Sužinokite Savo Angelo Skaičių
Mano namuose yra įprastas susilaikymas, kai mes su vyru ginčijamės: „Man taip bloga, kad su jumis ginčijamės vienodai“.
Mes jau beveik 12 metų kartu (vedę daugiau nei 5 metus) ir vis dėlto kovojame dėl tų pačių pavargusių dalykų: kieno eilė yra Išvalyti , kieno kaltė, kai esame vėluoju ir kaip turėtume išleisti mūsų pinigus .
Tačiau tai vargu ar būdinga mums. Kai kurios poros turi tų pačių argumentų variantų, o kitos turi keletą skirtingų argumentų. Tačiau pagal psichologijos profesoriaus ir santykių tyrinėtojo Johno Gottmano tyrimą, 69 procentai temų kad poros nesutars, niekada neišnyks ir nebus visiškai išspręsta.
'Dauguma santykių argumentų sukasi panašiais klausimais', - paaiškina Nicholas Hardy , psichoterapeutas Hiustone, Teksase. „Specifika gali skirtis, tačiau esmė yra nuosekli.“
Šis ginčas dėltie patys dalykaivis dėlto nėra skirtas tik poroms: kambario draugai, broliai, seserys, šeimos nariai ir draugai gali pastebėti, kad metai iš metų susiduria su tais pačiais nesutarimais ir, atrodo, neturi ilgalaikio sprendimo ar pokyčių.
Bretanės Anglijos iliustracija
Pandemija ją taip pat pablogino
Didelis bendrų argumentų receptas atsirado per pandemiją.
'Pandemija buvo labai sunki santykiuose', - sako Jessica Small, licencijuotas vedybų ir šeimos terapeutas, „[nes] žmonės praleidžia daugiau laiko kartu ir turi žymiai mažiau galimybių naudotis savo savitarnos ir pomėgiais“.
Kitaip tariant: be kai kurių įprastų prekybos vietų (pvz., Kelionės į darbą ir atgal, laiko darbe ar vakarienės su draugais), mūsų nusivylimai neturi kur eiti, tik į greitpuodį, o tai sukelia daugiau muštynių. Ir taip, daugelis tų kovų yra susijusios su tais pačiais dalykais, kaip ir kai kurios santykių Groundhog diena.
'Sunku dalintis erdve ir laiku su kitu žmogumi', - paaiškina Smallas. „Mes pastebime, kad kiti žmonės iš esmės erzina dėl to, kad skiriasi nuo mūsų ir nedaro dalykų taip, kaip mes darome.
„Žmonės linkę į šalį prieš save ir mano, kad jų indėlis, įsitikinimai ir elgesys yra teisingi, - tęsia ji, - o tai apsunkina tikslų sąveikos suvokimą ir polinkį kitus laikyti„ problema “. “
Bet kodėl mes kovojame dėl tų pačių dalykų?
Tai iš tikrųjų nėra susiję su nešvariais indais (kad nebūtų akivaizdu).
„Mažos problemos gali atspindėti didesnes santykių problemas“, - aiškina Hardy. Ši problema gali būti nereikšminga, pavyzdžiui, neplauti indai, tačiau tai gali būti kažkas svarbaus, pavyzdžiui, trūksta bendros buitinės atsakomybės.
„Kai tai įvyksta, - tęsia jis, - yra perdėtas atsakas ir sugebėjimas jį paleisti tampa vis sunkiau“ kiekvieną kartą, kai kova kartojasi.
Turime vertybių skirtumų
„Argumentai dažnai kyla dėl sugyventinių, partnerių ar šeimos narių vertybių susidūrimo“, - paaiškina Emily Simonian , licencijuota santuokos ir šeimos terapeutė Klestėjimo darbų konsultavimas . „Mūsų namai yra saugi vieta - mūsų prieglobstis ar prieglobstis nuo išorinio pasaulio, kuriame norime atsipalaiduoti, atsipalaiduoti ir būti savimi. Taigi, namuose akcentuojame savo išsipildymo jausmą. Be to, dauguma iš mūsų turi aibę neišsakytų ar nepripažintų vertybių, taisyklių ar gairių, kaip tikimės ar norime, kad viskas vyktų namuose.
'Taigi, kai mūsų kambario draugas, kitas reikšmingas asmuo ar šeimos nariai elgiasi taip, kad neatitinka mūsų lūkesčių, jie trikdo mūsų idėjas, kaip viskas turėtų', - priduria ji.
Mestikrainori būti teisus
Tai ypač pasakytina, kai problema, dėl kurios mes kovojame, yra pagrindinė vertybė, kurią mes branginame. Pavyzdžiui, tai yra kodėl mums sunku neginčyti politikos su tėvais, net jei žinome, kad tuo viskas nesibaigs.
