Sužinokite Savo Angelo Skaičių
Ar kada susimąstėte, kodėl kiekvieną kartą, kai ketinate suartėti su kuo nors, emociškai užsidarote? Arba kodėl jūsų pavydas įsiliepsnoja net tada, kai žinote, kad esate neracionalus? Kita vertus, galbūt jūs esate tokio tipo žmogus, kuris lengvai įsisuka į santykius ir stebisi,Kodėl visa drama?
Pasirodo, kiekvienas turime prisirišimo stilių - arba stilių.
Prisirišimas yra stiprus emocinis ryšys, kurį užmezgame su kitais, kad patenkintume savo pagrindinius žmogaus poreikius. Kai esame vaikai, savo sveikata ir gerove esame priklausomi nuo globėjų. Tada mes norime paramos sistemos, imituojančios tai, ką turėjome vaikystėje, visam suaugusiam žmogui, kurį turime atlikti vėliau.
'Žmonėms reikia kitų žmonių - mes iš esmės esame socialūs gyvūnai', - paaiškina Gabriela martorell , Virdžinijos Wesleyan universiteto vystymosi psichologijos profesorius.
Kaip formuojasi suaugusiųjų prisirišimo stiliai
Bet kaip tiksliai formuojasi mūsų stilius? Daugiau nei prieš pusę amžiaus išsivystė psichologai Johnas Bowlby ir Mary Ainsworth prieraišumo teorija : Tai, kaip mūsų tėvai ar globėjai mumis rūpinosi per pirmuosius 5 metus, vaidino lemiamą vaidmenį mūsų emociniame vystymesi.
Iš to mes sukūrėme prieraišumo stilių, kuris informuoja, kaip mes elgiamės artimuose santykiuose, įskaitant artima draugystė , romantiškos partnerystės ir net su šeima.
Jie suskirstyti į dvi stovyklas: saugias ir nesaugias. Nesaugi kategorija turi kelis potipius. Atminkite, kad taip pat galite turėti stilių derinį.
Vėliau tyrimus išplėtė Bowlby koncepcijas. Mūsų prisirišimo stilius, susiformavęs per pirmuosius 5 metus, iš tikrųjų turi ilgalaikį poveikį, įskaitant ir mūsų romantišką partnerystę.
... taigi todėl visa drama.
Jums gali būti, kad jūsų petnešos buvo nuimtos ir išaugo kirpčiukai, tačiau yra tikimybė, kad vis tiek turite beveik tą patį prisirišimo stilių, kokį darėte vaikystėje. Nors nebūtinai esate susietas su vienu prisirišimo stiliumi (apie tai vėliau), mūsų suaugusiųjų stilius paprastai atspindi tą, kurį sukūrėme būdami vaikai.
Sužinojimas apie prisirišimo stilius gali būti šviečiantis, tai net gali priversti netyčia murmėti: „Aha!“ po tavo kvapu. Bet skaitydami stenkitės nepriskirti kaltės.
Atminkite, kad nė vienas iš mūsų nekontroliuoja to, kaip buvome užauginti. Geriausia, ką galime padaryti suaugę, yra stengtis suprasti savo istorijas ir naudoti šią informaciją, kad augtume kaip partneriai ir draugai.
1. Saugiai
Kaip tai atrodo: Pasisekė 60 proc iš mūsų turi saugų prisirišimo stilių. Šiems žmonėms tai pasivaikščiojimas parke, siekiant parodyti emocijas ir meilumą santykiuose, kartu išlaikant autonomijos ir nepriklausomybės jausmą, t. Y. Neleidžiant santykiams tapti visais reikalais.
Jie paprastai sugeba lengvai išspręsti konfliktus ir pereiti nuo jų. Saugūs žmonės nėra tie, kurie skaito per savo partnerio telefonus arba išsigando, kai negauna teksto.
Kaip jis formuojasi vaikystėje: Saugus prieraišumo stilius susiformuoja tada, kai globėjai greitai ir jautriai suteikia vaikui reikalingą paramą, tuo pačiu suteikdami erdvės savarankiškumui ugdyti. Kai tėvai nuosekliai pripažįsta ir tenkina vaiko poreikius, vaikas pasitiki, kad yra jiems pasiruošęs.
