Baisus dalykas apie santuoką, apie kurį niekas niekada nekalba

Louise Hung buvo sujaudinta, kai jos vaikinas iššovė klausimas —Nors jei tai neįvyks su visais fejerverkais ir picomis, kurių ji galėjo tikėtis. Vėlai vieną naktį jų bute Hung buvo įpusėjęs „Bejeweled Blitz“ ratą, kai jos S.O. staiga nukrito ant vieno kelio. Jis vos spėjo paklausti, & bdquo; Ar tu -? & Rdquo; prieš Hungui ištarus skambų & ldquo; TAIP! & rdquo; po to sekė daugybė neskelbiamų entuziazmo išraiškų.

Vestuvių planavimas prasidėjo,nerimasrado kelią į Hung sąžinę. Keletą mėnesių prieš susituokdamas buvau pasibuvęs su dviem geriausiais draugais. Tai buvo viena iš tų puikiausių naktų, kai viskas pasaulyje atrodė teisinga, & rdquo; Hung primena. & ldquo; Staiga užklupo siaubo akimirka, kad susituokus gali tekti baigtis tokiems laikams - kad prarasiu nepriklausomybę ir laisvę, kurią taip branginau savo gyvenime. & rdquo;

Prarask save & hellip; Santuoka?

Visiems, kurie artėja prie & ldquo; aš, & rdquo; jaustis taip, lyg tu taptum kuo nors kitu žmogumi, nei buvai prieš keisdamasis įžadais, gali atrodyti pažįstamas. Iš tikrųjų yra gana normalu taip jaustis - daugiausia dėl to, kad tai yra teisėta galimybė. Naujoji šeima, su kuria tu susituokei, gali užimti daugiau laiko, tu gali turėti mažiau paskatų eiti vienišiems draugams, o galbūt tu planuoji vaikus, o tai, tiesą sakant, yra didžiausia gyvenimo pasikeitimas įmanoma.

Hung stebėjo šiuos gyvenimo būdo pokyčius savo draugėse & rsquo;santuokos. & bdquo; Aš nerimavau, kad turėčiau įsitaisyti & rsquo; arba & lsquo; užaugti. & rsquo; Tai buvo neracionalu, nes mano vyras nėra toks, koks man yra, ar aš apie tai užsimenu. Bet bijojau, nes buvau mačiusi, kaip tai įvyko anksčiau, & rdquo; ji sako.

nesaugi moteris santykiuose

Su tyrimus patvirtinant romantiškų partnerių santykių pranašumus, gali pasirodyti keista įsivaizduoti, kad artumas gali turėti neigiamų pusių. Bet studijos parodyti intymumo privalumų ribą - ir kai tai kėsinasi į mūsų autonomijos jausmą, mes einame ne tik link kančia bet ir baisus noro praradimas Intymumas, seksualinis pojūtis ir diferencijavimas poroje: teorinė ir metodinė apžvalga. „Ferreira LC“, „Narciso I“, „Novo RF“. Journal of Sex and Marital Therapy, 2012, rugsėjis; 38 (3): 1521-0715 ..

Kaip Lisa Firestone , Daktaras, klinikinis psichologas ir vyresnysis redaktorius „PsychAlive“ atkreipia dėmesį į tai, kad daugelis būsimų sutuoktinių patenka į spąstus, kad per daug susierzina su savo partneriais. Jie gali atsisakyti buvusių pomėgių; prarasti savo interesus, draugystę ar šeimą; ar net leisti, kad jų pačių sveikatai būtų teikiama pirmenybė netaikant patologinių prioritetų partnerio poreikiams. & bdquo; Kai atsisakote savo tapatybės už santykius, jūs nebūsite patenkinti, & rdquo; Firestone'as sako. & ldquo; Ir tada prasideda bėda. & rdquo;

