Taip jaučiasi tavo storas draugas, sakydamas, kad esi susirūpinęs jų sveikata

Girdžiu jūsų balsu pažįstamą dvejonę, kai kalbame. Ryškus kvėpavimas ir apmaudus atodūsis neišsakytam klausimui, kaip tuštėjančio baliono šnypštimas. Jaukindami ir nuramindami, jūs išeinate su pažįstamu klausimu.

Bet kaip su jūsų sveikata? Ar man net neturėtų rūpėti?

Ir tuo jūs einate į ilgą ir gyvą istoriją. Jis gelia ir nuvilia, kaip visada. Kaip storas žmogus, kažkas man visada pasakoja apie savo rūpestį mano sveikata ir girdi tai iš tokios brangios draugės. Man reikia, kad žinotumėte apie savo palydovus - draugus, šeimą, kolegas ir nepažįstamus žmones, kurie reiškė tuos pačius rūpesčius, kol aš buvau stora.

Man buvo 18 metų, kai pirmą kartą kažkas man pasakė, kad mirsiu. Aš ką tik gavau pirmą darbą, dėl kurio buvau iš tikrųjų aistringas, dirbdamas su poetais ir romanistais, kurių raštais taip žavėjausi ir kuriais pasitikėjau paauglystėje. Šviestuvai, kurių darbas pasiekė šiltas rankas į mano krūtinės ląstą, sukišo ten viską, kas gyvybiškai svarbu ir švelniai, tuo metu, kai jautėsi toks izoliuotas. Mėgstamiausias poetas rengė skaitymą, o aš buvau už tai atsakinga.

Aš praleidau mėnesius planuodamas tą pirmąjį renginį, ir negalėjau didžiuotis. Pasirodė dešimtys žmonių ir viskas vyko pagal planą. Aš įsitaisiau už maisto, susikaupiau lėkštes dalyviams ir pasveikinau juos einant per liniją. Vyresnis vyras, gerai apsirengęs, šypsojosi priimdamas mano paduotą lėkštę.

Kada tu prisiėmei visą tą svorį, mieloji? & rdquo; jis manes paklausė. & ldquo; Ar tai buvo tada, kai tavo tėtis išvyko? & rdquo; Pajutau, kaip veidas paraudo, ir užsispyręs, nerangiai laikiau burną. Jūs neturite mirti, kad tik jį paglostytumėte. Ir tu mirsi. & Rdquo;

Mano bendradarbė stovėjo šalia manęs, jos veidas buvo siaubo, šoko, paralyžiaus raktas. Nei vienas iš mūsų negalėjo surinkti jokio atsakymo, tiesiog atlaisvinti veidai ir akys, apipylusios piktomis ašaromis. Vėliau apie tai kalbėjome kelias valandas. Ar jis tiesiog nusprendė, kad šiandien jo diena buvo niūrus? Kas eina aplink, sakydamas nepažįstamiems žmonėms, kad jie mirs? Ji negalėjo jo purtyti. Aš taip pat negalėjau. Jai tas nepažįstamasis buvo niūri ir kraupi anomalija. Bet man jis buvo labiau taisyklė nei išimtis. Nors jo pastaba buvo sensacinga, tai buvo įprasta pertrauka, staigus priminimas, koks neįveikiamas buvo mano riebus kūnas aplinkiniams. Šeima, draugai, klasės draugai ir kolegos jau seniai mane metė šmėkla, dažnai primindami apie savo mirtį, visada gulėdami susirūpinę.

