Sužinokite Savo Angelo Skaičių
Lynn mėgo man priminti, kaip, kai pirmą kartą susitikome „OkCupid“ svetainėje, aš nepaisiau jos žinutės. Tik to niekada nebuvo, nes ji niekada manęs nesiuntė. Ji apie tai galvojo tik neurotiškai ir tada nusprendė prieš tai.
Vis dėlto susitikome po kelių savaičių, kai bendras draugas pakvietė mus į tą patį barą. Lynn iš anksto pranešė, kas ji yra: panseksuali, poli ir ištekėjusi. Kai tapome draugais, ji man ėmė vis labiau patikti.
Kai iškilo viena kitos pažinčių tema, švelniai tariant, buvau skeptiškas. Visas atviros santuokos dalykas buvo išjungimas. Kaip kažkas, jau turintis įsipareigojimų, galėtų suteikti rūpestį ir meilę taip, kaip aš norėjau?
Prieš Lynn maniau, kad poli žmonės yra tik svingeriai, turintys dideles akis, didelius lytinius potraukius ir įsipareigojimų problemas. Bet kai pasimatėme ir prasidėjo mano trumpos klaidos poliamorijos pasaulyje, aš pradėjau pastebėti klaidingą nuomonę apie etiketes ir tai, kaip aš egzistavau santykiuose.
1. Žmonės netinkamai naudoja „poly“ etiketę - daug
Anksčiau aš susitikdavau su žmonėmis, kurie teigė esantys poliamoriški, bet iš tikrųjų jie tiesiog apgaudinėjo.
Nors „Merriam-Webster“ poliamoriją apibrėžia kaip 'Būsena ar praktika turėti daugiau nei vieną atvirą romantišką santykį vienu metu', tikri poliamoriniai santykiai nėra susiję su skaičiumi. Kalbama apie tai, kaip kažkas artėja prie santykių ir gauna sutikimą.
Kitas pakaitomis vartojamas terminas yra „etinė ne monogamija“ arba „ sutarimu išreikšta nonmonogamija , O tai reiškia, kad visi dalyviai praktikuoja gerą bendravimą ir aiškų, entuziastingą ir nuolatinį visų dalyvių sutikimą.
Tai daro tai, ką patyriau praeityje - su moterimi, kuri mane melavo savo vaikinui, - apgaudinėjama, paprasta ir paprasta. Nepaisant etikečių, žmonės, kurie ne iki galo praneša apie savo norus, ar egzistuoja kažkokioje „Neklausk, nesakyk“ pilkojoje zonoje su savo partneriais, apgaudinėja.
kaip gražiai nutraukti santykius
2. Saugumo jausmas susijęs su prieraišumo stiliais, o ne monogamija ir poliamorija
Prisirišimo teorija yra psichologinis modelis, apibūdinantis kaip veikia dinamika tarp žmonių , įskaitant ilgalaikius ir trumpalaikius santykius. Britų psichoanalitikas Johnas Bowlby šią teoriją iš pradžių suprato kaip būdą suprasti stresą, kurį patyrė nuo tėvų atskirti kūdikiai. Jo tyrimai paskatintų jį teorizuoti prisirišimas nuspalvino žmogaus patirtį „nuo lopšio iki kapo“.
Mano prisirišimo stilius nerimauja ir geriausiu atveju drebulys. Kaip ir daugelis apleistų vaikų, gyvenau baimės, nerimo ir toksiškumo būsenoje, dėl kurios jaučiausi nesaugi ir emociškai neprižiūrima.
Suaugusiam žmogui tai pasireiškia nesugebėjimu jaustis saugiai santykiuose, taip pat afinitetu kabintis į bet kurį mano keliu esantį romantišką partnerį, nesvarbu, ar jie iš tikrųjų man geri, ar blogi.
3. Poliamorija nereiškia, kad sulauksite mažiau dėmesio ar meilės
Anksčiau buvau įsitikinęs, kad jei monogamiški santykiai negali patenkinti mano emocinių poreikių, tai situacija, kurioje dalyvauja keli įsimylėjėliai, taip pat negalės jaustis saugiai.
Mano nuostabai, su kuo dar buvo Lynn, nebuvo tiek svarbu. Svarbiausia buvo meilės, kurią ji suteikė, kai buvome kartu, dydis.
Lynn, lyginant su buvusiais meilužiais, netgi prižiūrėtojais ir šeimos nariais, Lynn nuolat ir nuosekliai žodžiu gyrė ir emociškai palaikė, dėl ko aš jaučiau palaikymą. Todėl jaučiausi mažiau nerimastinga ir gana saugi, kad galėčiau pasakyti savo nuomonę ir būti savimi.
4. Nemanykite, kad pasimatymai su žmogumi, turinčiu daugiau patirties, išspręs problemas
Lengva pasakyti, kad mano trumpalaikiai santykiai su Lynn suklydo, nes mes buvome poliamoriški, tačiau problemos nebuvo su tuo susijusios. Santykių problemos dažnai kyla iš vidaus ir kaupiasi. Vienintelis būdas išvalyti orą yra bendravimas.
juokingas tekstas prajuokinti merginą
Aš savo ruožtu maniau, kad santykiai vyks sklandžiai, nes Lynn ir jos žmona keletą metų buvo atviri ir daugialypiai.
Bet kai tik mes su Lynn perėjome tik iš draugų į drauges, iš jos žmonos atsirado aibė naujų taisyklių. Man buvo „uždrausta“ miegoti Lynn kambaryje, perkelta į atsarginį svečių kambarį. Nors aš išreiškiau savo nepasitenkinimą šia taisykle, aš ėjau kartu su ja. Juk pagalvojau, kad turiu savo vietą.
Bet šie embargai pasiteisino, todėl aš jaučiausi mažiau laukiama jų namuose ir mažiau galiu palaikyti santykius. Pradėjau jaustis taip, tarsi kažkas kitas trauktų stygas mano laimei.
5. Įsiklausykite į savo diskomfortą ir gerbkite pagarbos poreikį
Galiausiai mane apakino „Facebook“ žinutė apie tai, kas turėjo būti mūsų pasimatymo naktis (bet, man to nežinant, buvo ir jų vestuvių metinės). Lynn buvo išsiskyrusi su manimi.
Buvau sukrėstas ir įskaudintas, bet žvelgiant atgal, tai neturėjo būti labai netikėta. Visų santykių metu būta nebendravimo ir pagarbos trūkumo, kurį netyčia ignoruodavau - ir dėl mano noro Lynn, ir dėl noro gerbti nusistovėjusius santykius.
Bet tai darydamas aš taip pat išdaviau ir nepaisiau savo poreikių.
Aš sukompromitavau, nes nebenorėjau vėl būti vienas su savimi. Bet ar tikrai noriu būti santykiuose, kuriuose, siekdamas romantikos, turiu sukompromituoti save?
Eidamas į priekį, noriu, kad žmonės, su kuriais draugauju, atsižvelgtų į mano jausmus ir norus
Nors stebiuosi, kad įsisenėjęs pavydas manęs neaplenkė, kaip maniau, kad taip nutiks poliamoriniuose santykiuose, žinau, kad nenoriu vėl jaustis bejėgis ar mesti į šalį. Jei kažkas nesijaučia gerai, greičiausiai taip nėra.
Ši patirtis išmokė pasitikėti savo nuojauta ir kad santykių dinamika yra daug daugiau susijusi su dalyvaujančių žmonių veiksmais, o ne su etikete, kurią jūs užklijuojate.