'Turint kažką panašaus į politiką, žmonių širdis ir moralė dažnai yra susieti su jų įsitikinimais, todėl jie gali stengtis visiškai išvengti šios temos su šeimos nariu, nes turi vilties pakeisti kito žmogaus mintis', - sako Smallas. „Kai manome, kad esame„ teisūs “, neracionaliai manome, kad tiesiog neturime gerai paaiškinti, nes jei kitas asmuotikraisuprato, ką mes sakėme, jokiu būdu jie nesutiks “.
Laikomės praeities
„Nesugebėjimas paleisti mažų dalykų dažnai yra neišspręstų problemų rezultatas, kuris laikui bėgant dar padidėjo“, - aiškina Hardy.
Klausimai gali būti neišspręsti dėl įvairių priežasčių. Pavyzdžiui, galbūt kažkas bandė išvengti konfliktų, nesugebėdamas pranešti kitam, kaip jie įskaudino. Arba galbūt draugas niekada neatsiprašė už ankstesnę kovą, todėl, nors abu draugai žengė toliau, klausimas, dėl kurio jie kovojo, liko neišspręstas.
Problema yra ta, kad kai nėra sprendimo, tie nedideli nesutarimai gali išaugti ir tapti greitais trigeriais. Pavyzdžiui, jei kažkas ką nors perka impulsyviai, nekalbėdamas su partneriu (ir tai daro ne pirmą kartą), tai greitai gali tapti dideliu argumentu.
Kartais dėl praeities galite prarasti pasitikėjimą savo partneriu. 'Jei vienas sutuoktinis praeityje padarė klaidų arba prarado partnerio pasitikėjimą', - aiškina Hardy, 'skirtumai ir toliau išryškės, nes vienas partneris nagrinėja problemą nagrinėdamas praeities klausimus'.
Mes žinome, kaip „laimėti“ žinant vienas kito pažeidžiamumą
Pažindamas ką nors, sužinai, kas iš tikrųjų gali jį įskaudinti.
'Mes linkę žinoti vienas kito stipriąsias ir ribotąsias puses', - sako Gilza fortas-Martinezas , licencijuotas vedybų ir šeimos terapeutas, kuris daugiausia dėmesio skiria konfliktų sprendimui, „todėl turime„ amunicijos “, reikalingos sužeisti kitą asmenį“.
nicko goepperio grynoji vertė
Tai reiškia, kad kai prasideda kova, mes žinome, kaip ją tęsti - o kai mes naudojame savo „amuniciją“ ir išnešame didelius ginklus, tai sugrąžina kovą į pažįstamą temą, dėl kurios mes visada kovojame.
Mes iš tikrųjų nesikeičiame tiek, kiek galime pagalvoti
'Mes ginčijamės dėl tų pačių dalykų, nes tai, kas esame, iš esmės daug ko nekeičia', - aiškina Hardy. 'Kartais mes turime' aha 'akimirkų ir perimame naują perspektyvą, tačiau tai daugiau išimtis nei norma.'
Simonis sutinka. „Mums nepatinka keistis“, - sako ji. „Pokyčiai smegenyse registruojami kaip kažkas neigiamo ar grėsmingo. Tai yra išgyvenimo atsakas, net jei pokytis yra teigiamas.
'Mes iš prigimties mėgstame homeostazę ar' status quo ', net jei status quo reiškia argumentus', - tęsia ji. Rezultatas yra tas, kad „mes įstrigome su šeima ir paprastai sunku pakeisti elgesį“.
Taigi, ar mes pasmerkti amžinai kartoti tuos pačius argumentus?
Trumpas atsakymas: tikriausiai ne. Tugalinutraukti ciklą - tol, kol abu esate pasirengę įdėti darbo ir tol, kol santykius verta išsaugoti (jei yra smurto, žiburių ar emocinės prievartos, geriausias būdas nutraukti ciklą yra nutraukti santykius .)
„Yra labai nedaug nesuderinamumų, kurie yra faktiniai sandorių laužytojai“, - aiškina Smallas. 'Dauguma [žmonių] kažkaip bus' nesuderinami ', o tai reiškia, kad bus skirtingi jų pageidavimai, įsitikinimai ar elgesys.'
Pasak jos, problema yra ne patys skirtumai, o tai, kaip du žmonės kalba apie problemas. Pavyzdžiui, ji sako: „partneriai vėl ir vėl kalba apie tą patį, nes nepasiekia tikro supratimo taško“. Šis nesupratimas yra tinklelio šaltinis.
„Noras nutraukti ciklą yra svarbus žingsnis teisinga linkme“, - sako Hardy. „Šis noras gali sukurti norą ieškoti paramos ir sukurti atvirumą taisyti, kai to reikia“.
Apšokime ne tokį linksmą ratą
Nėra greitų taisymų, kaip nustatyti ir spręsti pagrindines problemas, sukeliančias argumentų ciklus. Bet šie 7 patarimai gali bent jau padėti produktyvesnį kelią.
1. Pripažinkite, kad jums abiem reikės eiti į kompromisus
„[Žmonės] gali nagrinėti chroniškus ginčus“, - sako Simonian. „Aš mačiau, kaip tai įvyko. Tačiau „sprendimas“ kartais reiškia sugebėjimą dirbti per problemas, nepasiekiant tobulų sprendimų “.
