimas pasakyti savo partneriui, tačiau tai gali padėti sukurti artumą ir pasitikėjimą.
Pokalbis: Tai yra tas, kurį geriausia turėti akis į akį, sako Kerneris. Buckley rekomenduoja pradėti klausimu: & bdquo; Kokios jūsų mintys apie atsitiktinį seksą? & Rdquo; Išgirdę savo partnerio indėlį, galite išsakyti savo įsitikinimus, kurie gražiai pereina prie nekaltybės temos. Nesvarbu, ar esate pasiryžęs laukti iki santuokos, ar nekantriai tikitės tapti buvusia mergele, būkite iš anksto informuotas apie savo vertybes. Kitas būdas yra pasakyti savo partneriui kaip intymumo pratarmę. Partneris turėtų jaustis pagerbtas, pamalonintas ir potencialiai susijaudinęs & ldquo; atskleidus, sako Kerneris, todėl tai yra puiki tema, į kurią pateksite kvailiodami (darant prielaidą, kad galiausiai būsite linkę eiti iki galo).
7. Problema: noriu pagardinti daiktus miegamajame, bet nežinau, ar mano partneris nenusileis dėl „Gettin“ & rsquo; truputį (ar daug) keistą
Nesvarbu, ar tai yra fetišas , seksualinė fantazija ar tiesiog kažko bandymas iš paprastų , jo maišymas miegamajame nėra retas santykių žmonių noras Seksualinės sveikatos ABC: seksualinės variacijos . de Silva, W. P. BMJ (klinikinių tyrimų red.), 1999; 318: 654-656 .. Tyrimai rodo, kad ilgalaikius santykius palaikantys vyrai ir moterys laikui bėgant linkę prarasti seksualinį susidomėjimą Vyrų seksualinio susidomėjimo koreliatai: tarpkultūrinis tyrimas . Carvalheira, A., Traeen, B., & Stulhofer, A. Seksualinės medicinos žurnalas, 2014; 11: 154-164. Kodėl aistra išblėso? Kokybiškas ištekėjusių moterų priskyrimas seksualinio potraukio mažėjimui . Simsas, K. E. ir Meana, M. sekso ir vedybinės terapijos žurnalas, 2010; 36: 360-380 .. Tačiau atrodo, kad daugelis yra labai suinteresuoti atgauti šį norą. Pasak a apklausa iš 1418 vyrų ir 1923 moterų mažiau nei 3 procentai respondentų nurodė, kad nenorėtų išbandyti ko nors naujo miegamajame. Likusi dalis? Dauguma buvo & bdquo; visiškai susidomėję & rdquo; bandydamas kažką naujo.
Pokalbis: Turi kąaštrusomenyje? Puiku. Tikriausiai taip daro ir jūsų partneris. Kreipkitės į temą tada, kai judviejų jausmas šiek tiek koketiškas, ir iškvieskite ją taip, kaip praėjusią naktį apie jus sapnavau tikrai seksualiai & hellip; & rdquo; Šis būdas pasidalinti fantazija leidžia jūsų partneriui žinoti, kad noras kyla iš pasąmoninės jūsų dalies, sako Kerneris. Taigi prieš išplakdami botagą, išbandykite vandenis žaisdami „Messenger“ savo pasąmonei.
ko paslapčia nori vyrai
8. Problema: noriu pradėti matyti kitus žmones, be mano dabartinio partnerio
Nors poliamorija nėra visiems, netradiciniai santykiai tikrai yra pasirinkimas kai kuriems . Teigiami monogamiški santykiai galistiprinti sveikatą, bet monogamija apskritai neatrodo sveikesnė už kitas santykių formas. Tiesą sakant, poligamija gali būti evoliuciškai (jei ne socialiai) naudinga žmonių tarpusavio ryšio forma Kritiškas populiarių prielaidų apie monogamiškų santykių naudą ir rezultatus tyrimas . Conley, T. D., Ziegler, A., Moors, A. C. ir kt. Asmenybės ir socialinės psichologijos apžvalga: Oficialus asmenybės ir socialinės psichologijos draugijos leidinys, Inc, 2013; 17: 124–141. Nauda ir abejonės: Kodėl monogamija? Schuiling, G. A. Psichosomatinės akušerijos ir ginekologijos žurnalas, 2003; 24: 55–61 .. Jei kas nors mano, kad ne monogomija jam galiausiai tinka, tada verta žinoti, kaip naršyti tą dalyką su partneriu.