Tai nebuvo pirmas kartas, kai mane supurtė kažkas kitas, suvokdamas mano kūną. Vidurinėje mokykloje aš gyvenau tiek daug storų vaikų prieš mane, galų gale padariau sunkiai kovojamą išvadą, kad vienintelis sprendimas buvo atsitraukti, atlaikyti audrą ir laukti, kol baigsis vidurinė mokykla. Mano aistra buvo teatras, bet kol klausiausi mokyklinių spektaklių, mane retai vaidino. Vaidmuo buvo skirtas sužadėtiniui, paaiškino pagrindinį vaidmenį mokyklos spektaklyje. Neįsižeidimas, bet kas pateks į didelę mergaitę? Vaikinai nori žmogaus, kuris būtų sveikas. Per kitą mano atranką mano odos karštosios scenos šviesos atrodė nereikalingos - mano kūnas vis tiek atrodė apšviestas. Jaučiausi tarsi savo paties šešėlis, didesnis už gyvenimą, nepatogus, iškreiptas tikro žmogaus siluetas.

Mokytojai išreiškė susirūpinimą. Vieną dieną pietums atnešiau salotų. Kavinėje vienas mokytojas pasiūlė nudrožti skrebučius į šoną. & ldquo; Angliavandeniai negali padėti, & rdquo; ji sakė, kad jos balsas buvo aukštas ir atsiprašantis, jos veidas buvo pažįstamas ištirto, užjaučiančio skausmo kaukė. Pajutau, kaip salotos burnoje pasidaro gleivingos ir liūdnos, liežuvį dengia šlubuoti žalumynai. Likusią dalį numečiau į šiukšliadėžę ir ateinančias kelias dienas atsisakiau pietų.

Aš bandžiau pasikeisti

Taigi gavau ne visą darbo dieną ir pinigus panaudojau asmeniniam treneriui samdyti. Jis buvo fantastiškas: tokio raumenų pririšto žmogaus, kurio išmokau bijoti, tačiau su atvirumu ir gerumu, kuris mane nuolat užklupo.

Kai pirmą kartą lankiausi pas jį, jis manęs paklausė, kokie yra mano tikslai. Sakiau, kad noriu nebesveikti. & ldquo; Ką darai, kas nesveika? & rdquo; jis paklausė. & ldquo; Aš didelis, & rdquo; Aš pasakiau. Jis suraukė antakį, tada pertvarkė & bdquo; Tavo tikslai gali būti tokie, kad nori eiti į žygius su draugu, ar norėtum nubėgti pusmaratonį, ar nori būti pakankamai stiprus, kad galėtum pasiimti mažąją seserį. . Tai neturi būti apie jūsų svorį. & Rdquo;

Norėjau verkti. Jis atrodė toks malonus, bet nesuprato. Jis nebuvo buvęs riebalų stovykloje, į kurią buvau išsiųstas vaikystėje. Eidamas per miestą jis nematė šoninių žvilgsnių, o juoko atgarsiai niekada negalėjau būti tikri apie mane. Tai turėjo būti apie mano svorį.

Aš atsipeikėjau, prisiminęs darbą ir santaupas, kurios mane ten nuvedė. Mano tikslas buvo ugdyti ištvermę, kad mokykloje galėčiau nubėgti mylią neatėjęs paskutinis. Ir per kelis mėnesius & rsquo; vertės darbo, aš pasiekiau šį tikslą ir užsibrėžiau kitą. Ir kitas. Ir kitas. Aš vis vykdžiau tikslus, vis stiprėjau ir buvau sveikas. Aš šiek tiek numečiau svorio, bet vis tiek buvau stora. Kadangi aš vis dar buvau stora, bet kas bet kada galėjo nuspręsti išreikšti susirūpinimą, priminimą, kaip aiškiai nesugebėjau patenkinti savo giliausio poreikio: turėti kitokį kūną.