2. Nerimastingas-susirūpinęs
Kaip tai atrodo: Tie, kurie turi nerimastingą ir rūpestingą prieraišumo stilių, gali abejoti santykių stiprumu, jaustis nepagrįstai pavydūs ar nuolat bijoti, kad jų partneris ketina palikti.
Nerimastingi ir susirūpinę yra linkę per daug išanalizuoti savo santykius. Jie gali apsėsti savo partnerio socialine žiniasklaida, manydami, kad įrašas turi paslėptą prasmę, nors iš tikrųjų nieko blogo. Kad nesijaudintų, jie gali per daug bendrauti, siųsti žinutes visą dieną arba jiems visada reikia žinoti, kur yra jų partneris.
Kaip jis formuojasi vaikystėje: Jums gali būti nerimastingai užimtas prisirišimo stilius, jei jūsų globėjai buvo nenuoseklūs ir nenuspėjami su jų dėmesingumu. Taikant šį stilių, globėjai būna pernelyg apsaugoti ir (arba) pernelyg laikosi ir liečia vaiką.
Dažnai nerimastingi ir susirūpinę vaikai mėgaujasi tokiu perdėtu elgesiu savo santykiuose.
3. Atsisakymas - vengimas
Kaip tai atrodo: Atmetančio vengiančio prisirišimo stiliaus asmuo gali save laikyti nepriklausomu ir susilaikyti nuo pagalbos. Jie gali paneigti emocinį artumą, nes nenori būti vertinami kaip vargstantys, ir gali atmesti tokį kitų atvirumą.
Tai yra tas tipas, kuris turi, rodos, nesibaigiančią virtinę pusiau rimtų partnerių, kuriems atsisako visapusiškai įsipareigoti. O gal tai buvęs asmuo, kuriam nebuvo patogu reikšti pažeidžiamumą su jumis.
Kaip jis formuojasi vaikystėje: Kai globėjai atmeta emocinius vaiko poreikius arba elgiasi su jais atskirai, nuošaliai, vaikas gali visiškai nustoti bendrauti su savo emociniais poreikiais, nes mano, kad tai neturi jokio poveikio. Tai padeda paaiškinti, kodėl atmestinai vengiantys stiliai dažnai turi problemų išreikšti emocijas ir meilę savo partneriams.
4. Baimingas-vengiantis
Kaip tai atrodo: Žmonės, turintys a baimės vengiantis stilius dažnai trokšta artimų santykių, bet jaučiasi nevertas meilės arba bijo prarasti artumą, kai tik tai turi. Dėl savo netikrumo dėl meilės jie linkę vengti artumo ir slopinti kylančius jausmus.
Išsigandęs vengiantis asmuo gali jausti stiprų meilės naujam partneriui jausmą, tačiau iškart, kai viskas ima rimti, jie ima panikuoti ir ieškoti priežasčių, dėl kurių santykiai niekada negalėjo veikti.
Kaip jis susiformuoja vaikystėje: Jei globėjai jus skyrė prievartai, nepriežiūrai ar atstūmimui arba jie buvo nepastovūs ar nenuspėjami, sukeldami baimę kaip mažas vaikas, jums gali būti būdingas baimės vengiantis prisirišimo stilius.
5. Neorganizuotas
Kaip tai atrodo: Panašiai kaip ir bauginančio vengiančio stiliaus, žmonės, turintys a neorganizuotas prisirišimas stilius nori ir trokšta meilės, bet santykiuose patiria stiprų stresą ir baimę. Juos dažnai įveikia žema savivertė ir jie patys tiki, kad niekas jų nemylės.
Jei jie yra santykiuose, jie gali labai pasikliauti savo partneriu, kad palengvintų stresą ar nerimą. Tačiau santykiuose jie niekada negali jaustis lengvai dėl pasitikėjimo stokos ir apleidimo baimės.
