Kaip nutraukti santykius nebūnant trūkčioti

Viskas baigėsi. Nesvarbu, kodėl nebegalite toliau matyti savo S.O. (ei, mums nereikia žinoti detalių) - viskas tiesiog turi baigtis.

Reikalas tas, kad inicijuoti tą išsiskyrimą anaiptol nėra lengva, iš dalies dėl to, kad mes žinome, koks agoniškas tai gali būti žmogus, kurį paliekame. Mokslas patvirtina, kad išmetimas yra viena iš skaudžiausių žmogaus dalių Socialinis atstūmimas somatosensoriškai atspindi fizinį skausmą. Krossas E, Bermanas MG, Mischelis W. Jungtinės Amerikos Valstijos Nacionalinės mokslų akademijos darbai, 2011 m., Kovo mėn .; 108 (15): 1091-6490 .. Išsiskyrimas gali trukdyti mūsų ištvermei siekti. Asmeniniai tikslai palikite mums mažiau aiškūs kas mes esame ir rimtai įsitraukėme į mūsų pasitenkinimą gyvenimu Išsiskirti sunku: nesantuokinių santykių iširimo įtaka psichinei sveikatai ir pasitenkinimui gyvenimu. Rhoadesas GK, Kamp Dush CM, Atkinsas DC. Šeimos psichologijos žurnalas: JFP: Amerikos psichologų asociacijos šeimos psichologijos skyriaus žurnalas (43 skyrius), 2011, spalis; 25 (3): 1939-1293 ..

Bet tai nėra priežastis likti nelaimingiems santykiams - ir, laimei, yra keletas dalykų, kuriuos galite padaryti, kad sušvelnintumėte susiskaldymą su netrukus būsimu buvusiuoju.

Raskite tinkamus žodžius (ir drąsą)

Nors žinučių siuntimas gali pareikalauti mažiau žarnyno, jums patiks daug sklandžiau, kai baigsite (va) surenkant rankas ir surandant abiem pusėms patogų laiką kalbėtis akis į akį su savo partneriu. Taip, tai reiškia, kad naudodamiesi socialine žiniasklaida ar trečiąja šalimi informuojate asmenį, su kuriuo esate, kad esate visiškai, nors su jais taip pat negalima kalbėti.

ar jis pavydus

Būkite pasirengę tam nepatogiam & ldquo; turime tai nutraukti & rdquo; pokalbis, pateikdamas kelis dalykus: tvirtas suvokimas, kas priverčia jaustis supykusiu, įskaudintu ar nusivylusiu; ko iš tikrųjų ieškote; kas buvo gera santykiuose, taip pat savybės, kurias jūs gerbiate ir žavitės savo partneriu, sako pensininkas terapeutas ir knygos autorius Loisas Goldas. Sveikos skyrybos .

Ne mažiau svarbus yra pokalbio tonas. Kuo tiesesni ir rūpestingesni esame, kai pranešame blogas žinias, kad laikas viską užbaigti, tuo geriau emociniai rezultatai yra skirti abiem partneriams. & ldquo; Akcentuodami praeities gerus dalykus, bandydami užkirsti kelią partneriui nuo sunkių jausmų ir prisiimdami kaltę dėl savo išsiskyrimo - net jei nesijaučiate, kad esate vienintelė priežastis, taip pat sumažėja depresija ir stresas, kurį gali palikti likęs asmuo, & rdquo; sako Corinne zimmerman , Daktarė, Ilinojaus valstijos universiteto psichologijos profesorė, studijavusi bendravimą artimuose santykiuose (įskaitant tuos, kurie tirpsta). Taigi nepamirškite į mišinį įtraukti šiek tiek emocinio patvirtinimo - à la & ldquo; žinau, kad tai sunku, & rdquo; & ldquo; Aš girdžiu, iš kur tu ateini, & rdquo; arba & bdquo; blogai jaučiuosi dėl to, kaip tai vyksta. & rdquo;

Visa tai sukelia atvirą, nuoširdžią diskusiją apie tai, kodėl viskas nesiseka - t. Y. jokio piršto rodymo ar kaltinimo. Užuot kaltinę kitą asmenį dėl visų dalykų, kuriuos jis padarė neteisingai, jūsų nuomone, ar būdų, kuriais jis neatitiko jūsų poreikių, geriau būti mažiau nusiteikusiam ir sudėlioti jį pagal tai, kas buvo ir ko nebuvo dirba tau, & rdquo; Auksas sako.

