Sužinokite Savo Angelo Skaičių
& NegativeMediumSpace;
Bėgimasbuvo meilės romanas, prasidėjęs nuo sveikos vietos.
Tai buvo mano vyresnių kolegijos metų kovas, kai pirmą kartą surišau porąbėgimo bateliaiir pašoko ant bėgimo takelio. Tai buvo skirta tik man - būdas atgauti savo gyvenimo kontrolę. Dienomis anksčiau teismo nurodytas alkotesteris buvo sumontuotas mano automobilyje po to, kai buvau areštuotas už vairavimą apsvaigus - gėrimas pinot noir tapo įprastu koledžo įpročiu iki trijų stiklinių kiekvieną vakarą, kai baigėsi mano barmenų pamaina.
& bdquo; Ištiesk kojas, & rdquo; Pamenu, galvojau, kai pasiekiau bėgimo takelį. & ldquo; Giliai įkvėpkite. Pagarsink muziką. Sulaikykite savo gyvenimą. & Rdquo;
matricos trilogija wiki
Stumtelėjau & ldquo; go & rsquo; & rsquo; ir nubėgo keturis kilometrus. Tą dieną išėjus iš sporto salės kojų nuovargis jautėsi tarsi savitvarda, kurios reikia norint išlaikyti mane kelyje. Tai pakartojau kitą dieną ir po jos. Kol aš to nežinojau, praėjo du mėnesiai, ir aš bėgau šešis kilometrus keturis kartus per savaitę beveik nesibaigdamasbėgiko aukštis.
Tau gali patikti
Tai padės nustoti nusivilti savo kūnu ir pradėti keistiAš nusprendžiau aplenkti visus žmones ant manęs bėgančių bėgimo takelių ir pirmą kartą po kurio laiko gerai jaučiausi savo gyvenimo kryptimi. Visas neapdairumas ir neapykanta savimi panaikino, kai stebėjau, kaip tas bėgimo takelis pasuka dar vieną mylią, muzika ūžia taip garsiai, kad atrodė, jog šaukiu visas mintis iš savo proto.
Antrą mėnesį mano šonkauliai pradėjo kišti, primindami, koks jausmas buvo ploniausia mergina kambaryje. Tai buvo garbės ženklas, kuris man patiko pradinėse ir vidurinėse mokyklose - buvau žinomas kaip „liesa Linny“ & ldquo; kol nepataikau paauglystėje ir prasidėjo brendimas. Tėvai gyrė mano naują pulką & ldquo; gyvenimo būdas, o mano draugės pavydėjo. & ldquo; Tu tokia mažytė, Lindai! & rdquo; jie sako, griebdami už rankos. Bet aš juos pamojuoju. & ldquo; Man tiesiog reikėjo atsisakyti vyno, & rdquo; Aš juokdamasis sakyčiau.
Kitas dalykas, kurį žinojau, beveik kiekvieną dieną buvau ant bėgimo takelio. Kuo daugiau bėgau, tuo mažiau valgiau. Aš sėdėčiau prie stalo sugniaužęs kumščius, slapčia sveikindamas save, kiek man suteikė bėgimo savitvarda. Naktį plepėjau veidrodyje, kai nykščiais masažavau šlaunis ir stebėjausi jų apibrėžimu. Tada aš labai apkabinau save, kad pajustų kaulus nugaroje. Kai vis labiau įsisavinau savo tuštybę, žinojau, kad niekada negaliu prarasti bėgimo - kad niekada negalėčiau jaustis tokia pasitikinti savimi.
„Tailspin“
Praėjus trims savaitėms po studijų, įšokau į lėktuvą į Seviliją (Ispanija), kad pradėčiau naują gyvenimą kaip „au pair“. Aš samprotavau, kad pasitraukimas iš namų patogumų man būtų naudingas (ir suteiksiu ką nors naujo, kur galėčiau sutelkti dėmesį ne tik savo išvaizda). Tačiau dvi dienos po mano viešnagės mane privertė rasti bėgimo takelį. Užuot tyrinėjęs šį naują užsienio miestą, atsidūriau vaikštinėdamas, žemėlapis rankoje, klausdamas praeivių, kur vietinis & ldquo; gimnasio & rdquo; buvo mano laužyta ispanų kalba.
Nerimas atėjo į naujus kraštutinumus, nes supratau, kad esu visuomenėje, kuri buvo kur kas mažiau apsėsta naujausios mados dietos ir kur kas labiau įsitraukusi į vietinę baltą duoną ir sangriją. Neradęs maisto, kurį laikiau sveiku, pradėjau mesti savo šeimininkus tėvus & rsquo; vonios kambaryje, kad būtų išvengta papildomų kalorijų. Netrukus šešių mylių bėgimas per dieną neatrodė pakankamas, kad sudegintų suvalgytas kalorijas.