Aš pradėjau naują strategiją - tą, kurią naudojau daugelį metų, dar įstojau į universitetą. Aš iliustravau visus būdus, kaip bandžiau mesti svorį: rašiau tinklaraščio įrašus apie visus patiekalus, kuriuos gaminau ir kokie jie sveiki. Kiekvieno pokalbio atidarymas su anekdotu, nutikusiu tą savaitę sporto salėje.

geriausi dantukų sausainiai

Nuolat kas nors pakviesdavo į dietos pasiūlymą. & ldquo; Ar bandėte & hellip; & rdquo; arba & ldquo; Ar žinojote & hellip; & rdquo; arba & ldquo; & hellip; tai veikė mano seseriai & rdquo; arba & ldquo; Oprah sako & hellip; & rdquo; Nesvarbu, ką sakiau ar dariau. Atrodė, kad visada yra kas nors pasirengęs pasiūlyti nepageidaujamų patarimų. Tai buvo kritusi, atoniška simfonija, prieštaringos natos, visos reikalaujančios savo krypties. Vis ieškojau melodijos, kuri niekada nebuvo. Kai paprašyčiau vieną kartą per trumpą laiką tylėti, aš vėl pamatyčiau tą kaukę - grimasą, kurią visi išmoksta naudoti su storais žmonėmis, - aš tiesiog susirūpinęs jūsų sveikata.

Nustojau bandyti keistis

Buvau žaidęs žaidimą, kurio negalėjau laimėti - kol būčiau stora, visada būčiau vertinama kaip nesveika. Visi bandymai, visos sėkmės, visi maži teiginiai ir triuškinantys pralaimėjimai - vienintelė mano dalis, kurią buvo galima pamatyti, buvo nesėkmė. Riebiame kūne aš visada būčiau verta kaltės. Ir vėl vėl pasitraukiau. Aš nustojau eiti su draugais apsipirkti, kad išgelbėčiau save nuo nesuskaičiuojamų šoninių pardavėjų žvilgsnių tiesaus dydžio parduotuvėje. Aš nustojau išeiti. Aš nustojau susitikinėti ar net kalbėti apie simpatijas.

Visi šie dalykai, sužinojau, buvo skirti ploniesiems. Pasimatymai, kelionės, meilė, seksas, laimėjimai ir laimė man niekad netiko. Jie reikalavo, pasaulis reikalavo, atlygio už valios jėgą, kurią aš turėjau, tačiau kurios mano kūnas atkakliai atsisakė pasireikšti. Aš vis sportuodavau, bandydavau naujus požiūrius į valgymą - skaičiuodavau kalorijas, angliavandenius ir taškus. Nė vienas iš jų nepateikė pažadėto kūno - grožio etalono, kuris turėjo būti taip lengvai iškovotas tam tikromis pastangomis. Mano gyvenimas galėjo prasidėti tik tada, kai gavau kūną, kuris neateis.

Mano draugai ir šeima pasikeitė, kai kalbėjome apie mano riebalinį kūną. Visas jų pasitikėjimas ir meilė virto susierzinimu, pykčiu ir globėjišku rūpesčiu.

Visą tą laiką šeima, draugai, kolegos, klasės draugai ir nepažįstami žmonės grįžo prie to susiraukusio antakio ir dainuojamos dainos balso, teikdami dovanų kuponus sporto salėms, užsakydami man restoranuose, dalindamiesi prieš ir po bariatrinių operacijų nuotraukų. Aš tiesiog noriu, kad būtum sveikas.

Mano sveikatos rodikliai buvo stiprūs - kraujospūdis geras, cholesterolio kiekis normalus, kraujo tyrimai švarūs, bet niekas niekada to nepaklausė. Viena priemonė, kuria galima pasitikėti - mano odos forma - atsakė į tuos nepateiktus klausimus, o bet kokie teiginiai, kuriuos galėjau pateikti priešingai, buvo geriausi. Mano draugai ir šeima pasikeitė, kai kalbėjome apie mano riebalinį kūną. Visas jų pasitikėjimas ir meilė virto susierzinimu, pykčiu ir globėjišku rūpesčiu. Mūsų ryšys nutrūko. Manimi galėjo pasitikėti jų aukštumas ir žemumas, profesinė sėkmė ir santykių problemos, bet, atrodo, ne mano paties kūno patirtis.

