Sužinokite Savo Angelo Skaičių
Mes įtraukiame produktus, kurie, mūsų manymu, yra naudingi mūsų skaitytojams. Jei perkate naudodamiesi nuorodomis šiame puslapyje, galime uždirbti nedidelį komisinį mokestį.Čia yra mūsų procesas.
Mes visi ten buvome: Adraugesiekia, kad būtume atviri jų gyvenimo problemai, kuri jiems kelia nerimą. Galbūt mes manome, kad tai, ką jie išgyvena, yra nereikšminga, todėl bandome nuraminti greitą atsakymą, kad tai nieko. O gal mes manome, kad tai, prieš ką jie susiduria, yra taip beprotiška ar baisu, kad niekaip negalėtume jiems padėti, ir mes neįsivaizduojame, ką sakyti, todėl mes tiesiog išsipylėme ... kažkas. Bet kokiu atveju vėliau mes suprantame savo pastangas juos sukurtijaustis geriaugalbūt nebuvo geriausias būdas reaguoti.
Tau gali patikti
Kaip susirasti naujų draugų (ir išlaikyti senus) būdamas jaunasDeja, nepaisant mūsų gerų ketinimų, bandymas ką nors nudžiuginti gali atsiliepti - iš dalies, mano tyrinėtojai, nes tie, kurie gauna mūsų geranoriškų pastangų, po to gali jaustis skolingi, nepatogūs, kai pirmiausia reikia pagalbos. arba interpretuokite pagalbos pasiūlymus kaip patvirtinimą, kad jie silpni ar nekompetentingi Saugus aliarmo išbandymas: uždarykite kitų atsakymus į asmeninius teigiamus įvykius. „Gable SL“, „Gosnell CL“, „Maisel NC“. Asmenybės ir socialinės psichologijos žurnalas, 2012, rugpjūtis; 103 (6): 1939-1315.
Nesėkmingų pasiūlymų, skirtų mūsų draugų nuotaikai pakelti, sumažėjimas taip pat gali pakenkti mūsų pačių gerovei, nuvilti laimę, išeikvoti kantrybę kenčiančiam žmogui ir palikti mažiau patenkintus santykiuose su jais. Ne visada galite duoti tai, ko norite: iššūkis suteikti socialinę paramą žemos savivertės asmenims. Medetkos DC, Cavallo JV, Holmesas JG. Asmenybės ir socialinės psichologijos žurnalas, 2015 m., Vasaris; 107 (1): 1939-1315.
kam naudinga ciberžolės arbata
Bet kad apskritai neatsisakytume paguosti savo bičiulių (juk tam reikalingi draugai, tiesa?), Yra keletas mokslo remiamų strategijų, kurias galime pritaikyti, kad visos susijusios šalys negalėtųjaučiasi įskaudintasarba apgailestaujame dėl savo žodžių ar veiksmų.
Slidus palaikymo šlaitas
Santykis su kitais yra pagrindinis žmogaus poreikis. Mūsų draugai ir artimieji jaučiasi tinkamai palaikomi - nei per daug kontroliuojami, nei per dažnai jų ignoruojami tenkindamas tą poreikį .
Tačiau palaikymas gali būti keblus, ypač todėl, kad norint iš tikrųjų būti šalia kažkieno kito, mūsų pačių atžvilgiu gali kilti nemalonus intymumas ir pažeidžiamumas, sako Karyn Hall, Ph.D., kūrėjas DBTcoaching.com ir autorius Emociškai jautrus asmuo . Noras išsklaidyti neigiamas emocijas tą akimirką, kai jos užauga, dažnai priverčia reikalingus draugus per anksti siekti optimizmo arba bandyti pataisyti jų jausmus patarimais, kurie galbūt netinka jiems. Visa tai aplenkia tai, ko mūsų draugams paprastai reikia neramumų akimirkomis: emocinis patvirtinimas arba, Hall žodžiais tariant, „pripažinimas ir pripažinimas, kad jų vidinė patirtis yra suprantama ir priimtina“.
Kartais tai reiškia tiesiog būti šalia savo draugo, nesvarbu. Kitu metu tai reikalauja tikrai ir sąmoningai klausydamasis į jų bėdas, skiriant jiems visą jūsų dėmesį ir būtį visiškai esama - paaiškina Halė. Bet kokiu atveju, esmė yra perduoti savo draugui, kad jie tinka ir kad jie nėra keisti ir nepriimtini. 'Jei patvirtinsite kažkieno emocijas, tų emocijų intensyvumas sumažėja, todėl jas pajutęs žmogus gali aiškiau mąstyti', - sako Hallas.
