Štai tiesa apie sėkmingus santykius (apie kuriuos niekas niekada nekalba)

Nepaisant mano & hellip; leisk jiems paskambintiįvairuspatirtis su pasimatymais, dar niekada nebuvau bendravusi su savo buvusiaisiais, kaip kad praeitą vakarą turėjau su savo mergina. Minėto pokalbio pradžioje Xo (mano boo) man labai pragmatiškai pasakė: „Manęs tai nesužavėjo. & Rdquo;

Ironiška, bet prieš kelias dienas mama parašė man žinutę, ir ne visi bus sąžiningi su jumis, bet galite manimi pasikliauti! & Rdquo; po to, kai nusiunčiau asmenukę, kad įtikinčiau, jog mano plaukai patinka visiems, bet ne jai.

Visata turi stengtis išlaikyti mane nuolankią.

Xo ir aš valandų valandas kalbėjome apie tai, kaip svarbu būti sąžiningiems vienas kitam apie savo ketinimus ir norus santykiuose - apie tai, kaip stebėti (ir nutraukti) mūsų pačių modelius, kaip kompromituoti savo poreikius žmonių, kuriuos mylime, vardu.

Ankstesniuose mano santykiuose apie pačius santykius kalbėjomės tik tada, kai kilo įtampa.

Kalbėjomės apie tai, ką reiškia & bdquo; atlikti darbą & rdquo; sėkmingiems santykiams reikia ir kiek energijos mes norime skirti tam darbui. Kalbėjomės apie tai, kaip naršyti vienas kito mokymosi kreivėse, neaukojant savo kelionės. (Įspėjimas apie spoilerį: aš turiu mokymosi kreivę.) Nereikia nė sakyti, kad šis pokalbis nebuvo lengvas. Nepaisant to, kaip man buvo nepatogu (skaityti: mano ego) išgirsti visus būdus, kuriais man nepavyko mylimo žmogaus, tai darydamas pasijutau radikalus.

Supratau, kad visuose ankstesniuose santykiuose apie pačius santykius kalbėjomės tik tada, kai kilo įtampa. Kritinius atsiliepimus davėme tik tada, kai buvome nelaimingi. Mes niekada nekalbėjome apie & ldquo; mus & rdquo; nebent & ldquo; mes & rdquo; turėjo problemų.

smagūs užsiėmimai su draugais, kai nuobodu

Nesupraskite manęs neteisingai, aš ir mano buvę žmonės kalbėjome apie mūsų ateitį tiek, kad žmonės seka impulsą mėgautis mūsų gyvenimo teatru, tačiau neturėjo tyčinio, apgalvoto, kritiško, skaidraus,sunkupokalbių, nebent tam būtų akivaizdi priežastis.

Xo aiškiai pasakė, kad ji neiškėlė šių dalykų kaip priežasčių nutraukti mūsų santykius, bet todėl, kad mano, kad mūsų santykiai yra tarsi namas - tęstinis projektas, reikalaujantis nuolatinio ir kartais varginančio mūsų dėmesio.

Ji teigė, kad yra tam tikrų dalykų, kuriuos galime padaryti, kad mūsų namai būtų švarūs - sumažinti netvarką, netvarką ir chaosą. Yra keletas dalykų, kuriuos galime padaryti, pavyzdžiui, remontas ir atnaujinimas, kad laikui bėgant padėtų namui įvertinti vertingumą. Yra keletas dalykų, kuriuos galime padaryti norėdami papuošti savo namus - deginti smilkalus, dėti meno kūrinius, auginti augalus - kad jie būtų gražūs. Dalykai, kuriuos galime padaryti, kad mūsų bendra erdvė būtų malonesnė.

Žinai, kai atsigręži į visus savo nesėkmingus santykius - į tai, kiek mėnesių ar metų praleidai su buvusiuoju, ir paklausk savęs, kas aš buvaumąstymas? & rdquo; Šis pokalbis su Xo privertė mane užduoti tą patį klausimą ir netrukus po to suvokti tiesą: Ašnebuvo.

kokio ūgio yra Martinas Hendersonas

Ji mato mūsų santykius kaip namus - tęstinį projektą, kuriam reikia nuolatinio, o kartais ir varginančio dėmesio.

Mano buvę santykiai neatrodė neveikiantys, kai buvau juose, nesAš apie juos negalvojau. Nenoriu pasakyti, kad niekada negalvojau apie savo santykių statusą ir pobūdį, bet apie juos negalvojau kritiškai, kaip apie kūrybiškus, bendradarbiavimo projektus, turinčius bendrą viziją, kurios sėkmės (ir (arba) nesėkmės) tikimybė priklausė. daugiausia dėl tyčinės, abipusės ir kritiškos analizės tarp mano ir partnerio.

Tu žinai?

Kaip žmogus, kuris didžiuojasi savimi mano gebėjimas likti pabudęs , ypač skaudu sutikti, kad turiu labai nuoseklų modelįišeidamas iš mano sąmonėsintymiuose santykiuose.

Kaip aš buvau leidęs sau tapti tokiam patenkintam?
Kada aš turėjau tokio pasitenkinimo, kad galėčiau atsisėsti ir leisti savo santykiams?
Kur prasidėjo šis modelis?