Valgykite tik tą maistą, kurio galite suskaičiuoti, & rdquo; Rašiau į savo dienoraštį. Ryte suvalgykite 250 kalorijų ir nubėgite penkias mylias. Per pietus suvalgykite mažiau nei 10 kąsnių. Bėk po keturių mylių. Eikite vieną mylią, kad paimtumėte vaikus iš mokyklos.
Būdamas lieknas - ir jausdamasis visiškai valdantis savo kūną - man kilo toks savęs patenkinimo aukštis, iš kurio nenorėjau lipti žemyn.
& bdquo; Jūs esate per liekna, & rsquo; & rsquo; mano šeimininkė motina įsikibo šešis mėnesius, bet aš tiesiog nusišypsojau savo didelę dantis ir išsišokau.
& ldquo; Ar buvau truputį per liekna? & rdquo; Aš susimąsčiau, kaip džinsai atsilaisvino gale, ar kai pabudau vidury nakties, įsikibęs į kojas, kai jos mėšlungio. & bdquo; Galbūt, & rdquo; - pagalvojau, kai ašaromis akyse ropščiausi marmuriniais laiptais žemyn nuo aštraus nugaros skausmo. Bet raumenų skausmas, net ir tada, kai atrodė nepakeliamas, negalėjo manęs sustabdyti. Būdamas lieknas - ir jausdamasis visiškai valdantis savo kūną - man kilo toks savęs patenkinimo aukštis, iš kurio nenorėjau lipti žemyn.
Lūžio taškas
Po vienerių metų Ispanijoje persikėliau namo į Teksasą, kur mano priverstinė mankšta išaugo iki tokio lygio, kurį jaučiau ir turėdamas, ir valdydamas. Sportas tapo mano tapatybe. Vieną dieną bėgčiau 16 mylių, o kitą dieną - 10 mylių. Jei paimdavau poilsio dieną, mečiau. Man nuolat skaudėjo abu blauzdiklius, kurie šovė per kojas. Bet bėgant skausmas nutildė, todėl stūmiausi į priekį, net ir tada, kai gydytojai man pasakė, kad turiu abiejų kojų streso lūžius ir turėjau atsisakyti bėgančio šalto kalakuto.
Mano svoris krito ir komplimentai išblėso. Aš galėjau pamatyti savo draugų gailestį & rsquo; akis, kai vėluodama vakarieniavau - puikus pasiteisinimas visada praleisti užkandžius -, bet aš atsisakiau patikėti, kad esu pakankamai ligota. Jei numečiau dar penkis kilogramus ir nusileidau iki to, ką iš tikrųjų laikiau liguistu svoriu, sakiau sau, kad šiek tiek atsileidau.
Žinojau, kad dygiuoju ties kažko blogo riba, bet galvojau tik apie valgymo sutrikimus kaip apie svorio dalyką. Manau, kad slenku „Instagram“ nuotraukose, kuriose skaudžiai sulysę & ldquo; pro-ana & rdquo; moterų ir palyginkite jų ligas su mano pačių. Kadangi neturėjau šlaunų tarpo, sakiau sau, kad negaliu turėti valgymo sutrikimų. Maždaug tuo pačiu metu aš girdėjau apie mankštintis bulimija , bet atlikus šias paieškas atsirado žmonių, turinčių daugiau išsipūtusių musulų, nei aš žinojau, nuotraukų. Nė vienas iš jų nebuvo panašus į mane.
ką valgyti, kai pabosta
& bdquo; Jūs tiesiog pateisinate norą tinginiauti, & rdquo; Padariau išvadą.
Praėjo dar šeši mėnesiai, ir aš pasinaudojau galimybe persikelti į Niujorką ir imtis pirmo leidybos darbo. Maniau, kad tai bus žingsnis, kuris padėtų man pakeisti tempą ir ką nors, be to, kad bėgčiau apsėsti. Bet bėgimo takelio trauka nenuleido rankų. Mano įtemptas darbo grafikas apsunkino keliones į sporto salę, tačiau man pasirodė, kad aš išlindau iš tinklo renginių ir grįžau į visą parą veikiančią „Planet Fitness“, o mano dantys purpuriškai nusidažė nuo nemokamo vyno.
Mano elgesys tapo vis nepastovesnis. Ne kartą bėgau visiškai apsvaigęs, koja nuslydo nuo bėgimo takelio šono, bet aš tiesiog nusijuokiau iš salės darbuotojo. Kaip žiurkėnas ant rato, negalėčiau sustoti. Aš pėsčiau aštuonias mylias namo nuo darbo ir tada eidavau į sporto salę, kad bėgčiau dar 10.
Vis labiau bulimizuodamas norėčiau namuose suvalgyti dribsnių dėžutę ir tada ją mesti, prieš priverdamas save grįžti į bėgimo takelį. Mano energija mažėjo ir aš pradėjau bundėti gerklės skausmu, burnos džiūvimu ir išsipūtusiu skrandžiu.
Norėčiau pasislėpti iš tinklo renginių ir grįžti į visą parą veikiančią „Planet Fitness“, kai dantys nuo nemokamo vyno nusidažė purpurine spalva.