Kaip jis formuojasi vaikystėje: Neorganizuotas prisirišimo stilius dažnai įsišaknijęs į neišspręstas traumas. Tai gali būti trauma, kurią patyrėte vaikystėje, arba ji gali būti paveldėta iš tėvų, kurie savo gyvenime patyrė didelių emocinių sunkumų.
Kate hudson seksuali nuotrauka
Jūs taip pat galite turėti neorganizuotą prieraišumo stilių, jei jūsų globėjas turėjo asmenybės sutrikimų, todėl nebuvo numatomas jų auklėjimo strategijose.
Ar visada turėsiu tą patį prisirišimo stilių?
Nors jūs paprastai nuo vaikystės nešiojatės savo prisirišimo stilių, iki jūsų pilnametystės, jūsų stiliui įtakos gali turėti žmonės, su kuriais bendraujate.
Pavyzdžiui, tarkime, kad paprastai turite saugų priedų stilių. Bet tada jūs atsiduriate santykiuose su atmetančiu vengiančiu tipu. Kadangi niekada nežinai, ką kitas galvoja ar jaučia, gali tapti nesaugiau, per daug išnagrinėti viską, ką jie daro, arba viduje pastatyti savo sienas, kad apsaugotum save.
Ir gali atsitikti atvirkščiai. Laikas, praleistas bendradarbiaujant su asmeniu, turinčiu saugų prisirišimo stilių, gali padėti jaustis saugiau - jei dar nebuvai ramus agurkas.
„Ilgą laiką būdami sveiki santykiai, kur palaipsniui sužinome, kad esame saugūs ir mylimi“, - sako Martorellas, „gali įveikti ankstesnę blogą patirtį ir romantišką prisirišimo stilių suformuoti pozityvesne forma“.
Kitas dalykas, kurį reikia nepamiršti, yra tie prisirišimo stiliai yra paūmėję streso metu. Pavyzdžiui, jei esate nerimastingas užsiėmęs tipas, galite visą laiką nedemonstruoti tokio elgesio. Bet tada jūs ginčijatės su savo partneriu ir imate apsėsti tai, kas nutiko, ir jaučiatės ypač reikalingi jų nuraminimo.
Panašiai, jei paprastai turite saugų prisirišimo stilių, bet taip pat susitapatinate su kai kuriais nesaugių pogrupių bruožais, staigus gyvenimo pasikeitimas ar sunkmetis gali paskatinti jus jaustis ne taip saugiai santykiuose.
Kaip tapti saugesniu
Tyrimas mums sako, kad žmonės, turintys saugų prisirišimo stilių, yra linkę sveikiau , yra rečiau serga depresija ir jie yra griežtesni ryšiai su draugais ir šeima .
Kuris gali jums įdomu: „Kaip aš taip pat galiu tai gauti?“
Tiesos tiesa yra ta, kad prieraišumo stiliai paprastai būna gana sustabarėję per visą žmogaus gyvenimą, tačiau buvo atlikta tam tikrų tyrimų apie stilių keitimą.
Viename tyrimas , ilgalaikės poros darė intymumo stiprinimo pratimus, pavyzdžiui, atsakinėjo į vienas kito klausimus ir darė partnerių jogą. Tyrėjai nustatė, kad pratimai padėjo vengiantiems partneriams priartėti prie saugaus prisirišimo stiliaus.
Kitas tyrimas parodė nesaugių prieraišumo stilių, kai mes senstame, jie tampa ne tokie saugūs, įvairiu laipsniu. Autoriai pastebėjo, kad kuo vyresni žmonės, tuo mažiau laiko jie turi santykiams, kurie neatitinka jų laimės. Daugiau investavus į teigiamus santykius rezultatas buvo aukštesnis saugumo laipsnis.
zazie beetz wiki
Štai keletas būdų, kaip galite pradėti kurti saugesnį priedų stilių.
