Kodėl mes apsistojame su žmonėmis, kurie mums blogi

Esu dėkingas, kad pažįstu daug protingų, gabių moterų. Deja, daugelis šių protingų, gabių moterų įsipareigojo vaikinams, kurie yra beprasmiai, emociškai nepasiekiami ar tiesiog trūkčioja. Kaip taip dažnai nutinka?

Žinoma, hetero moterys nėra vienintelės, kurios sprendžia šį reiškinį - ši problema apima visas lyties ir seksualumo linijas. Nesvarbu, kas tu esi ar kas tave traukia, daugiau nei tikėtina, kad jūs susibūrėte su žmogumi, kuris iš karto jums blogas (ir tikriausiai ne vieną kartą).

Kodėl mes tai darome? Kaip mieli žmonės susiduria su tokiais nemaloniais draugais? Kalbėjau su daugybe psichologų ir santykių ekspertų, norėdamas išsiaiškinti paslaptį, kodėl mes taip dažnai atsiduriame blogų partnerių tarpe ir kodėl taip sunku palikti, net kai žinome, kad tai neveikia.

Viskas baisu

Viena paprasčiausių priežasčių, kodėl žmonės lieka su blogais partneriais, yra ši: baimė. Kartais tai lengva pagalvoti,Jei tai nepasiseks, galbūt nieko nebus. Taigi jie apsistoja pas mažiau nei idealų partnerį, kad išvengtų vienatvės galimybės.

Toronto universiteto tyrimas nustatė dalyviai, turintys didesnę baimę likti vieni, dažniau apsisprendė už kraupius santykius. Ir nors mes stereotipiškai vaizduojame vaikinus kaip įsipareigojimų fobusus ar vengiančius santuokos, pasirodo, kad jie taip pat bijo nesibaigiančio vienišo gyvenimo - šis tyrimas parodė, kad baimė likti vieniems tiek vyrus, tiek moteris varė vienodai.

Idėja išsiskirti su blogu draugu ne tik kelia baimę likti vienam: jūs turite susitvarkyti su galimai siaubinga, bauginančia pažinties vėl galimybe. & ldquo; Kai kuriems pasimatymai gali būti netgi slogūs, & rdquo; sako licencijuotas psichikos sveikatos patarėjas Šani kapai . & bdquo; Mes labiau tyliai kenčiame santykiuose, kurie suteikia draugijos jausmą, nei pradedame viską iš naujo. & rdquo;

Nesvarbu, kas tu esipasimatymai yra sunkūs. Jūs turite patirti keistų mažų pokalbių; potencialiai nemandagūs, nemalonūs ar net kraupūs žmonės; ir tas vienas vaikinas, kuris pasistengs jus vadinti bjauriu ir nepatogiu, kai jį atmesite (o taip - tai asmeniška, tikro gyvenimo pasaka). Taigi, kai derini pasimatymų netvarką ir buvimo vienumoje baisumą, gauni visą toną baimės. Ir ta baimė išlaiko poras, kurios jau seniai turėjo išsiskirti.

Tai lengva

Lengva pamatyti santykius iš šalies ir pasakyti: „Tiesiog palik ją! Dešimt metų ji bandė tai padaryti kaip mėgėjiška didžėja! Dėl meilės Dievui tiesiog eik! & Rdquo;

Bet pagalvokite apie tai iš kitos pusės: ilgalaikiuose santykiuose išsiskyrimas yra sunkus ir ne tik emociškai. & ldquo; Yra daugybė kasdienių pasilikimo priežasčių - patogumas, rutina, stabilumas, įprotis ir kt., & rdquo; sako klinikinis psichologas Davidas Woodsfellowas Daktaras Visa tai yra tikra ir svarbi. Jų nereikėtų nuvertinti ar sumenkinti. & Rdquo;

Yra daug sunkaus darbo, kuris išsiskiria. Tikriausiai turite išsikraustyti, atskirti daiktus ir vėl tapti visiškai finansiškai nepriklausomu. Galbūt jūsų partneris visada tvarkė mokesčius. Na, ne daugiau. Laikas gauti savo CPA ir peršokti per 1099 metų krūvą!