Netenkate žodžių? Ką apie panašų dalyką: manau, kad esame skirtingose ​​savo gyvenimo vietose, ir nors žaviuosi jūsų sprendimu, kad jūsų karjera būtų svarbiausia, aš labai noriu žmogaus, kuris galėtų keliauti su manimi ir išbandyti naujus dalykus. Arba: manau, kad puiku, kad miegamajame turite tiek daug pomėgių, bet man nepatogu juos tyrinėti su jumis, ir man reikia, kad jūs tai gerbtumėte. Arba: manau, kad aš nuolat aukoju savo tvarkaraštį, kad atitikčiau jūsų galimybes, bet manau, kad jūs pakartotinai to nedarote man.

tomas olandas katalikas

Baigti. Iš tikro

Auksas sako, kad atsisakykite minties, kad uždarymas yra tikras dalykas, nes jūs to nejausite. (Atsiprašau.) Vietoj to, sutelkite dėmesį į artimą sekundę: aiškumą. & ldquo; Pokalbis, kuriame išreiškiate savo poreikius, išreiškiate pažeidžiamumą ir žodžiais išsakote tai, kas buvo ir nebuvo, leis jums išsisukti nuo išsiskyrimo geriau suprantant, kas jūs esate - ir ką jūs norėsite ieškoti partnerio, kuris eis į priekį, & rdquo; Auksas sako.

3 cm išsiplėtę kaip pagreitinti gimdymą

Aiškumas reiškia ir įsipareigojimą iki galo. & ndquo; Neaiškumas dėl to, ar santykiai iš tikrųjų baigėsi, palaiko jus susietą su konkrečiu asmeniu ir neleidžia judėti toliau, ieškoti alternatyvių partnerių ir iš naujo apibrėžti savo tapatybę už santykių ribų, & rdquo; sako René M. Dailey , Ph.D., Teksaso universiteto Ostino komunikacijos studijų katedros docentas. Jos tyrimai Pažintiniai santykiai: kas palaiko partnerius? Dailey RM, Jin B, Pfiester A. Socialinės psichologijos žurnalas, 2011, rugpjūtis; 151 (4): 0022-4545. patvirtina, kad žmonės, pririšti prie vėl ir vėl santykių, yra labiau įtempti ir nusivylę savo meilės gyvenimais nei tie, kurie turi mažiau audringų ryšių.

Dailey rekomenduoja atsispirti bet kokiems raginimams susisiekti su buvusiais žmonėmis, tykoti jų socialinės žiniasklaidos kanaluose ar nuodugniai reaguoti į jų skambučius, žinutes ar kitas komunikacijos formas. Galite nuoširdžiai pranešti buvusiam asmeniui, kad priežastis, dėl kurios vėl leidžiate skambinti į balso paštą, nesiuntinėdami žinučių ar neatsiėmę jų „Instagram“, yra jūsų abiejų labui, priduria Auksė. (Pvz .: Atsiprašau, jei tai jums skauda, ​​ir labai tikiuosi, kad rasite būdą pasveikti, bet kad galėčiau judėti toliau, turiu nutraukti bendravimą. & Rdquo;)

Nustačius šias savo psichinės sveikatos ribas, jūs taip pat gausite naudos asmeniui, su kuriuo išsiskyrėte. Ryšių palaikymas gali sukelti klaidingą viltį, kuri priverčia žmones sugrįžti į partnerystę, kuri tiesiog nepasiteisino, sako Gary Lewandowski , Jaunesnysis, daktaras, profesorius ir psichologijos katedros vedėjas Monmuto universitete ir vienas iš Santykių mokslas . & ldquo; Išsiskyrimas įvyksta santykiams, kurie visų pirma nėra tokie puikūs, & rdquo; jis sako. Išlipdami jūs išgelbėsite kiekvieną partnerį nuo ilgesnio skausmo ir traumų. & rdquo;

„Takeaway“

Išsiskyrimai čiulpia. Bet mes galime juos padaryti šiek tiek mažiau baisius, būdami malonesni žmogui, su kuriuo nutraukiame ryšius. Atvirumas, sąžiningumas ir gerumas yra nepaprastai svarbūs judant toliau, kaip ir mūsų sprendimas palikti. Gerai pasijusti vienišam, išsigandusiam ir supykusiam po santykių pabaigos. Ir jei mes darysime viską, kad kuo labiau nuoširdžiai priimtume prie išsiskyrimo (ir atkreiptume dėmesį į tai, kad vėl būsime neapkrauti), neišvengiamos emocinės žaizdos, kurias patiriame (ir kurias sukeliame), greičiausiai daug greičiau užgyja. .