Sužinokite Savo Angelo Skaičių
Pastaba: šiame įraše yra išsami informacija, kurią gali sukelti žmonės, kovojantys su netvarkingu maistu.
Aš turiu valgymo sutrikimų.
Aš tai žinojau seniai, ilgai, bet tik dabar įgaunu galimybę ją suformuluoti žodžiais ir susidurti su tiesa. Tai nėra drąsa ir aš nesu drąsi. Aš tiesiog per daug išsekęs, kad ilgiau apsimesčiau, jog viskas gerai.
Aš visada girdėjau žmones kalbant apie & ndquo; dugno dugną & rdquo; beveik šlovingu būdu. Tai turėtų būti šis dramatiškas, beveik vaizdingas lūžio taškas, kai viskas sustoja ir viskas paaiškėja. Man tai neįvyko - tai buvo lėčiau, subtiliau. Paslėptas tamsos debesis mane kiekvieną dieną šiek tiek labiau uždusino. Kiek prisimenu, buvau pakibęs nuo uolos krašto už pirštų galų, bijodamas pažvelgti žemyn. Praėjusią savaitę aš pagaliau paleidau.
Kažkas sugriebė, bet tai nebuvo klimatas ir nebuvo ekstremalu. Greitosios pagalbos automobiliai neatvyko, areštai nebuvo padaryti. Pamačiusi šviesą nepabudau, neišlijo nė viena ašara. Vietoj to, aš tiesiog sėdėjau vienas ant savo sofos įprastą ketvirtadienio vakarą, žiūrėdamas į grindis, ir garsiai tariau blaiviai pašnibždėdamas: & ldquo; Man reikia pagalbos. & Rdquo;
„Google“ ieškojau valgymo sutrikimų & ldquo; ir pradėjo skaityti pasibaisėjęs tuo, ką mačiau. Aš nesupratau, kaip blogai viskas susiklostė, o įvairios prognozės neatrodė labai viltingos. Dar svarbiau tai, kad aš lengvai netelpau į vieną kategoriją (pvz.,anoreksijaarba bulimija), todėl rasti informaciją apie tai, su kuo susidūriau, buvo nepaprastai sunku.
Jaučiausi kaip astronautas smarkiai purtomas, kai jo kapsulė grįžta į atmosferą - tarsi bet kurią akimirką viskas sprogtų ir byrėtų.
Kitą valandą buvo netvarka. Jaučiausi kaip astronautas smarkiai purtomas, kai jo kapsulė grįžta į atmosferą - tarsi bet kurią akimirką viskas sprogtų ir byrėtų. Pradėjo kilti panika, užsidarė sienos. Aš galvojau apie savo gyvenimą, kaip aš žinau, kad tai daroma. Įsilaužiau į šaltą prakaitą, įdėjau galvą į rankas ir užsimerkiau. Tada kažkaip gavau kvapą. Patalpa lėtai nustojo suktis.
Kaip aš čia patekau?
Vaikystėje buvau sunkus - ne nutukęs, o storas. Kai kurie mano ankstyviausi vaikystės prisiminimai apima putlumą ir perdėto potraukio, po kurio gėda, išgyvenimus. Prisimenu nesuskaičiuojamą skaičių kartų, kai buvau priekaištautas ar jaučiamas atstumtas, nes valgiau per daug. Šeimos susibūrimuose žmonės pasakojo apie tai istorijas. Buvo laikas, kai kritau laiptais žemyn rankoje laikydama rudakį ir atsisakiau paleisti, pergalingai iškeldama jį apačioje. Kitą kartą man buvo patikėta, kad mano mažasis brolis parsivežtų sausainį, bet aš negalėjau suvaldyti noro valgyti jį pakeliui. Duok jam žuvies, & rdquo; Aš pasiūliau paguodą. & ldquo; Jam patinka žuvis & hellip; & rdquo; Tai buvo juokingos istorijos, kurios atrodė nepavojingos, bet man buvo gėda dėl jų.
Prisimenu, kaip buvau be marškinių gydytojo paskyrime (net ir šiandien niekinu būti be marškinių), kai seselė atėjo į kambarį ir pajuokavo apie mano Budos pilvą. Aš buvau tokia pikta ant savęs, kad esu tokia. Kas man buvo blogai?
