Sužinokite Savo Angelo Skaičių
Nesutarimai yra natūralūs bet kokiuose žmonių santykiuose ir paprastai neišvengiami tarp dviejų žmonių, kurie praleidžia tiek laiko kartu, kiek romantiška pora (net nepradėkite mūsų karantinuoti su savo S. O.).
Jūs negaliteneretkarčiais kovoti. Bet kovoti su partneriu yra menas ir mokslas. Yra teisingi ir neteisingi būdai, kaip valdyti nesutarimus. Padaryta neteisingai, jos virsta kovomis, kai visi sako žalingus dalykus, kurių jie neturi omenyje irpapildytinuoskaudos santykiams.
Vis dėlto padaryta teisingai, nesutarimas yra galimybė geriau pažinti savo partnerį, sukurti pasitikėjimą tarp jūsų ir užmegzti gilesnius ir intymius santykius. Štai kaip tai padaryti teisingai.
Daryk: Pasirinkite savo kovas
Pirmoji santykių kovos klubo taisyklė yra kalbėti tik apie svarbius dalykus. Tai gali jus erzinti, kad jūsų partneris niekada neišplauna indų prieš juos įdėdamas į indaplovę, tačiau ar tikrai ten norite sutelkti savo nesutarimų energiją? Išsaugokite jį dideliems dalykams. Ginčijamasi dėl mažų dalykų gali paskatinti ... ginčytisį daug.
Yra kažkas, vadinamas „ Gottmano santykis “, - sukūrė santykių psichologas daktaras Johnas Gottmanas. Apžvelgiamas lyginamasis teigiamų ir neigiamų sąveikų skaičius, kurį pora patiria per dieną, savaitę, mėnesį ar gyvenimą. Jis buvo sukurtas kaip tikslus prognozuojantis, ar santykiai bus ilgalaikiai.
Jei turite bent penkias teigiamas sąveikas dėl kiekvieno neigiamo, esate geros formos. Mažiau nei tai, ir greičiausiai bus problemų. Sunku išlaikyti tą santykį tvirtą, jei iškeliate kiekvieną smulkmeną.
Negalima: tiesiog laukite savo progos pasikalbėti
Mes visi susitikomekadasmuo vakarėlyje - tas, kuriam, atrodo, nesvarbu, ką tu turi pasakyti, bet atrodo, kad jis pakankamai ilgai stabdo savo pačių monologą, kad tau pakaktų kalbėti. Tas pats elgesys santykių nesutarimus greitai paverčia visaverte kova.
Kitas įspėjamasis ženklas yra klausymasis, ką sako jūsų partneris, daugiausia dėmesio skiriant tam, kaip tai padarytinugalėtijų argumentus, o ne klausytis ieškant abipusio sprendimo. Tai kažkaip panašus į tą jūsų „Facebook“ turimą giminaitį, kuris nori „diskutuoti“, bet iš tikrųjų tiesiog nori sugriauti jūsų idėjas. Tai nenaudinga.
Vienas iš būdų išlaikyti save teisingame kelyje ir padėti parodyti partneriui, kad jūs tikrai klausotės, yra technika, vadinama „ atspindintis klausymas . “ Baigę kalbėti, pradėkite sakinį „Leisk man pamatyti, ar aš tave suprantu teisingai ...“ Tada trumpai perfrazuok pagrindinę sampratą, kurią jie tiesiog bandė perduoti.
Darykite: vartokite stebuklingus žodžius
Ne „prašau“ ir „ačiū“, nors jie taip pat stebėtinai naudingi, kai apie ką nors kalbate su savo partneriu. Šiame kontekste kalbame apie saujelę galingų frazių, kurios gali palaikyti pokalbį tema ir išlaikyti pavojingai galingas emocijas nuošalyje.
Vienas svarbiausių yra teiginys „Tu / aš“. Pavyzdžiui, „Kai viešai paskambini mano augintinio vardu, jaučiuosi gėdinga ir pažeminta“. Šie teiginiai aiškiai identifikuoja problemą ir pateikia ją atsižvelgdami į tai, kaip jūs abu bendraujate.
Panašiai sakinio pradžia „Jaučiuosi ...“ arba „Jaučiuosi“ pasako partneriui apie tai, ko jums reikia, nenaudojant kalbos, kad juos įskaudintumėte ir nekaltintumėte. Tai prisiima atsakomybę už savo emocijas ir padeda jas ant stalo, kad galėtumėte sutelkti dėmesį į šią problemą.