Pokalbis: Šis skirsis priklausomai nuo jūsų partnerio asmenybės ir santykių pradžioje nustatytų lūkesčių. & ldquo; Jei [ne monogamija] nuo pat pradžių nebuvo santykių dalis, tai pristatyti gana sunku, & rdquo; - sako Kerneris. Tačiau tai nereiškia, kad nėra neįmanoma auklėti, kai pora kurį laiką būna kartu. Nors Kerneris siūlo pasėti ateities sėklą užsimindamas apie seksualinę fantaziją, Buckley laikosi tiesioginio požiūrio, sakydamas, kad pokalbis yra naudingas: & ldquo; Galite pastebėti, kad kitas asmuo taip pat nori tų dalykų, arba jūs sužinokite, kad kitas partneris į tai neįeina. & rdquo; Šiaip ar taip, pora gauna vertingos informacijos apie vienas kitą ir jų santykių ateitį.
9. Problema: kažkas kvepia, ir aš tikrai įsitikinęs, kad tai ne aš
Deja, asmeninė higiena nereiškia to paties visiems. Kas gali būti A-OK vienam asmeniui (be dušo po treniruotės, jokių problemų!) Kitam gali būti super. Ir sunku nusileisti pradėjus & rsquo; žemyn, kol sklinda nemalonūs aromatai.
Pokalbis: Atsižvelgiant į tai, kiek laiko truko santykiai, ar komforto lygį, geriausia būtų prieiti prie šio žiedo. Ir Kerneris, ir Buckley siūlo prieš muštynes išvalyti seansą. Tačiau, jei norėtumėte į tai atkreipti dėmesį kiek tiesiau ir žvelgdami į ilgalaikį sprendimą, pabandykite į tai įtraukti savo įpročius. „Dieve, aš jaučiuosi labai šiurkštus, jei po sporto salės neprausiu dušo. Kur tu su tuo? & Rdquo; galėtų apgauti pradėdamas pokalbį. Svarbiausia vengti pasyvaus agresyvumo šiuo klausimu. Kalbėdami apie paklausimą, pripažinkite, kad tai nepatogi tema, patikinkite savo partnerį, kad apskritai einate į juos ir nenorite jų sugėdinti, tada švelniai tęskite prašymą. Trumpai tariant, būkite & ldquo; aiškus, glaustas ir atjaučiantis . & rdquo;
10. Klausimas: noriu žinoti, kas & bdquo; mes & rdquo; Yra
Ak, pagarsėjęs santykių pokalbis. Nuodraugai su privalumais& bdquo; tikroji pora & rdquo; yra daugybė galimų etikečių, kurias galima įklijuoti ant susiejimo. Tačiau paprasčiausias santykių apibrėžimas neužtikrins, kad yra visi kūriniai - pasitikėjimas, monogamija ar visa kita, ką turite omenyje. Vienas tyrimas parodė, kad pasitikėjimo santykiais kūrimas yra pirmyn ir atgal procesas tarp partnerių, apimantis daugybę mažų žingsnių, pavyzdžiui, mažų dalykų darymas siekiant parodyti partneriui savo vertę. Įsipareigojimas, santykius palaikantis elgesys ir pasitikėjimas artimais santykiais . Wieselquist, J., Rusbult, C. E., Foster, C. A. ir kt. Asmenybės ir socialinės psichologijos žurnalas, 1999; 77: 942-966 .. Atrodo, kad veiksmai kalba garsiau nei žodžiai?
Pokalbis: Norsatviras bendravimasgali sukelti mažiau streso porose, tai gali būti vienas iš atvejų, kai susidūrimas su problema gali būti ne pats geriausias būdas. Net jei trokštate užklijuoti daiktams etiketę, pabandykite suskaidyti ją mažesniais veiksmais. Vietoj per ankstyvos diskusijos apie tai, kas tiksliai esate, pabandykite praleisti daugiau laiko su savo partnerio šeima ir draugais arba reguliariai praleisti pasimatymą. Sukurkite santykius integruodami prasmingus savo gyvenimo aspektus, ir jūs tikriausiai pastebėsite, kad santykiams apibrėžti tenka mažiau spaudimo. Kai viskas pasieks tam tikrą tašką (t. Y., Jūs manote, kad jūs ir jūsų partneris esate pasirengę būti išskirtiniai), greičiausiai jums bus lengviau kalbėtis.
marco perego grynoji vertė
11. Problema: Aš tikrai patekau į savo partnerį, bet mes ne visai „Spustelėkite & rdquo; lovoje
Aukštas, tamsus, gražus (ir juokingas, malonus, puikiai apkabina!), Bet & hellip; nėra puikus bučinys. Patinka, net truputį. Tai iš tikrųjų gali būti ne jūsų partnerio kaltė, o daugiau dviejų reikalaujančių problemų, kurias galima išspręsti bendraujant. Buckley sako, kad kartais mums gali pasisekti ir atsidurti partneryje, kurio judesiai yra būtent tai, kas mums patinka, tačiau dažniausiai taip nenutinka. Ir mes turime pateikti konstruktyvų grįžtamąjį ryšį.