Nebuvo jokios pastangų iliustracijos, nepakankamas gestas, nebuvo pakankamai įtikinamų sveikatos įrašų, kad būtų sustabdytos nuolatinės pastabos ir pasiūlymai. Nes dauguma iš mūsų išmoksta scenarijų, kuriuos reikia deklamuoti, kai matome tokius kūnus kaip aš: aš tiesiog noriu, kad būtum laiminga. Man rūpi jūsų sveikata. Tai tikriausiai cukrus. Tai tikriausiai angliavandeniai. Tai tikriausiai jūsų treniruotė. Tai tikriausiai jūs.

Kodėl mes susirūpinę storais žmonėmis

Laikui bėgant supratau, kodėl. Beveik kiekvienas pokalbis apie storumą yra pokalbis apie svorio metimą, kuris mus visus laiko tos pačios keblios aplinkybės dalimi. Pagal tuos nerimo apgautus pokalbius, mes visi amžinai krimstame ant storumo ribos. Riebalų laikymasis yra tarsi užsienio grėsmė, kuri virsta vidine, mūsų pačių kūnuose - raudona baimė. Vienas klaidingas žingsnis, vienas atlaidus valgis, viena diena be budraus teroro gali paskatinti bet kurį iš mūsų tapti storu.

Ir & bdquo; riebalai & ldquo; reiškia ne tik jūsų kūno dydį ar formą. Tuose panikos vedamuose pokalbiuose & bdquo; riebalai & rdquo; reiškia, kad jūs nebandote. Tai reiškia, kad jūsų nemyli, nes & bdquo; riebalai & ldquo; nėra meilus. & bdquo; Riebalai & rdquo; reiškia, kad jūs nesate stiprus, ne moralus, nesate pakankamai protingas, kad būtumėte budrus dėl riebalų grėsmės. & rdquo;

& bdquo; Riebalai & rdquo; reiškia, kad jums nepavyko.

Kai kiti pamato mano kūną, tai jiems visa tai primena. Aš to kultūrinio košmaro, blogiausio jų kūnų scenarijaus, pasireiškimas.Jei ką nors pamatai, pasakyk ką nors. Ir kai kiti mane pamato, tai ir mato. Nes jei jie storam žmogui paaiškins dietos patarimus ir mirtingumo rodiklius, niekas jų negalėtų suklysti.

Žmonės riebiems žmonėms pasakys beširdžius, neapgalvotus dalykus. Jie nepasakytų jų niekam kitam ir nesako jų niekam kitam. Kiekvienas įspėjamasis šūvis, kurį atliekame apie storumą, yra skirtas mums patiems. Tai visada yra vėliava, bausmė už suvoktus nesėkmes, praeities ar ateities, tikrus ar bijotus.

Tokiu būdu rūpestis kenkia mums visiems. Tiems, kurie nėra riebalai, jis ir toliau maitina tą nerimą dėl storėjimo, neįsivaizduojamos galimybės, kuri juos visada supa. Ir tai kenkia mūsų santykiams. Staiga visas mūsų pažįstamumas, draugiškumas ir šiluma išnyko, juos pakeitė receptiniai, šalti ir kartais nuolaidūs mainai.

Man, kaip storam žmogui, skauda dėl jos siunčiamos žinutės. Gerai suplanuoti patarimai, diena iš dienos, savaitė po savaitės, metai iš metų, rodo, kad į mane pirmiausia ir kartais žiūrima tik kaip į storą žmogų. Tai potvynio banga priminimų, kad aš, nepaisant viso kito, nevykdau vienos svarbios priemonės. Nesvarbu, kaip stengiuosi, kiek išleidžiu pinigų ar kiek kalorijų racione, nesvarbu, koks stiprus mano judesys, tai nesvarbu. Jo negalima pamatyti. Neturiu nepertraukiamos dienos prabangos. Kiekvieną dieną kažkas randa būdą parodyti teismą, paniekinti ar susirūpinti piktybiniu indu, kuris mane veža per pasaulį.