Mano paauglystėje tai nepagerėjo. Mano tipiška amerikietiška dieta - greitas maistas iršiukšlėspatiektas šlovingai patriotinėmis porcijomis kartu su mano nesusivaldymu buvo bėdų receptas. Žvelgiant atgal, stebuklas, kad nebuvau daug sunkesnis. Tikrai prisimenu, kai vieną dieną, kai buvau maždaug 16 metų, pamačiau ant klubų strijas ir nelabai suvokiau, kas vyksta. Bet aš turėjau draugų ir merginų, todėl tiesiog gyvenau taip, kaip atrodė įprastas ir laimingas gyvenimas, tyliai nekęsdamas savęs ir išvaizdos.
Tada aš įkūriau grupę
Aš užaugau grodamas būgnais, bet paauglystėje pradėjau groti gitara ir dainuoti. Niekada nebuvau atiduota mokyklai, todėl, kai draugai išėjo į universitetą, daugiausia dėmesio skyriau savo muzikinės karjeros pradžiai.
Norėjau tai padaryti taip stipriai, kad galiausiai nusprendžiau bet kokia kaina numesti svorį. Aš sakiau sau, kad verta.
Labai greitai tapo akivaizdu, kad antsvoris kaip pagrindinis dainininkas nebuvo pasirinkimas, jei norėčiau tai padaryti. & Rdquo; Šią žinią namo parsivežė įvairūs vadybininkai ir pramonės profesionalai, kurie man liepė sulieknėti ar susirasti naują svajonę. Norėjau tai padaryti taip stipriai, kad galiausiai nusprendžiau bet kokia kaina numesti svorį. Aš sakiau sau, kad verta.
Vienas iš mano trūkumų yra tas, kad aš negaliu nieko daryti saikingai - tiesiog ne taip, kaip mano smegenys yra sujungtos, todėl, kai nusprendžiau liekna, kažkas manyje tiesiog spustelėjo. Tai buvo dvejetainis. Juoda ir balta. Nulis tarp jų. Aš nustojau valgyti viską, ką maniau esant & bdquo; blogą & rdquo ;. Žvelgiant atgal, mano dieta buvo paremta keistomis taisyklėmis, sureguliuotomis kartu su mažai žinių ir jokio tikro supratimo, tačiau svoris nulėkė nuo manęs. Per šešis mėnesius numečiau apie 90 kilogramų ir jaučiausi neįtikėtinai. Kai mano draugai grįžo namo iš pirmųjų semestrų koledže, jie vos mane atpažino. Merginos mane pastebėjo labiau nei bet kada, scenoje jaučiausi labiau pasitikinti savimi, o svarbiausia - nebesijaudinau, kad mano svoris stabdo svajones.
Kai po kelių mėnesių mane priėmė į Avril Lavigne grupę, tai tik įrodė, kad svorio metimas pasiteisino. Kaip pamačiau, ilgus metus būdamas sunkus, lieknėjimas man sukėlė sėkmę. Versle, kuriame išvaizda tiesiogine prasme gali padaryti karjerą ar ją nutraukti, niekaip negalėjau savęs sugrįžti. Statymai buvo per dideli. Mano galva, man visada buvo tereikia kelių kilogramų, kad galėčiau grįžti į tėvus & rsquo; rūsyje Baltimorėje, vienas, bejėgis ir nuteistas nesėkmės gyvenimu. Pablogėjo tik tada, kai gavau solinį susitarimą su „Warner Bros.“ ir tapau dėmesio centru. Ribojantis valgymas dar labiau pablogėjo, nes mano manija būti lieknai augo ir augo. Dar neseniai 15 metų neturėjau mėsainio, bulvytės bulvių ar kokio tikro deserto.
Kiekvienas valgymas paversti teroru ir nerimu. Iš anksto „Google“ meniu norėjau įsitikinti, ar jie saugūs. Kai draugai norėdavo pasidalinti užkandžiu ar desertu, ką jie dažniausiai ir darydavo, aš arba nusileisdavau spaudžiant kąsnį (tik vieną) ir tada kankindavau save, kad valgiau ką nors blogo, arba susilaikydavau ir susidorodavau su visų nepatogumu, stebėdamasi, kodėl aš net neišbandytų.
Vieną kartą buvau Japonijoje ir įrašų kompanija nuvedė mane į „geriausios picos“ parduotuvę & rdquo; visoje šalyje. Paprastai meniu būčiau radusi salotų ar ko nors atsitiktinio ir pateisinusi pasiteisinimą dėl alergijos ar pan., Tačiau toje vietoje patiekta tik pica. Badauju ir neturėjau kito pasirinkimo, kaip tik suvalgyti skiltelę. Tai sugadino visą mano savaitę. Galvojimas apie tai man vis tiek suteikianerimas.