Tyrimai rodo, kad kuo žmogus atviresnis su savo partneriu dėl seksualinių nuostatų, tuo didesnis yra paties asmens seksualinio pasitenkinimo laipsnis. Be to, partnerio žinių apie seksualines nuostatas trūkumas yra susijęs su seksualine disfunkcija santykiuose Seksualinės savęs atskleidimo svarba seksualiniam pasitenkinimui ir veikimui įsipareigojusiuose santykiuose . Rehman, U. S., Rellini, A. H. ir Fallis, E. Seksualinės medicinos žurnalas, 2011; 8: 3108-3115 .. Turi prasmę, ar ne?
Pokalbis: Pasak Buckley, čia yra dvi strategijos, ir tik viena iš jų susijusi su drabužiais. Ji sako, kad pokalbis, kurį galite užmegzti iš lovos, prasidėtų panašiai kaip kitą vakarą, kai buvote [čia įjunkite įjungimą], tikrai mane įjungėte. & Rdquo; Tada galite išsiaiškinti, ką norėtumėte patobulinti. Teigiamas sutvirtinimas kartu su pateikiamais pasiūlymais gali tik padėti jums ir jūsų partneriui labiau seksualiai bendrauti. Antroji strategija apima tam tikrą žodinį ar neverbalinį nurodymą savo partneriui tuo metu. Pabandykite atlikti pakeitimus arba pasakyti partneriui, kai jie kažką daro gerai. (Paprasta, & bdquo; O, TAIP, & ldquo; tiks.)
12. Problema: aš nesu patenkinta tuo, kaip dažnai mes trankome batus
Deja, seksualinio potraukio neatitikimas poroms nėra neįprasta problema. Apskritai, kuo labiau nesinchronizuojama pora, tuo didesnė tikimybė, kad jie palaikys nestabilius ir nepatenkinamus santykius Seksualinio potraukio neatitikimas: individualių pageidaujamo ir faktinio seksualinio dažnio skirtumų poveikis poroms . Willoughby, B. J., & Vitas, J. Seksualinio elgesio archyvai, 2012; 41: 477-486 .. Kadangi tai, kas įprasta vienam partneriui, kitam gali būti visiškai skirtinga, gali lengvai išsivystyti su lytimi susijusi įtampa (o ne gera rūšis!). Verta atsisėsti su partneriu, kad išsiaiškintumėte, kas vyksta, kai jaučiasi jūsų seksualinis gyvenimas & rsquo; žemyn.
Pokalbis: Tai geras pokalbis iš miegamojo, todėl bus daug mažiau spaudimo. Nepaisant to, kokio spektro galo esate lytinio potraukio srityje, pradėkite vilkstinę atlikdami paprastą pastebėjimą: & bdquo; Aš pastebėjau, kad aš linkiu norėti daugiau / mažiau sekso nei jūs, ir tai mus verčia abu šiek tiek įsitempęs. Kaip jūs tai jaučiate? & Rdquo; Pajutęs, kur yra tavo partneris, gali padėti išspręsti problemą, tačiau ji to neišspręs. Asmenys, turintys mažą lytinį potraukį, paprastai neturi problemų dėl nuotaikos, kai viskas tampa karšta ir sunki - problema artėja prie to, sako Buckley. Šis pokalbis gali sukelti minčių apie tai, kaip abu partneriai gali patekti į tą patį puslapį. Kartais reikia tik nedidelės struktūros, kad būtų galima pašalinti ir sumažinti nerimą, kurį jaučia vienas ar abu žmonės.
„Takeaway“
Nors santykiuose gali kilti šimtai kitų nepatogių su seksu susijusių problemų, strategijos, susijusios su daugeliu jų, yra gana panašios: a) žinokite, ko norite pasiekti pokalbio metu, b) iškelkite šią problemą tinkamu laiku, c) nekantriai vertinkite savo vertybes ir d) prisiminkite, kad pokalbiai (ir santykiai!) yra abipusės gatvės. Paskutinis svarbus dalykas, kurį reikia atsiminti, sako Buckley, yra tai, kad pokalbiai su romantišku partneriu yra ne tik informacijos teikimas, bet ir informacijos gavimas. Taigi, kad ir kokia nejauki būtų kalba, galų gale tai yra pažinimas su savo partneriu ir intymumo ugdymas klausantis ir dalijantis.