Tiksliai nustatykite savo prisirišimo stilių
Tai puikus atspirties taškas siekiant saugesnio stiliaus. „Jei kažkas, turėdamas nesaugų priedą, net nežino, kad turi problemą arba iš kur kyla problema“, - sako Sophia Reed, daktarė , nacionalinis sertifikuotas patarėjas ir tinklaraštininkas santykių klausimais, „tada jiems gali būti sunku tai dirbti“.
Mokykitės iš savo saugių draugų
„Sąmoningai bendraujant ir bendraujant su asmenimis, kurie sugeba saugiai ir patikimai prisijungti“, - aiškina klinikinis psichologas Carla Marie Manly, daktarė „Asmuo, turintis nesaugų prieraišumo stilių, gali lėtai, bet tikrai sužinoti, kad saugu prisirišti prie kito asmens“.
Žinoma, jums nereikia griovti dabartinių santykių ieškant žmogaus, turinčio saugų prisirišimo stilių. Jei nori, abu žmonės gali kartu nustatyti ribas, atverti bendravimo linijas ir padėti vienas kitam jaustis saugesni, nepaisant jų prisirišimo stiliaus.
Bendraukite su savo partneriu
Poros gali padėti viena kitai palaikydamos saugų, atvirą, reguliarų bendravimą. „Nuosekliai sudarydamas ir palaikydamas santykių sutartis, saugus partneris modeliuoja patį elgesio ir vidinio saugumo tipą, kurio nepasitikintis žmogus trokšta ir trokšta“, - sako Manly.
„Kai saugus asmuo santykiuose nuolatos„ pasirodo “sąžiningai, tiesmukai, nesaugaus partnerio smegenys turi galimybę persvarstyti naujas mintis ir modelius, sakančius:„ Aš saugus. Esu mylima. Aš esu saugus. “
Jei esate saugus santykių žmogus, Manly sako, kad svarbu nusistatyti aiškiai ir racionaliai ribos , net jei tai kartais gali sutrikdyti nesaugų asmenį.
'Vienas blogiausių dalykų, kurį gali padaryti saugus asmuo', - priduria Manly, 'yra pasiduoti perdėtai nesaugaus asmens priklausomybei ar baimingam elgesiui'.
Eik į terapiją
Norėdami sužinoti pagrindinę priežastį ir tiksliai nustatyti savo veiksnius, Reedas siūlo pas profesionalą. Terapeutas taip pat gali mokyti komunikacijos metodų ir kovos su sunkumais emocijų įveikos strategijų.
Ji taip pat rekomenduoja porų konsultavimą kaip būdą išmokti geriau bendrauti su savo partneriu.
Koks mano prisirišimo stilius?
Yra daugybė prisirišimo stiliaus viktorinų, kurias galite pasirinkti internetu, bet mums tai patinka šitas nes jis nemokamas, trumpas, neturi erzinančių skelbimų, o jūsų priedo stilius braižomas kvadrante. Tai padeda suteikti jūsų konkretaus stiliaus matmenis. Pavyzdžiui, jei pateksite į saugųjį kvadrantą, sužinosite, ar labiau linkstate į nerimą ar vengiantį stilių.
Atminkite, kad jie siūlo dvi galimybes: ilgesnę ir trumpesnę. Mums patinka trumpa versija, nes jai nereikia prisiregistruoti el. Paštu.
Taip pat galite perskaityti knygą Pridedama: Naujas suaugusiųjų prisirišimo mokslas ir kaip tai gali padėti rasti ir išlaikyti meilę , sužinoti daugiau apie prieraišumo teoriją apskritai.
Mes negalime pakeisti to, kaip mes buvome užauginti
Ištirti prisirišimo teoriją gali būti sunku, ypač jei tai reiškia išpakuoti skaudžius prisiminimus iš vaikystės ar praeities santykių. Tačiau suvokdami savo prisirišimo stilių galime labiau suvokti save.
Žinodami savo veiksnius, galime rasti būdų, kaip pergyventi emocijas, geriau bendrauti ir orientuotis ar nustatyti ribas.
Trumpai tariant, atlikus darbą jūsų dabartiniai arba būsimi santykiai gali jaustis saugesni ir patenkinti.