naujos sekso pozos, kurios paįvairins santuoką
Pavojaus zonos
Ketindami paguosti bičiulį, ketiname paguosti bičiulį, darome keturis įprastus dalykus, kurie iš tikrųjų gali pabloginti situaciją jiems (ir mums savo ruožtu). Tačiau šiuos potencialius spąstus lengva apeiti.
travis Scott nuotraukos
1. Būti ponu ar ponia Šviesioji pusė
Galite pagalvoti, kad teigiamai pasukę draugo problemą (-as), padėtumėte jiems nudžiuginti. Tačiau pertvarkyti nesėkmes - pavyzdžiui, visiškai aptarti darbo pokalbį ar išsiskirti - kaip puikias galimybes - „Nesijaudink! Jūs toks puikus, rasite ką nors geresnio! “- kai kuriuos žmones gali priversti pasijusti invalidais, negirdėtais ir nesuprastais, sako Renise universiteto koledžo psichologijos docentė, daktarė Denise Marigold. Nesėkmių pertvarkymas kaip puikių galimybių gali priversti kai kuriuos žmones pasijusti negaliojančiais. Žmonės, kuriems mažiausiai tikėtina, kad žvalgysis per kitų rožių spalvos lęšius, yra tie, kurių savivertė yra menka, priduria Marigoldas. Vadinamąjį teigiamą pertvarkymą jie interpretuoja kaip grįžtamąjį ryšį, kad jų reakcijos nėra priimtinos arba kad nėra gerai jaustis neigiamai. „Mes visi esame nusiteikę norėdami, kad kiti matytų mus tokius, kokius matome save“, - aiškina Marigold, pakreipdama kepurę. į tai, ką psichologai vadina savikontrolės teorija. „Kadangi žmonės, turintys žemą savivertę, linkę labiau pesimistiškai vertinti galimus rezultatus ir asmeniškai priimti nesėkmes, išgirdę draugą sakant„ Ne, viskas gerai; sekantį kartą padarysi geriau! “priverčia juos pajusti, kad draugas jų nesulaukia.“ Atlikite tai: vietoj to, kad nurodytumėte sidabrinius pamušalus ar ragintumėte pumpurus laikyti smakrus, Marigoldas pataria įsitraukti į mūsų klausymo įgūdžius, mokėti atkreipti dėmesį į emocinį turinį, ką sako mūsų draugai, ir patvirtinti, ką jie jaučia. Tai nereiškia, kad jūs turite su jais sutikti - ypač ne tada, jei jie jums sako, kokie jie nieko verti, kvaili ar kitaip ydingi. Tačiau, pasak jos, nuoširdus bandymas pasakyti, kad jų nusivylimas yra visiškai pagrįstas ir tinkamas - à la „Tai skamba taip apmaudžiai. Tikrai buvote nuvilti, ar ne? “- gali bent jau priversti juos pasijusti išgirstais ir susijusiais su kažkuo, kas rūpi.
2. Nepageidaujamų patarimų siūlymas
Mes žinome, kad jūs nesistengiate būti atmestinas, kai duodate draugui keletą patarimų, ką, jūsų manymu, jie turėtų daryti, kai jie yra apačioje. Tačiau nepateiktos rekomendacijos dėl to, kas yra kažkieno interesas, gali sumažinti jų tikimybę mėgautis mūsų kompanija ir galbūt paskatinti juos elgtis priešingai, nei mes siūlome. Per daug gero dalyko: nepakankamas aprūpinimas, palyginti su per dideliu partnerio palaikymu. Brock RL, Lawrence E. Šeimos psichologijos žurnalas: JFP: Amerikos psichologų asociacijos šeimos psichologijos skyriaus žurnalas (43 skyrius), 2009 m., Liepos mėn., 23 (2): 0893-3200. “> Per daug geras dalykas: nepakankamas aprūpinimas, palyginti su per dideliu partnerio paramos teikimu. Brock RL, Lawrence E. Šeimos psichologijos žurnalas: JFP: Amerikos psichologų asociacijos šeimos psichologijos skyriaus žurnalas (43 skyrius), 2009 m. Liepos mėn., 23 (2): 0893-3200 .. „Dažnai žmonės žino ką jie nori daryti ar turėtų daryti “, - sako Marigoldas. „Jie ateina pas tave, kad jaustųsi suprastas ir tavimi rūpintųsi, ne todėl, kad nori, kad tu duotum jiems sprendimą.“ Daryk tai vietoj to: jei niekas neprašo patarimo, jo neduok, Marigoldas rekomenduoja. Geriau užduoti klausimus apie jų situaciją, kad geriau suprastumėte, ką jie išgyvena. Išbandykite tokius dalykus: „Atrodo, kad jautėtės apleistas, ar taip?“ - Tada kas nutiko? „Koks jausmas buvo girdėti, kai jis nebenorėjo likti draugais?“ 'Ką tu sakei ar norėjai pasakyti?' Kai jie kalba apie savo sunkumus, klauso, o ne bando kontroliuoti pokalbį, priduria Marigoldas.