Keisčiausia tuokiantis yra tai, kad tai susiję su tam tikrais nuostoliais: netenkate savo vienišo savęs. Taigi nėra beprotiška patirti šiokį tokį sielvarto procesą, kai nutolstate nuo to nevaržomo, nepriklausomo žmogaus, kuris buvote prieš įsipareigodamas kitam asmeniui, kol mirtis išsiskiria. Tačiau nepamirškite to studijos parodyti, kad esame linkę pernelyg romantizuoti savo praeitį, ypač kai nerimaujame dėl kažko savo dabartyje ar ateityje - didžiąja dalimi todėl, kad dėl to galime jaustis geriau ir patys vieni, ir mažiau vieniši Nostalgija: turinys, trigeriai, funkcijos. Wildschut T, Sedikides C, Arndt J. Asmenybės ir socialinės psichologijos žurnalas, 2007, vasaris; 91 (5): 0022-3514. Nostalgija kaip socialinio ryšio talpykla: su prieraišumu susijusio vengimo vaidmuo. Wildschut T, Sedikides C, Routledge C. Journal of Personality and Social Psychology, 2010, rugpjūtis; 98 (4): 1939-1315 .. Visa tai gali padėti jums suprasti, kad & bdquo; jūs & rdquo; jūsų gali ilgėtis yra šiek tiek gerai, palankiai redaguota atmintis.

Kad išlaikytumėte savęs jausmą ir išvengtumėte kibirkščių žudymo, „Firestone“ rekomenduoja atkreipti dėmesį į tai, kad ir toliau eisite su draugais ir linksminsitės su savo partneriu, kaip darėte dar draugaudami.Veiklapatinka išbandyti naujus barus ar restoranus, apžiūrėti muziejų ar net kartu treniruotis pusmaratoniui.

Hungui reikėjo šiek tiek laiko, kol buvo surasta tinkama pusiausvyra tarp buvimo jos sena savimi & rdquo; o būdama žmona. Kai kurie jos draugai suprato, kad ji nenorės ištekėti po to, kai ištekės, o tai ją nuvylė. & bdquo; Tai suvokta nuostata, kad santuoka yra lygi & quot; nesidomi nuotykiais & rsquo; bums mane, & rdquo; Hungas sako. Protestuodama ji sako, kad stengėsi įrodyti, jog vis dar yra buvusi savastis, todėl vyras kartais pasijuto tarsi pagalvojęs.

Bet galiausiai Hung išmoko būti tiesiog savimi. Ji patenkino vienos laiko poreikį, tačiau vis tiek rado pakankamai laiko praleisti tiek su savo draugais, tiek su vyru. & ndquo; Nenuostabu, kad kai atsipalaidavau, visi mano santykiai pagerėjo ir aš jaučiausi daug ramesnė su savimi, & rdquo; ji sako.

Piningas už praeitį

Išsaugoti savo tapatybę yra gerai ir gerai, tačiau tai nėra vaistas nuo baimės kančių, vedančių į didelę dieną ar po jos. Edanas Lepucki , autorius Kalifornijoje , neturėjo problemų būti savo asmeniu po santuokos. Jos klausimas? Tas žmogus buvo kupinas nepasitikėjimo savimi, nerimo dėl santuokos ir baimės, kad bet kokia laimė, kurią ji galėjo rasti su savo partneriu, užvirs liepsnomis.

įskaudindamas narcizą

Kol nesusituokėme, niekada nesijaudinau, kad mano vyras man netinka, & rdquo; - prisimena Lepucki. & ldquo; Bet po to, kai susituokėme, man kilo mintys, pavyzdžiui, ir, galbūt, jis man nėra tinkamas žmogus. Gal aš jo nemyliu. & Rsquo; Manau, kad verkiu jo glėbyje sakydama: „Aš nenoriu su jumis išsiskirti! & Rsquo; & rdquo;

Skirtingai nuo Hungo, ko Lepucki ilgėjosi, nebuvo tiek daugsavarankiškaiji buvo prieš susitikdama su vyru, bet labiau tas mažiau įtemptas laikotarpis, kai santuokos institutas netrukdė jai mėgautis juo. Galų gale, jei nereikia jaudintis dėl uošvių, nesvarbu, ar būsite geras vyras ar žmona, ar jūsų partnerio trūkumai atrodo didesni nei anksčiau, nei pateikėte bendras mokesčių deklaracijas, jūsų protas atimamas. .