Tai dar sudėtingiau, jei turite naminių gyvūnėlių. Kas gauna šunį? Ar šuniukas McRufflesas turės praleisti savaitgalius jūsų buvusiuose namuose, ar galite jį tiesiog laikyti? Tada yra draugai. Ar vis dar galite pabendrauti su & bdquo; jų & rdquo; draugai? Ar jie išsiskirs tave iš savo gyvenimo dėl išsiskyrimo? Ar bus keista, jei jūsų seni draugai vis tiek norės su juo palaikyti ryšį?

O ir šeima. Jūs tikriausiai susipažinote su jų šeima. Tiesą sakant, jie jums gali būti tokie pat (gal ir svarbesni) kaip jūsų pačių kraujo giminaičiai. Vis dėlto po iširimo ta naujai atrasta šeima tikriausiai nebus jūsų palaikanti.

Ir geras Dieve,vaikai. Jei turite vaikų, tai visiškai naujas komplikacijų pasaulis.

Taigi jūs jau turite padalinti savo gyvenimą į dvi dalis ir turite papildomą stresą, paaiškindami savo pasirinkimą visiems aplinkiniams. & ldquo; Yra nuomonė, kad jūs turite pagrįsti savo santykių su kitais - draugais, šeima - nutraukimo priežastis taip, kad jiems būtų prasminga, & rdquo; sako Leslie Doares , santykių treneris, autorius ir radijo laidų vedėjasLaimingai kada nors vėliau yra tik pradžia. Ji mano, kad poros kartais iš dalies lieka kartu, nes nenori paaiškinti, kodėl jos labiau skiriasi.

Doaresas sako, kad draugų, šeimos ir visuomenės spaudimą likti kartu sunku įveikti. Kai pridedate visą fizinį ir emocinį atsiskyrimą, atsirandantį dėl kiekvieno išsiskyrimo, daugelis žmonių nenori išgyventi šio skausmo. Taigi jie lieka kartu su pažįstamu žmogumi neteisingai vien todėl, kad tai yra lengviau.

Metimas laiku po blogo

& ldquo; Nr. 1 priežastis, dėl kurios, matau, moterys gyvena baisiuose santykiuose, yra dėl investicijų grąžos - IG, & rdquo; sako santykių ekspertas ir gyvenimo treneris Kali Rogers . Mes dažnai negalvojame apie santykiusRyklių bakasterminais, tačiau idėja gauti gerą investiciją į laiką yra tai, kas per daug laiko daugelį santykių. & ldquo; Kai mes įdėjome tiek daug laiko, pastangų, meilės ir dėmesionieko- norime pamatyti rezultatus, kuriuos, mūsų manymu, turime, & rdquo; Rogeris sako. & Ldquo; Daug sunkiau sumažinti savo nuostolius ir nueiti, nei likti ir įdėti į dar vieną ranką. & rdquo;

Paskelbtas tyrimas Dabartinė psichologija sutinka, kad žmonės greičiausiai ir toliau mėtys laiku po blogo; dalyvių buvo paprašyta įsivaizduoti blogus santykius ir nuspręsti, ar jie turėtų likti, ar eiti. Kuo ilgesni santykiai, tuo didesnė tikimybė, kad dalyviai pasirinks likti.

alexandra metz wikipedia

Rogersas sako, kad ta pati idėja, kuri palaiko poras, lošėjus palaiko prie pokerio stalo. Kai kurie mano,Aš praradau toną pinigų, bet ši kita ranka gali viską padaryti gerain! Santykiuose mes manome,Taip, tie paskutiniai penkeri metai buvo šiukšlės, bet galbūt šiais metais galiausiai galiu tai sutvarkyti!

Sunku pasiduoti, kai metų metus praleidai kitam asmeniui. Kai kuriems žmonėms tai per sunku leisti viską paleisti ir pradėti nuo nulio.

