Sužinokite Savo Angelo Skaičių
Turinio pastaba: Šiame kūrinyje vaizduojama savęs žalojimas, mintys apie savižudybę ir traumos.
Pirmą kartą stebėdamas, kaip kraujas liejosi iš riešo, man buvo 12 metų. Po visų šių metų aš nepamenu tikslaus katalizatoriaus, kuris privertė mane pradėti pjaustyti, bet aš prisimenu savo gyvenimą namuose: toksiškas ir bejėgis iš įvairių kampų.
Nevadinčiau savęs laimingu vaiku ar paaugliu ir, kaip ir daugelyje psichinės sveikatos ir emocinio nestabilumo klausimų juodaodžių bendruomenėje, aš tai sprendžiau šluodamas po kilimu.
Pasak JAV Sveikatos departamento ir žmogiškųjų paslaugų mažumų sveikatos biuro, Afrikos Amerikos gyventojai yra 20 procentų didesnė tikimybė patirti rimtų psichinės sveikatos problemų, palyginti su bendra populiacija.
Juodoji bendruomenė, ypač juodaodžių amerikiečių skandalų vergijos palikuonys, vis dar orientuota į išgyvenimą ir įsisavinimą, o ne į klestėjimą ir jausmų bei emocijų tvarkymą. Juodieji amerikiečiai ir toliau susiduria su likusiais vergovės ir Jim Crow epochos padariniais, sistemingu ir kartų skurdu bei šių dienų rasizmu ir mikroagresijomis.
Tai mums įskiepijo poreikį būti tvirtiems, nepriklausomiems ir atspariems. Mažiausiai tikimės, kad ieškosime terapinių paslaugų, o pasirinksime ignoruoti bet kokius klausimus ar jų melstis.
gemma palata karšta
Tais pačiais metais, kai pradėjau pjaustyti, po įprasto savaitgalio vizito persikėliau pas tėvą ir antrąją jo žmoną Janice. Tėvas vieną dieną mane pasodino ir pradėjo man kelti hipotetinius klausimus apie persikėlimą pas jį. - Turėsite savo kambarį, - tarė jis.
Tuo metu mama buvo nėščia nuo mano brolio ir mes gyvenome vieno miegamojo bute. Mano pačios erdvės idėja buvo viliojanti.
- Aišku, - atsakiau iš tikrųjų nesvarstydamas, kad idėja gali būti visai hipotetiška. Mano tėvas, patenkintas mano atsakymu, leido mane atsikratyti ir žiūrėti televizorių su pamote.
Po kelių dienų man pranešė, kad negrįšiu pas mamą, kurios nebuvo galvos erdvėje ar pareigose teikti. Esu įsitikinęs, kad šis sprendimas buvo priimtas su meile ir geriausiais ketinimais suteikti man geresnį gyvenimą. Buvo duota daugybė pažadų, kai gyvenimo situacija buvo daug geresnė, todėl labai tikėjausi.
Greitai tai taps augančio įniršio, liūdesio ir įtemptų santykių metais.
Janice manęs nemėgo. Ji kasdieniškiausias situacijas paverstų mūšio lauku ir trypčiotų kaip tironas, jei mes su dukra nepakankamai gerai išvalytume namus. Ji tai darydavo dėl bet kokių priežasčių. Kelis kartus Janice išėjo į tam tikrą liestinę apie tai, kaip aš tėvelį „apsivijau aplink pirštą“.
Dar blogiau, kad ji pavogė mano dienoraštį ir pradėjo žaisti su psichika apmokestinamą katės ir pelės žaidimą su įrašais. Kelis kartus per savaitę atsibudau ir radau sulankstytą popieriaus lapą po pagalve, žieminio paltuko kišenėje arba suglamžytą bato apačioje.
Kadangi neturėjau su kuo pasikalbėti ir kur eiti, nerimas šovė pro stogą. Pajutau didžiulį beviltiškumo ir nevilties jausmą ir jausmą, kad nesu saugi tuose savo namuose.
Kad ir kaip skamba klišė, savęs supjaustymas man suteikė palengvėjimo ir galios jausmą. Tai buvo tai, ką aš valdžiau, ir tai suteikė man tikrą, apčiuopiamą dėmesį nuo visko, su kuo susidūriau.
jis tiesiog nemėgsta tavęs ženklų
Tačiau tą pavasarį mama atrado pusiau užgijusias žymes ant mano rankų ir, širdžiai į širdį, įspėjo tėvą ir pamotę. Buvo nuspręsta, kad pradėsiu terapiją, todėl kas 2 savaites po mokyklos eidavau pasikalbėti su kažkokiu žydu.