Susigrąžinti mūsų kūnus

Storieji žmonės greitai ir giliai sužino, kad mūsų kūnas nėra mūsų pačių. Jie yra viešoji nuosavybė, kurią reikia komentuoti, vertinti, skatinti, atmesti. Kiti visada turi teisę į mūsų kūną, ir jie niekada nėra mūsų pačių. Būdamas suaugęs, aš akimirkai atsisakiau praktikos, kaip atgauti savo kūną. Aš save vadinu stora. Aš juokauju apie tai, kaip mane suvokia. Dėviu ryškias spalvas ir derinu drabužius. Aš radau savo ramybę. Atidėjau tą ilgą komentarų eilutę, kad ištaisyčiau amžinai persekiotą santykį su dietomis ir maistu, mankštinausi, nes tai daro mane laimingą ir gerai jaučiasi. Visa tai tarp tų niūrių nerimą keliančių kaukių - graikų choras, pranašaujantis mano tragišką mirtį.Ar tai buvo tada, kai tavo tėtis išvyko? Tu mirsi.

Jūs paklausėte, ar jums turėtų rūpėti mano sveikata. Žinoma, jūs turėtumėte. Norėčiau, kad tau rūpėtų, jei aš susirgčiau, ar aš kovoju su sveikatos būkle. Bet aš ne. Ir žiūrėdamas į mane, nepasakysiu, koks stiprus aš tapau, mano gydytojo bylų turinys, kraujo vandenynai, kuriuos mano tvirta širdis pumpuoja per mane. Mano suknelės dydis nėra mano medicininė schema. Mano kūnas - visas mūsų kūnas - yra per daug sudėtingas ir nuostabus, kad būtų galima jį sumažinti.

Mano suknelės dydis nėra mano medicininė schema. Mano kūnas - visas mūsų kūnas - yra per daug sudėtingas ir nuostabus, kad būtų galima jį sumažinti.

Aš vis dar stora. Aš gyvenu kūne, kurį turiu. Aš rūpinuosi, ir tai atsilygina. Imuosi mažų priemonių, norėdamas sutvarkyti savo sveikatą ir perimti savo laimės vairą. Graikijos choras vis dar yra, kartojasigarsinantis nutukimąirnesveiko gyvenimo būdo spindėjimas.

Ko man reikia iš tavęs, mielas drauge, yra šios tendencijos paspirtis. Savo gyvenime kaip stora mergaitė, dabar stora moteris, girdėjau bet kokio pobūdžio susirūpinimą, nurodymus, griežtą meilę ir paskaitas. Tapau nenoras svorio metimo technikų ekspertas, vieni išmoko beviltiškai, kiti mokėsi jėga. Pažadu, žinau.

Iš tavęs man reikia tavo draugystės. Žinau, kaip tai atrodo, koks jausmas. Aš neprašiau jūsų gailėtis, neskaityti paskaitų, nekartoti susilaikymų ar primygtinai reikalauti požiūrių. Jūsų draugystė yra šiltas ir žėrintis dalykas, gyvas ir reaguojantis, abipusis ir nuoširdus. Tai nėra rūpestis dainomis, o ne pasenęs scenarijus su mediniu pristatymu.

Ko man reikia iš tavęs, yra atokvėpis nuo to negailestingo choro. Nusiimk kaukę, padėk scenarijų. Sėdėk su manimi, draugas draugui, akis į akį. Leisk kalbėti.

Šis straipsnis iš pradžių pasirodė Vidutinis ir buvo pakartotinai išleistas gavus autoriaus leidimą. Čia išsakytos nuomonės yra autoriaus. Norėdami sužinoti daugiau, sekite savo riebų draugą toliau „Twitter“ .