Valgyti švariai nustojo būti pakankamai gera. Taigi pridėjau mankštą - tris dienas per savaitę, paskui keturias. Tada penki, šeši ir galiausiai septyni. Su pasididžiavimu stebėjau, kaip svoris krinta žemyn ir žemyn. Aš nusišypsojau pamačiusi skalės skaičius, apie kuriuos žinojau, kad jie nėra sveiki. Kai žmonės elgtųsi susirūpinę ir sakytų: „Tu atrodai liesa“, & rdquo; jie nesuvokė, kad tai geriausia, ką girdėjau.
Protinė matematika tapo varginanti; vienu metu aš tiesiogine prasme naudodamas skaičiuoklę nusprendžiau, kada ir kur valgyti.
Pratimai privertė įkyriai skaičiuoti kalorijas, sekti makroelementus ir pasverti porcijas. Protinė matematika tapo varginanti; vienu metu aš tiesiogine prasme naudodamas skaičiuoklę nusprendžiau, kada ir kur valgyti. Kai pradėjau praleisti socialines vakarienes, norėdamas likti namuose ir ką nors paruošti, žinojau, kad darosi tikrai blogai, todėl galėjau būti tikra, kad į maistą nepatenka jokių papildomų aliejų, riebalų ar cukrų.
Lėtai, bet užtikrintai tapau kaliniu, robotu. Praėję metai buvo blogiausi. Nuolat buvau sužeistas ir išsekęs, ir nustojau išeiti, nebent tai buvo absoliučiai būtina (o tai yra labai daug muzikos versle). Jaučiau, kad lenktyniauju kažko siaubingo krašto link, bet vis nepaisiau to. Pagaliau aš palūžau. Aš tiesiog nebegalėjau jo laikyti kartu.
aktorė Tammy Grimes
Net rašydamas tai negaliu patikėti. Man taip gėda ir gėda. Kaip apgailėtina. Kaip silpna. Negaliu patikėti, kad nesu tokia sekli, tokia tuščia. Klausimai vis veržiasi per galvą. Kaip tai nutiko? Kaip mano draugai reaguos? Mano bendradarbiai? Kaip mergina kada nors galės mane mylėti?
Kartais juokiuosi iš viso to juokingumo, bet realybė tokia, kad bijau iki mirties. Aš bijau, kad storinuosi, bijoju, kad būsiu vidutinė, bijau būti nematoma, nemylima, nepageidaujama. Aš bijau, kad išnyksiu į antrą planą ir prarandu dalį to, kas daro mane unikalia. Aš bijau, kad aš tapsiu ne tokia sėkminga ir ne tokia simpatiška. Aš bijau, kad prarasiu kontrolę ir jausiuosi bejėgis. Aš bijau, kad būsiu pūlingas nepatogus vaikas, kuris taip nekentė savęs.
Jie sako, kad sunkiausia yra pripažinti, kad turite problemų
Tačiau našta, kilusi, kai pagaliau tai padariau, buvo neišmatuojama. Pirmiausia paskambinau savo gydytojui ir savo terapeutui ir pasakiau jiems. Jie buvo neįtikėtini. Tada pasakiau savo broliui, savo tėvams ir geriausiems draugams. Kiekvienas iš jų priėmė naujienas visiškai ir visiškai sutiko. Dauguma džiaugėsi, kad pagaliau prisipažinau, ką jie seniai įtarė, ir visi pasiūlė man reikalingą pagalbą. Nebuvo jokių sprendimų, atmetimo ir pasekmių. Negaliu paaiškinti skolos, kurią jaučiu, kaip neįtikėtina yra būti visiškai pažeidžiamam ir vis dar mylimam. Tai yra gražus dalykas žmonėms: jie gali jus sužavėti taip, kaip jūs niekada neįsivaizdavote.
Manęs dar laukia ilgas kelias. Aš tiksliai nežinau, kur jis ves ar kaip aš atrodysiu ten patekęs. Bet dabar daugiau nei bet kada žinau, kad tai tikrai nesvarbu. Svarbu tai, kad pirmą kartą per beveik 15 metų aš pradedu jaustis gyvas.
Šis įrašas iš pradžių pasirodė Vidutinis . Evanas Taubenfeldas yra buvęs Avrilo Lavigne pagrindinis gitaristas ir ilgametis bendradarbis, tapęs kūrybiniu vadovu. Jis gyvena Los Andžele, kur šiuo metu yra „Crush Music“ A&R vadovas. Sek paskui jį „Twitter“ arba Facebook .