Verdančios varlės teorija

Kai kurie santykiai yra šiek tiek panašūs į hipotetinę varlę puode. Jei varlė šokinėja į verdantį vandenį, ji iššoks iškart. Bet jei varlė sėdi vandenyje ir ji lėtai užverda, varlė sėdės ten ir laimingai užvirs gyva, galvodama,Taip, viskas čia tikrai nesikeičia.

Gali būti, kad pasakojimui pridėjau šiek tiek spalvų (taip pat, tai netiesa , bet sukuria mažą gražų palyginimą). Bet mums, varlėms, tai lengva elgtis taip . Įsišakniję, mes taip kasdien dalyvaujame gesinant ugnį, sunku suvokti, kad esate pragare, & rdquo; sako klinikinis psichologas ir vykdomasis treneris Amžinasis Neo , DClinPsy, MPhil. & ldquo; Tai panašu į varlės verdančiame vandenyje sampratą. Kai pakyla šiluma, jūs įprantate, kad jūsų sienos bus trypiamos, o jūsų standartai - kaip naujas įprastas dalykas. & Rdquo;

Tai ypač pasakytina, jei žemas savęs vertinimas yra vienas iš dalykų, palaikančių prastų santykių žmogų. Mes nemanome, kad nusipelnėme geresnio, & rdquo; sako Neo. Santykiai gali nušviesti mūsų giliausią nesaugumą, ir dauguma iš mūsų tam tikru mastu jaučiasi, kad nesame pakankamai geri ir dėl to kenčiame. & rdquo;

Tokią gilumoje esančią neapykantą gali pabloginti toksiški santykiai. Smurtaujantis partneris gali jaustis nereikšmingas, kvailas ir nemylimas. Tada jie apsisuks ir tvirtins, kad jie vieninteliai galėtų mylėti tave tokį, koks esi. Tokio tipo apšvietimas ir emocinis manipuliavimas yra įprastas - ir jis veikia. Kai jau jautiesi bevertis žmogus, anot Neo, lengviau pabūti su žmogumi, kuris tau primena, koks esi nieko vertas.

Ši savivertės ir laimės erozija, žinoma, nenutinka per naktį. Tai lėtai & hellip; pakankamai lėtas, kad galėtumėte priprasti prie blogo elgesio ir nelaimės. Taip lėtai, kad pagalvotum,Taip, viskas čia tikrai nesikeičia, kai vanduo pradeda virti.

Pabandykite pakeisti praeitį - ją kartodami

Mūsų praeitis daro didžiulę įtaką mūsų dabartiniams santykiams. Taigi, jei yra neišspręsta trauma prieš daugelį metų, tikėtina, kad trauma vėl atsiras šiandien.

Kartais žmonėms kyla blogi santykiai, nes jie to geriau nežino. Besselis van der Kolkas, M. D., teigė, kad smurtas patiriamas vaikystėje tiesiogiai koreliuoja smurto išgyvenimui santuokoje.

& ldquo; Žmonės, kurie anksti susiduria su smurtu ar nepriežiūra, tikisi, kad tai yra gyvenimo būdas, & rdquo; jis rašo. Tai pasakytina apie vaikus, kurie yra santuokinio smurto liudininkai, arba vaikus, kurie patys buvo skriaudžiami. Abiem atvejais meilė ir smurtas yra persipynę ir visiškai nepriklauso nuo vaiko kontrolės. Suaugęs tas žmogus vis dar mato meilės ir smurto ryšį ir gali jaustis visiškai bejėgis, kaip jį sustabdyti.

geriausia laikysena sėdint prie stalo visą dieną

Tai pasakytina apie smurtinius ir nesmurtinius santykius. Jei jūsų tėvai visą laiką kovojo ir turėjo siaubingą santuoką, labiau tikėtina, kad jūs patys turite poros bėdų. Woodsfellow sako, kad žmonės dažnai palaiko santykius, kad pakartotų reikšmingą akimirką nuo vaikystės. Toks pakartojimas yra keistas mūsų būdas pabandyti išgyventi praeities traumas. Kartais tai padeda mums susitaikyti su blogais dalykais nuo vaikystės. Kitu metu, pasak Woodsfellow, mes tiesiog kartojame tas pačias klaidas.

