Sužinokite Savo Angelo Skaičių
Javieras Diezas / STOCKSY
Mieli naujieji romantikai,
Jūs sėdite ant sofos, šypsokitės sau, kol slinkate per biseksualų „TikTok“. Santykiuose su cis, tiesiu vyru, jaučiatės labai keistas FOMO. Prisijungę galite rasti žmonių, kurie gyvena ir didžiuojasi - ir linksmai kuria turinį, kuris padeda pasijusti matomiems. Jūsų vidus jaučiasi šiltas ir beprotiškas, pavyzdžiui, karštas šokoladas su zefyrais žiemos dieną.
Jūsų partneris eina, stebėdamasis, kur jis įdėjo tuos raudonus marškinėlius su sagomis ir instinktyviai jūs padėjote savo telefoną veidu į viršų ant žurnalinio stalo. Negalėtumėte aiškiai vadinti savo partnerio homofobišku, tačiau tai, kaip jis pasirodo dėl jūsų keistos tapatybės, nėra tiksliai patvirtinamas: dažniausiai jis tiesiog „nesupranta“ ir biseksualumą supranta kaip įdomų, keistą faktą apie jus, panašų į tai vasarą praleidote Naujojoje Zelandijoje.
Kai bandai kalbėti apie jo svarbą savo gyvenime, jis tai gūžčioja, atmeta. Kartais jis išreiškia tiesioginį nepatogumą, pavyzdžiui, kaip jam šaunu, kai sutinki, kad Selena Gomez yra kūdikis, tačiau tavo flirtas su draugėmis jaučia grėsmę.
Taigi, norėdami padėti jam jaustis patogiau ir mažiau grėsmingai, slepiate savo biseksualumą - tarsi slepiate telefoną. Tu prikimši tai savo santykių labui - ar mes visi neturime šiek tiek kompromisų dėl meilės? Bet tai tave nervina.
Jūs atsikratote savęs
„De-selfing“ - šį terminą savo knygoje sugalvojo klinikinė psichologė Harriet Lerner Pykčio šokis , išsivystė į plačiai pripažintą psichinės sveikatos sampratą, kuri paaiškina pagrindinių mūsų dalių (pvz., tapatybės, vertybių ir norų) atsisakymo procesą siekiant palaikyti svarbius santykius.
Tai kai mes pasidarome šiek tiek mažesni, kad būtų patogiau kam nors kitam.
idris elbos grynoji vertė
Savęs atsisakymas galioja ne tik seksualinei tapatybei, nors tai puikus pavyzdys - ir tai, su kuo kovoja daug biseksualių ar kitaip keistų žmonių, ypač santykiuose su tiesiais, cis partneriais. Bet kuriuo metu, kai dalis savęs „spaudžiami santykių“ yra „derybiniai“, rašote Lerneris.
Reikšmė: jūs savęs atsisakote, kai nustojate bendrauti su draugais, kad patenkintumėte naujo partnerio laiko įsipareigojimus. Atsikratote savęs, kai nustojate kelti nemonogamijos idėją, nes tai daro jūsų partnerį nemalonu. Atsisakote savo karjeros sekso srityje, nes partneris jaučia pavydą. Jūs savęs netenkate, kai kalbėdami su partneriu tylite apie šiaip garsų savo politiką.
Tai ypač iškyla santykiuose, kur vienas asmuo turi socialinę galią, kai kitas yra engiamas. Viena iš (daugelio) priežasčių, kodėl gali būti sunku palaikyti artimus santykius su savo engėjais, yra ta, kad jūsų atstumta tapatybė gali jaustis jiems prieštaringa. Taigi jūs suskirstote daiktus, atiduodami tą savo dalį, kad atkurtumėte harmoniją.
Pavyzdžiui, daugelis baltųjų mano, kad jų santykiai su spalvingais žmonėmis yra geri ir geri, kai lenktynių tema niekada nekeliama. Iš tikrųjų tas santykis tam tikru mastu yra nesaugus spalvotam asmeniui. Jie nekelia lenktynių su savo baltais draugais, nes tai padaryti nėra patogu. Jie savęs išsaugojimui - ir dažnai dėl baltojo žmogaus patogumo.
Ir todėl šis terminassavęs pašalinimasskamba taip skausmingai - tarsi nulupsi savo odą. Nes tai kenksmingas psichologinis procesas, kurio metu jūs ištirpstate be naudos sau.
Ir tai nėra kompromisas - tai auka
Mes galime jausti skirtumą tarp kompromiso ir aukos somatiškai, taip pat galime juos atskirti intelektualiai: kompromisas gali nuvilti, tačiau jis yra gana trumpalaikis. Kompromiso metu patenkiname kai kuriuos savo poreikius, o kažkieno poreikiai taip pat iš dalies patenkinami. Nė vienas žmogus negauna viskoarbanieko. Tai dviejų žmonių sudarytas susitarimas - netobulas, bet subalansuotas.