Jei to dar nebūtų,kūno dismorfijaprarijo kiekvieną mano pabudimo akimirką. Aš neberadau dušo su bet kokia nuoseklumu, nes negalėjau susitvarkyti su nuogos stresu. Bijodama, kad metro užėmiau per daug vietos, neleisčiau sau sėsti tarp žmonių, o vietoj to praleidau daugybę važiavimų kovodama su ašaromis.
Terapeuto paragintas, praėjus keturiems mėnesiams po mano persikėlimo į Niujorką, tėvams pasakiau, kad kovoju. Jie buvo pasirengę padaryti viską, ko reikėjo, bet aš nebuvau pasirengęs mesti savo mankštos - vienintelis dalykas, kurį buvau tikra, privers mane pasijusti geriau. Paskutinis šiaudelis atėjo, kai tais metais grįžau namo į Padėkos dieną. Pavargę nuo mano valgymo, tėvai suskaičiavo javų dėžutes sandėliuke, kol mes išėjome į vestuves. Kai aš atsibudau kitą dieną, jie susidūrė su manimi dviem tuščiomis dėžėmis, kurias praėjusią naktį užmyniau. Reabilituoti pagal iškvietimą, nuėjau be kovos.
Atkūrimas
Atleista ir nuo bėgimo, ir nuo alkoholio, turėjau iš naujo sužinoti, kuo noriu būti be narkotikų pagalbos - ir taip, mankšta buvo mano narkotikas. Gyvename visuomenėje, kurioje sportuojama ir susitelkiamašvarus valgymasyra sveiko (ir net ieškomo) gyvenimo būdo požymiai - ir aš tai galėjau slėpti metų metus. Nors mankšta yra svarbi mūsų sveikatai, ji taip pat gali būti naudojama kaipsusidorojimo mechanizmas.
Augdamas su šeima, kuri prisiekinėjo sporto salę, maniau, kad mankšta yra teigiamas būdas išpūsti garą. Kai mano kolegos pradžioje netikėtai mirė mano geriausias draugas, manau, kad sporto salė yra išganinga malonė, vienintelė vieta, kur numalšinti sielvartą.
Mankšta yramoksliškai įrodyta, kad pakelia nuotaikąir tai padeda daugeliui pasiekti pusiausvyrą savo gyvenime. Bet mankšta nėra apsaugota nuo tų pačių rūšių priklausomybės ir piktnaudžiavimo, kurį sukelia svaigalai ir narkotikai, kai jie perauga į apsėdimo lygį.
Neapsikentęs reabilitacijos, aš maniau, kad esu psichiškai pajėgus grįžti prie sveiko bėgimo & ldquo; rutina, bet greitai atsidūriau kalorijų skaičiavimo ir prievartos skylėje. Bėgimas buvo mano tapatybė taip ilgai, kad be jo jaučiau nerimą. Gavusi savo terapeuto patarimą, aš atsisukau į rankšluostį ir visus praėjusius metus praleidau naudodama savo seną sporto salės laiką, norėdama atrasti kitus dalykus, kurių norėjau iš gyvenimo. Aš pakeičiau darbą. Ėjau į knygų klubą. Aš pagaliau pradėjo tinklaraštį . Neseniai vėl pradėjau susitikinėti ir užuot išsisukinėjęs nuo savo praeities, pasakiau jam tiksliai, kas aš esu - ir, mano nuostabai, jis strigo.
Bėgimas buvo mano tapatybė taip ilgai, kad be jo jaučiau nerimą.
Praėjus vieneriems metams aš sutikau, kad su sporto sale visada turėsiu iššūkių. Aš vis dar mokausi priimti mankštos mintį kaip tai, kas yrapapildymasį subalansuotą gyvenimą, o ne įapibrėžimassėkmingo. Aš kur kas labiau atsižvelgiu į tai, kad bėgimas nepašalins jokio jaučiamo diskomforto. Tai pagalba, o ne dygsnis. Aš vėl pradėjau sportuoti, bet nustoju eiti link bėgimo takelio ir apsėsti skaitmeniniu sudegintų kalorijų ir nubėgtų kilometrų rodmenimis. Aš vietoj to laikau pamokas - „bootcamp“, „barre“, „Zumba“ - tu pavadink, aš tai išbandysiu. Aš net atėjau jais mėgautis. Man patinka, kad mano kūnas stiprėja, o ne silpsta. O savaitgaliais aš ilsiuosi. aš valgaudaržovių mėsainiai ir bulvytės. Aš guliu lovoježiūrėdamas „Netflix“nes kartais malonu nieko nedaryti.
Nors negalėsiu grįžti atgal ir pakeisti praeities, dabar žinau, kad galiu būti dėmesingas - galvoti apie meilę sau ir pagarbą sau - apie tai, kaip gyvenu nuo šiol. Baigdamas pasakojimą, sėdėdamas čia, prie savo kompiuterio, nusprendžiau į tai atsižvelgti.