Kartais traumą kartojame bandydami ją ištaisyti. & Rdquo; Pagal santykių terapeutas Rhonda Milrad, LCSW, & ldquo; Jūs ieškote žmogaus, kuris su jumis elgiasi blogai nesąmoningu noru juos laimėti ir priversti pakeisti savo elgesį jūsų atžvilgiu. Savo dabartiniuose santykiuose bandote paveikti tai, kas neįvyko jūsų vaikystėje. & Rdquo; Taigi, jei jūs galite pataisyti savo vaikiną ir priversti jį jus mylėti, galbūt jūs galite pataisyti ir savo tėvą ir priversti jį mylėti jus, ši mintis eina.

& bdquo; Problema ta, kad negalima pakeisti kito žmogaus, tik savęs, & rdquo; Rogersas sako. Dažnai kuo daugiau bandai pakeisti savo partnerį, tuo labiau susigrąžini tą patį nemalonų ar įžeidžiantį elgesį, kuris tave visų pirma pažeisdavo.

Kad ir kaip stengtumėtės, negalitepadarytižmogaus pasikeitimas. Aišku, galbūt galėsite išmokyti ką nors mesti palikti kojines visame svetainės aukšte, bet galite & rsquo; t & ldquo; sutvarkyti & rdquo; juos. Bet vis dar yra vilties, sako Woodsfellow. & ldquo; Žinoma, negalima priversti kito žmogaus pasikeisti, bet manau, kad kartais yra geras dalykas paprašyti ką nors pakeisti, & rdquo; jis sako. & ldquo; Manau, kad tokia tarpusavio įtaka yra sveikos santuokos dalis. & rdquo; Bet jei esate su žmogumi, kuris nenori dirbti su savimi, pasikeisti ar augti, tai tolimiausia viltis, kad jūs galėtumėte išsaugoti & ldquo; kažkas gali būti toks patrauklus, kad dar blogiau yra paleisti tą blogą partnerį.

Visa tai slegia - ar mes pasmerkti likti bloguose santykiuose?

Galiausiai, keletas gerų naujienų: visiškai galite palikti blogus santykius. Tam reikia tik daug drąsos ir palaikymo. Milradas pabrėžia paramos sistemos, draugų ir šeimos svarbą, kaip būdą išsisukti iš blogos padėties. Jei turite žmonių, kurie jums padės sunkmečiu, palikti bus daug lengviau.

Be to, jūs turite pažvelgti į save: ar jūs vis dar pritraukiate to paties tipo blogus žmones? Ar naudojate santykius, kad atkurtumėte praeities traumas? Ar esate taisytojas? & Rdquo; Rogersas sako, kad jums reikia žinoti, kokią problemą bandote spręsti, kad nustotumėte ją kartoti panašiu būdu su tolesniais santykiais. & Rdquo; Laimei, padedami draugų ir galbūt naudodamiesi terapija, galite izoliuoti tuos praeities randus ir užtikrinti, kad ateityje jų nebekartosite.

Tai yra gera idėja išnagrinėti savo problemas ir iškabinimus, kurie gali prisidėti prie to, kad jūsų santykiai būtų ne tokie optimalūs. & ldquo; Daugelyje ilgalaikių santykių abi šalys prisideda prie sunkumų, & rdquo; Woodsfellow sako. & ldquo; Taip, kartais tu esi nekaltas ir kaltas tavo partneris. Bet nors tai kartais tiesa, ne visada tiesa. Kartais verta pabandyti pakeisti problemą ir pakeisti savo pačių reakcijas, prieš priimant išvadą, kad viskas yra beviltiška. & Rdquo;

Apskritai tiesiog prisimink tai: tu nusipelnei laimės. Jūs nusipelnėte meilės. Ir jei to nesuprantate iš savo dabartinių santykių, nusipelno palikti.