Kita vertus, aukojimasis gali mus atstumti, pasipiktinti ir supykti. Kai ką nors aukojame dėl kito žmogaus, net jei jis jaučiasi autonomiškas arba techniškai tam pritariame, liekame tuščiomis rankomis, kol partneris turi savo kelią.
Tai kompromisas aplankyti savo tėvus kiekvieną kartąkitasavaitgalį, o ne kas savaitę, arba susitarti, kad jūsų partneris neprivalo kiekvieną kartą atvykti. Tai yra auka nustoti lankytis pas tėvus arba labai sumažinti laiką su jais, kai to norite ne tik todėl, kad to nori jūsų partneris.
Tai yra kompromisas, jei sutinkate nepradėti politinių ginčų su savo partnerio dėdė Joe, nes jūsų partneris turi šeimos traumų ir nenori papildomo streso. Tai yra auka, kai kiekvieną kartą išsakai nuomonę, su kuria tavo partneris nesutinka, perkelti į „snaigę“.
Kompromisas reiškia susitikti su kuo nors per vidurį. Aukoti reiškia prarasti tai, kas jums svarbu, kad jaustumėtės kažkas kitas. Savęs atsisakymas yra auka. Ir tai gali - teisingai - pradėti jus labai supykdyti.
Savęs atsisakymas kenkia, nes tai neigia tą integraciją. Dalies savęs atmetimas reiškia, kad niekada negalime būti mūsųvisasaš.
Mes visi norime patirti tai, ką aiškina Carlas Jungas individualizacija : savirealizacija integruojant visas savo dalis, įskaitant tas, kurias mes leidome užmigti, į savo aktyvų gyvenimą. Mes jaučiame nepasitenkinimą, kai suskirstome daleles to, kas esame; jaučiamės teisingame santykyje su savimi (ir kitais), kai galima pamatyti, patvirtinti ir švęsti mūsų pilnavertį, kompleksišką, autentišką aš.
Kaip sužinoti, ar jūs savęs netenkate
Gali būti sunku atpažinti, kada mes einame į kompromisą (kartu darome nuolaidas, kad išspręstume nesutarimus) ir kada aukojame (atsisakome kažko svarbaus kito naudai). Ir todėl, kad esame mokomi (ačiū, toksiška monogamija !), kad prarasti dalį savęs dėl romantiško partnerio yra normalu, mes galime nepastebėti, kai atsisakome savęs.
Štai keletas klausimų, kuriuos reikia apmąstyti:
- Kokias savo dalis slepiate savo santykiuose? Įvertinkite, kokių savo dalių negalite visiškai integruoti į savo santykius. Atkreipkite ypatingą dėmesį į savo atstumtas tapatybes ir patirtį: ar sugebate kalbėti apie transą? Ar yra vietos pasigirti neįgalumu? Ar galima švęsti storulį? O gal tos jūsų dalys yra atleidžiamos ar atitinka tik minimalų minimumą? Atkreipkite dėmesį, kaip pasislėpus ar sutraukus tas savęs dalis jaučiasi.
- Kaip jūs atrodytumėte geriausią, pilnaverčiausią gyvenimą, kaip tai atrodytų? Įsivaizduok kaip tu gyventum, jei galėtum tai padaryti autentiškai. Koks būtų geriausias jūsų santykių scenarijus? Ką bijote daryti dabar, kai darytumėte džiaugsmingai? Koks jausmas turėti laisvę būti visu savimi? Ir tada: kuo skiriasi nuo to, kas esi dabar?
- Ar įmanoma tai suderinti jūsų santykiuose? Jei pastebite, kad svarbios jūsų dalys yra užrakintos jūsų dabartiniuose santykiuose ir kad dėl to jaučiatės mažiau savimi, atkreipkite į tai dėmesį! Ar tai yra dalykas, kurį galite aptarti, padirbėti ir pakeisti savo santykiuose? Ar porų terapija būtų naudinga? O gal tai jums netinkami santykiai?
Gali būti sunku apgalvoti, kas mes esame, kas norime būti ir kas (ar kas) mus sulaiko. Bet jei norime gyventi integruotą gyvenimą - iriš naujosavęs - mums gali tekti iš naujo įvertinti tai, kas mus pirmiausia segmentuoja.
Žmogaus ryšio grožis yra tas, kad skirtingas mūsų dalis apšviečia skirtingi žmonės. Bet tai nereiškia, kad kurią nors savo dalį reikėtų palikti tamsoje.
Jūs nusipelnėte gyventi visiškai ir autentiškai - įžūliai! drąsiai! - nėra draudimų sulaikyti. Taigi šiandien pradėkite nuo įsipareigojimo grįžti prie savo „S-S“ savęs. Nes tai yra svarbiausias palaikomas santykis.
geriausia nosies forma auskarų vėrimui
Daktarė Melissa Fabello yra socialinio teisingumo aktyvistė, kurios veikla orientuota į kūno politiką, grožio kultūrą ir valgymo sutrikimus. Sekite ją toliau „Twitter“ ir „Instagram“ .