#RelationshipGoals problema

Augdamas turėjau labai mažai sėkmingų realių santykių modelių. Mano idėja apie #RelationshipGoals kilo iš „Disney“ filmų ir televizijos komiksų. Buvo sunku - drįsčiau teigti, kad neįmanoma - neįskaityti į kultūros mitą, kad didžiausias moters pasiekimas gyvenime buvo priversti vyrą ją mylėti.

Suprantu, kad pavojinga daryti plačius teiginius apie lytį, ir aš, kaip moteris, neturinti lyties, tikrai nenoriu ištrinti lyčių realybės, kaip didžiulio ir sudėtingo spektro, realybės, tačiau man atrodo, kad tiek daug apie tai, apie ką sužinojau kaip būti santykiuose, atspindi tai, ką sužinojau, kaip būti moterimi.

Mergaitės, moterys ir moterys nuo mažų dienų mokomos prisitaikyti prie vyro ego. Esame mokomi vengti visko, kas gali neleisti žmogui & rdquo; įjaustis vyru. & ldquo; Tegul tavo vyras būna vyras, & rdquo; mes patarėme. Berniukai bus berniukai, & rdquo; jie sako.

Esame mokomi nebūti per daug kritiški vyrams, kad nesugėdintume jų ar dar blogiau, kad jie atrodytų nepajėgūs. Esame auklėti manydami, kad vienas didžiausių nusikaltimų, kuriuos galime padaryti, yra susižavėjimas vyru. Esame mokomi ne vaikytis vyrų, o leisti save vytis. Mums sakoma, kad nebūtume & bdquo; per daug išrankūs, & rdquo; liepė būtidėkingasKai žmogus yra pakankamai dosnus, kad mus pakęstų, liepė daryti viską, ko reikia, kad jį palaikytume šalia.

Toksiškos ir slegiančios pamokos, kurias buvau įsisavinusi apie tai, kaip egzistuoti heteronormatyviniuose santykiuose, įsivėlė į mano santykius su Xo, man to net nesuvokiant.

Buvau patenkinta tuo, kad buvau keleivė savo kelionėje, net kai žinojau, kad automobilis važiuoja ne tuo keliu.

Buvau patenkinta ramiai važinėti ant galinės savo santykių sėdynės, nes man nė į galvą neatėjo mintis, kad galėčiau būti vairuotojas. Buvau patenkinta tuo, kad buvau keleivė savo kelionėje, net kai žinojau, kad automobilis važiuoja ne tuo keliu. Aš negalvojau apie tai, kur klostosi mano santykiai, kol jie nepraėjo tos vietos, kur norėjau. Aš negalvojau apie savo santykius, kol pajutau, kad neturiu kito pasirinkimo, kaip greitai išeiti iš jų.

Žvelgiant atgal, man aišku, kad nesąmoningai stengdamasis išlaikyti savo autonomiją, santykius laikiau ištiestus - periferinius (blogiausiu atveju) ir lygiagrečius (geriausiu atveju) su savo gyvenimu. Jie tapo izoliuotomis esybėmis - plūduriuojančiomis salomis visai šalia mano išgyventos patirties. Aš leidau sau būti pasyvus jų viduje. Aš sąmoningai į juos nežiūrėjaupastangų, kurių rezultatai buvo mano kontroliuojami.

Retai daviau sau leidimą įvardyti savo norus ir poreikius šiuose santykiuose. Vietoj to, aš leidžiau savo norams tapti fantazijomis - vizijomis, kuriomis aš tenkinausi tiesiog mintyse vis žaisti ir niekada iš tikrųjų nesiekti.

kaip pagreitinti mėnesines, jei jos šiek tiek vėluoja

Kitaip tariant: aš bandžiau priversti savo santykius veikti apsimesdamas, kad jiems nieko blogo.

Darbo įdėjimas

Būti sąžiningu, kai nesate patenkintas mylimu žmogumi, gali būti sunku nuryti tabletę, tačiau tai yra geras ir būtinas vaistas. Gali atrodyti romantiška planuoti pasisėdėjimus su savo mylimuoju, kad nurodytumėte įvairius būdus, kurių nesužavėjote & rdquo; tarpusavyje, bettaidarbas.

Sėkmingi santykiai (platoniški, romantiški, hetero, keistuoliai ar kitokie) yra visipartnerystėsŽmonės, dirbantys kartu su projektu, vadinamumus. Jie reikalauja, kad jūs nustatytumėte norimus ir reikalingus dalykus, išklausytumėte, ko nori ir ko reikia kitam asmeniui, kad pamatytumėte, kur sutampa, būkite sąžiningi, kai jų nėra, ir tada atitinkamai sureguliuokite.

Jie reikalauja pokalbių, reikalaujančių, kad prie stalo pritrauktumėte dvi kėdes - vieną sau ir kitą savo ego. Sakyti sunkius dalykus ne visada gali būti malonu, bet visada bus verta. Jūsų namas įvertins vertę arba žinosite (anksčiau nei vėliau), kad turite išsikraustyti.

Ir kas žino. Galbūt galėsite sukurti namus, kuriuose galėtumėte gyventi amžinai. Galbūt galėsite pasistatyti dvarą.

Šis įrašas iš pradžių pasirodė JamilaReddy.com ir buvo pakartotinai išleistas gavus autoriaus leidimą. Sekite Jamilą toliau Facebook , „Twitter“ ir „Instagram“ .