Kiti svarbūs stebuklingi žodžiai:
- 'Pakalbėkime apie sprendimą'.
- - Šiuo metu jaučiuosi gynybinis.
- - Mes abu klydome.
- Ir, žinoma, galutinis magiškų žodžių rinkinys: „Aš atsiprašau“.
Negalima: nuklysti nuo temos
Jūs tikriausiai tai padarėte ir jums tai padarė. Tai labai įprasta, o kartais ir lengva padaryti netyčia. Pavyzdžiui, jūsų partneris mini, kaip jiems nepatinka, kad jūs rašote žinutes su savo buvusiuoju, ir jūs iškeliate tą laiką, kai jie kavosjųbuvę mieste konferencijoje.
Jūsų jausmai apie partnerį ir jų buvusius asmenis yra teisingi ir juos verta ištirti, bet ne pokalbio metutuirtavo buvęs. Pakėlus ją purvo vandenis, todėl sunkiau rasti pirminę situaciją.
Jei norėtumėte paminėti tuos dalykus, galbūt dirbate iš savo beždžionės smegenų. (Daugiau apie tai per minutę.)
Atlikite: turėkite „pristabdymo mygtuką“
Nepaisant geriausių mūsų ketinimų, kartais nesutarimai išeis iš rankų. Diskutuosite su emocijomis apkrintomis temomis su jums svarbiu žmogumi, galbūt apie dalykus, kurie gali turėti įtakos likusiam jūsų gyvenimui. Nesutarimai kartais įvyks į kovą, o muštynės santykiams beveik niekada nepadeda.
Kai pateksite į aklavietę, kur nėra tikėtinas produktyvus pokalbis, arba jums pasidaro per pikta racionaliai įsitraukti, laikas padaryti pertrauką. Tęsdami ginčą negausite nieko gero ir galbūt pasakysite tai, kas kelia naujų problemų.
Kevin Smith vertas
Sukurkite saugų pokalbio žodį, kuriuo bet kuris diskusijos narys gali „išlįsti“, kol viskas bus mažiau karšta.
Tai nėra štormas iš pokalbio šurmuliuojant ar trypimas žemyn miegoti ant sofos. Tai taip pat neatideda sunkios diskusijos, nes jūs nenorite jos turėti. Tai laikinas „bakstelėjimas“, kad galėtumėte atsikvėpti, pasidžiaugti geresnėmis savo santykių dalimis ir galbūt net sulaukti kito žmogaus patarimo prieš grįždami prie temos.
Negalima: įtraukite beždžionės smegenis
„Beždžionės smegenys“ yra primityvi, gyvūninė jūsų psichikos dalis. Tas, kuris turi būti teisus, kuris turi laimėti, kuris turi pulti ir sunaikinti savo priešininkus. Tai buvo naudinga mūsų protėviams ir gali padėti jums realiose kovos / bėgimo situacijose ... bet tai baisu santykiams.
Tavo beždžionės smegenys yra tas, kuris verčia tave sakyti „Na, o kaip bus su tuo laiku, kaitu... “Tai jūsų dalis, kuri gundo savo partnerį vadinti prasmingais vardais arba juos sumenkinti. Tai impulsas laimėti ginčą, nes prisipažinęs, kad klysti, jaustumėtės silpnas.
Patekti į beždžionės smegenų galvos erdvę yra natūralu, kai jautiesi užpulta ar išsigandusi, ir tai, ir tai gali būti įprasta, kai partneris prašo tavęs pakeisti. Bet jūs esate jo viršininkas. Jei jaučiate jo įtaką, pirmiausia pabandykite impulsus nustumti atgal ir tęskite klausantį, meilų pokalbį.
Jei manote, kad verbalinės ir emocinės kakos išmesti į partnerį yra neišvengiama, naudokite tą „pristabdymo mygtuką“, kad viskas vėl būtų kontroliuojama.
Praktika daro… tobulą (ish)
Ne visi šie įpročiai daugumai žmonių atsiranda natūraliai, bet vėlgi buvo laikas, kai stovėti tiesiai ir susirišti batus neatėjo natūraliai. Praktika yra pagrindinis dalykas - taip pat kantrybė, sąmoningumas ir teigiamo rezultato troškimas. Kova gali būti jūsų santykių dalis, tačiau meilė visada gali laimėti.