Bet kaip santuokos ir šeimos terapeutas Paulas Hokemejeris J.D., Ph.D., paaiškina, & ldquo; Net labiausiai gerai prisitaikę ir saugūs žmonės patiria tam tikrą baimės ir nerimo dėl savo santuokos lygį. Tai yra svarbus vystymosi etapas, žymintis mūsų paauglystės pabaigą ir pilnametystę. & Rdquo;

Užuot numatęs visus būdus, kuriais gali susiklostyti susikirtimas, Hokemeyer pabrėžia, kaip svarbu pranešti savo partneriams apie tai, kas vyksta mūsų galvose. & ldquo; Svarbiausia būti sąžiningam savo sutuoktiniui, & rdquo; Hokemejeris sako. & ldquo; Jei jaučiatės nusiminęs, atsiverskite. Praneškite jiems, kad tai ne apie juos. Ir pasitikėkite, kad laikui bėgant šis nesaugumas išnyks, kai jūsų santuokos pagrindas taps gilesnis ir platesnis. & Rdquo; (Nedvejodami kreipkitės pagalbos į apmokytą santuokos ir šeimos terapeutą ar porų patarėją.)

Lepucki taip ir padarė. Po kelerių metų terapijos, tvirto bendravimo su vyru ir gilaus apmąstymų apie praeitį ji atrado savo baimes dėl santuokos, kuri buvo labai susijusi su trauma stebint jos pačios tėvų skyrybas, kai ji buvo vaikas, ir jaudindamasi. kad ji neturėjo tvirtos santuokos modelio, į kurį galėtų lygiuotis.

Kiekvieną kartą, kai buvau susinervinęs, kalbėjau apie tai su savo vyru, & rdquo; sako Lepucki, kuris dabar vedęs devynerius metus. & ldquo; Jis buvo atviras. Jis nebėgo. Laikui bėgant mes vėl grįžome į savo senąjį aš. Kuo geresnė santuoka, tuo juokingiau atrodė mano ankstesnė baimė. & Rdquo;

Po vakarėlio

Dar viena priežastis, dėl kurios sutuoktiniai gali pušintis dėl savo ištekėjusių savęs, yra ta, kad laikotarpis po vestuvių gali jaustis šiek tiek apgautas, nesvarbu, kaip jie myli savo S.O. Kaip Rhoberta Shaler , Daktaras, santykių konsultantas ir autoriusKaizenas poroms, pabrėžia, kad daugelis porų susituokia su daug vilties ir laukimo.

Tačiau kai jie įsivyrauja planuodami didelę dieną ir mėgaudamiesi sveikinimo žodžiais, jie vengia pasiruošti realybėms, kurios jų laukia po medaus mėnesio: pavyzdžiui, tai, kad daugiau sprendimų tampa bendrais sprendimais, ir taip, tai yra asmuo, šalia kurio pabusite visą likusį gyvenimą - ir ne, jūs negalėsite tiesiog nueiti, jei viskas bus sunku.

& bdquo; Pasibaigus medaus mėnesiui, daugelis porų mano, kad nebėra ko laukti, & rdquo; Shaleris sako. Tas įkyrus noras, kad kažko trūksta, dažnai gali būti noras to jaudulio, kurį jaučiate praradęs. Tačiau Shaleris mums primena, kad daugelis jaunavedžių nesupranta, kad jie yra daugybės nuostabių dalykų smaigalyje. Po laikotarpio ji vadina vestuvių apsvaigimą, & rdquo; prasideda tikras gyvenimas. Ir tai nėra taip baisu, kaip atrodo: su naujuoju sutuoktiniu yra visas pasaulis, kuris gali būti labai patenkintas ir palaikantis, kur galite būti saugūs, skaidrūs ir pažeidžiami, - aiškina ji.

„Takeaway“

Jūs nesate keistuolis ar net netinkami santykiai, jei turite nostalgiškų jausmų prieš asmenį, kurį buvote prieš vesdami ar susižadėdami. Mūsų ištekėjusių savęs ilgesys yra mišinys (kartais neracionalus) baimė dėl ateities, vidinis nesaugumas, noras išlikti viltingais, laimingais ir kupinais laukimo, taip pat nepriklausomybės ilgesys, kai kuriuos iš mūsų rizikuojame prarasti, jei per daug įsisukome į savo partnerius & rsquo; gyvena. Norint atsverti blogiausius iš šių jausmų, labai svarbu neišbraukti iš savo gyvenimo tos veiklos, dėl kurios mes buvome tie, kurie buvome prieš surišdami mazgą. Dar svarbiau: bendraukite su savo partneriu apie tai, ką jaučiate. (Ir vėl, jei jūs negalite to išspręsti patys, nebūkite drovūs ieškodami porų terapijos.)