3. Siuntimo rašymas
Gali būti skaudu stebėti, kaip kenčia kažkas, kurį mylime, ir nežinote, kaip jiems padėti. Tokiais atvejais galime būti priversti rekomenduoti jiems „gauti profesionalią pagalbą“. Nors mūsų tikslas gali būti nukreipti juos į tvirtą priežiūrą, rizikuojame atrodyti atlaidžiai, nesidomėti tuo, kad iš tikrųjų esame šalia savo draugo, ir galų gale priversti juos pasijusti dar mažiau suprastais nei tada, kai pirmą kartą mūsų ieškojo, sako Hall. : Kadangi yra daugybė atvejų, kai jūs neturite kvalifikacijos susidoroti su kito žmogaus emocinės sumaišties ar su ja susidoroti (nes kiek iš mūsų yra apmokytų psichinės sveikatos specialistų?), Hallas rekomenduoja švelniai išaiškinti labai nepatogų pasiūlymą, kad kažkas gali norite apsvarstyti susitraukimą. Pradžiai nedarykite to, nebent turite proto, kad būtumėte atjaučiantis. Perskaitykite: Jei esate alkanas, pavargęs ar kitaip trūksta kantrybės, išsaugokite pasiūlymą optimalesniam momentui. Kai pasiūlysite šią galimybę, darykite tai užjaučiant ir atidžiai, kad išvengtumėte teismo sprendimo ar kaltinimo. Norėdami susiskirstyti į temą, Hallas rekomenduoja maždaug taip: „Mano širdis plyšta, nes matau skausmą, kurį jau kurį laiką patyrėte. Norėčiau žinoti, kaip tai ištaisyti, ir aš tikrai čia. Vis dėlto įdomu, ar kas nors kitas, turintis geresnių idėjų ir geresnių treniruočių, galėtų padėti išsivaduoti ir iš šio skausmo. Ar kada nors apie tai pagalvojai? “
4. Savo žarnų išpylimas
Bestiai dalijasi viskuo, tad kodėl gi neatskleidus panašių problemų draugui, kuriam reikia pagalbos, kad jie galėtų palyginti ar pasijusti mažiau vieniši? Nes viskas gali tapti kauliška. Jūs rizikuojate pakelti jų kančias, užklupti netinkamu metu daugiau bėdų, nei jie gali įveikti, ir galų gale paliksite jausmus masiškai negirdėtais depresijos simptomais ir pokalbio savęs sutelkimu paauglių draugystėje. Schwartz-Mette RA, Rose AJ. Nenormalios vaikų psichologijos leidinys, 2015 m., Vasaris; (): 1573-2835. “> Depresiniai simptomai ir pokalbio savęs sutelkimas paauglių draugystėje. Schwartz-Mette RA, Rose AJ. Nenormalios vaikų psichologijos žurnalas, 2015 m., Vasaris; (): 1573-2835. Atlikite tai: Hallas sako, kad visiškai puiku pasidalinti savo patirtimi su neramu draugu, su sąlyga, kad sutelksite dėmesį į savo draugą. Nesinaudokite jų atsivėrimu, kad atskleistumėte savo vaikystės bėdas, tai, kad nekenčiate savo viršininko, ar nepasitenkinimą partnerio pasirodymu lovoje. Bet užjausk, jei ir kada gali, panašiai kaip: „Aš buvau situacijoje, kai kažkas mane taip pat privertė jaustis maža, ir tai nėra smagu“, arba „Po paskutinio išsiskyrimo nemaniau, kad einu kad ir jis. Jaučiausi tokia viena. Aš girdžiu, iš kur tu ateini. Siurbia! “ Tada pasiūlę savo patirtį, būtinai nukreipkite pokalbį į savo draugą. „Jaučiau, kad visas mano gyvenimas žlugo ir kad niekada nebegalėjau niekuo pasitikėti, kai taip nutiko man. Ar tai yra arti to, ką jaučiat? “ yra geras perėjimas.
„Takeaway“
Tai, kad niekas nėra tobulas, rodo mūsų dažnai bandomi pagerinti draugo požiūrį, kai jie jaučiasi žemai. Tačiau daugelis mūsų klaidų šioje arenoje gali kilti dėl to, kad permąstome, ką reiškia palaikymas. Užuot bandęs išspręsti draugo problemas ar pasakyti jiems, ką mes manome, kad jie turėtų (ar neturėtų) daryti, naudingiausias būdas gali būti tiesiog išklausyti, ištirti su jais, ką jie išgyvena, ir pasakyti, kad mums rūpi. mes čia, ir jie tikrai nėra vieniši.