Žvelgdamas atgal, nežinau, ar galiu pasakyti, kad terapija padėjo vienaip ar kitaip
Aš žinau, kad niekas į tai nežiūrėjo rimtai - mano tėvas po vienos šeimos sesijos netgi nuėjo iš teroristo. Tėvų pasipriešinimas psichologinėms savęs priežiūros formoms man pranešė, kad ir aš neturėčiau to vertinti rimtai.
Paauglystėje aš tęsiau važiavimą, išjungimą ir išjungimą, kai viskas labai blogai - vis tiek pjaustydama save.
Per šį laiką prasidėjo pasipiktinę „pepo derybos“. Mano pamotė erzinančiu tonu man pranešė: „Televizorius sako, kad ši pjovimo medžiaga yra baltų mergaičių netvarka.“ Užuot linkusi kurti mažiau toksišką ir sveikesnę namų aplinką, ji elgėsi su manimi kaip su nemalonumu, kurio problemos išnyks, jei tik aš nustosiu kabinėtis aplink tiek daug baltų merginų ir klausytis tiek daug Tori Amos.
Aš tęsiau pjovimą, kol man buvo apie 19 metų, po to aš skutimosi peiliukus iškeisdavau į kitas savęs žalojimo formas, tokias kaip seksas su emociškai nepasiekiamais vyrais ir moterimis, alkoholio vartojimą ir piktžolių naikinimą. Tikriausiai nesąmoningai ieškojau nesveikos, pažįstamos aplinkos ir situacijų, kurios atspindėtų jausmus, kuriuos aš visada žinojau.
Aš susitaikiau su daugybe dalykų, kurių neturėjau turėti, apsupau daugybę šykščių žmonių, užsidariau daugelyje kompromituojančių pozicijų ir daugiau nei kelis kartus žaisdavau savižudybės idėja.
Prieš kelerius metus, kai mano psichinės sveikatos problemos vėl pasiekė piką, nusprendžiau dar kartą ieškoti terapijos. Porą metų buvau išėjęs iš terapijos ir, nepaisant visų pastangų, bandymas susitvarkyti savarankiškai mane pamažu žudė.
Dauguma mano terapeutų buvo balti vyrai ar moterys, ir nors aš buvau sutarusi su keletu, aš ne visada jausdavausi, kad jie suprastų mane ar mano kultūrinę kilmę tiek, kiek norėčiau. Susidoroti su depresija ir nerimu yra pakankamai sunku, per mano gydymo procesą nereikia aiškinti pašalinių asmenų tam tikrų kultūrinių dalykų.
sekso frazės telefonu
Taigi, draugei rekomendavus, aš pradėjau lankyti sesijas internete su juodaodės moteriškos psichikos sveikatos konsultante, įsikūrusia Memfyje.
Turėdamas juodaodę terapeutą, aš lengviau padėjau savo sargybą. Kartais man buvo lengviau užmegzti tam tikrus pokalbius apie rasę, diskriminaciją ir kitus klausimus, susijusius su mano, kaip juodaodės amerikietės, tapatybe, nesu tikra, kad kas nors, neturintis panašaus pagrindo, suprastų.
Šis laikas buvo kitoks ne tik dėl panašumų, kuriais dalijamės aš ir mano terapeutas. Aš ne tik išgyvenau tokius judesius kaip paauglystėje.
Nors augdamas nesijaučiau saugus, mano terapeutas padėjo man suprasti, kad tos dienos jau praėjo ir kad nesveiko susidorojimo mechanizmai, kuriuos ėmiausi spręsti, taip pat turėtų būti praeities dalykas.
Vaikystėje manęs niekada nemokė apsaugoti save ar turėti gerą teigiamą energiją aplink save. Taigi, būdamas suaugęs, aš žaidžiu pasivyti tam tikrais būdais, ir tai yra gerai.
Mano psichinės sveikatos kelionė nebuvo lengva, tačiau terapijos, vaistų ir ribų pagalba aš įsipareigojau rūpintis savimi ir daryti tai, kas būtina, kad būčiau laimingiausia ir sveikiausia.