Kitaip tariant, norėdami nutraukti ciklą, abu turėsite šiek tiek duoti.
emily blunt nuotraukos
2. Susitelkite į savo bendrą tikslą
„Aš visada dirbu su poromis, kad padėčiau joms apsvarstyti„ galutinį laimėjimą “, - sako Hardy. „Kai galite nustatyti bendrumą aplink tai, kas svarbiausia, tai sumažina dėmesį situacinėms patirtims, kai nesutinkate“.
Pvz., Jei kyla nesutarimų dėl mokyklos, į kurią norėtumėte išsiųsti savo vaikus, bet jūs sutinkate, kad norite, kad jie turėtų puikų išsilavinimą - lengviau sutelkti dėmesį į bendrą vaizdą ir rasti kompromisą.
3. Kovok sąžiningai
Tai yra didžiulis ir tikriausiai didžiausias kliūtis norint įveikti ginčų ciklą.
Atminkite: gerai, kad nesutariate tarpusavyje, bet jūs turite tai padaryti teisingas ir pagarbus būdas .
„Mano apibrėžimas, kaip dirbti per problemas, reiškia tiesiog galimybę kalbėti apie iššūkius taip, kad nepakenktų santykiams“, - sako Simonian. „Jei kovojate sąžiningai, nes jausitės labiau palaikomas ir patvirtinamas partnerio, greičiausiai pereisite prie kažkokio sprendimo sprendimo.
Ji tęsia: „Norėdami kovoti sąžiningai, paprastai norite vengti elgesio, pvz., Vardo šaukimo, kaltinimo ar gynybinio elgesio“.
Kitaip tariant: Viskas yra prisiminti, kad abipusiai gerbiame vienas kitą.
Stenkitės nepakelti balso ar iškelti praeities. Negresite ir santykiams. „[Venkite] bet kokio kito elgesio, kuris sukuria grėsmingą ar nesaugią aplinką“, - sako Hardy.
„Jūsų partneris turėtų jaustis patogiai būdamas pažeidžiamas ir sakyti jų tiesą, net jei ji skiriasi nuo jūsų “, - tęsia jis. „Yra tiek daug būdų, kaip mes sukuriame nesaugias erdves, patys to nesuvokdami. Pavyzdžiui, santykių ar sutuoktinio palyginimas su kitais ir atitinkamų įnašų sumažinimas yra barikados ieškant sprendimo. “
4. Pabandykite paleisti praeitį
Nesilaikykite praeities klaidų dėl sverto kovoje. Viskas, ką jis daro, yra tai, kas gali būti nereikšmingas argumentas, ir nusiunčia jį nuo bėgių, bandydamas „laimėti“ kovą ar atitraukti nuo nagrinėjamo klausimo.
Pvz., Jei abu sutinkate dirbti kartu, kad išleistumėte mažiau pinigų, ateityje nepriminkite partnerio visose kovose apie visus brangius daiktus, kuriuos jie nusipirkoprieš taijūs susitarėte.
5. Suteikite vienas kitam šiek tiek malonės
Pokyčiams reikia laiko.
Jei kyla pažįstamas argumentas, pabandykite paaiškinti, kodėl esate nusiminęs, bet tada palikite kitam asmeniui vietos koreguoti. Negalima jų menkinti ir nepulti, nes jie gali nematyti problemos ar „ją išspręsti“ iš karto.
„Įpročius sunku sugriauti, nes jie yra įterpti į mūsų pasąmonę“, - paaiškina Hardy. Norint susiformuoti naujus įpročius, reikės laiko ir pastangų. Taigi, pabandykite atleisti mažus suklupimus kelyje, ypač kai išgyvenate didelį stresą (užuomina: kaip pandemija).
„Streso metu mes esame linkę būti irzlesni: spragtelime vienas kitą, sakome tai, ko neturime omenyje, ir paprastai gali būti nemalonu“, - sako Fort-Martinezas. „Pripažinus, kad esame„ už centro ribų “, nervingi, pikti ar nusivylę, galite pradėti atstatymo procesą. Pavadinimas gali padėti atleisti tiek sau, tiek partneriui.
„Atleidimas, padarytas malonės, gali sustabdyti konfliktą dar neprasidėjus“, - tęsia ji. „Naudokitės„ atsukimo taisykle “, kur galime atsiprašyti ir atsiimti nemalonumą bei atvirą erdvę tolimesniam pokalbiui.
„Noras greitai atleisti padeda išvengti smulkių konfliktų, kurie gali dar labiau atitolinti jus nuo kitų“.
6. Susitelkite į savo, o ne į savo elgesį
Nors tai gali atrodyti kaip pagrindinis tikslas, neturėtumėte bandyti priversti ką nors pasikeisti. Verčiau susitelk į tai, ką tugalikontrolė: t.y., jūsų elgesys.
„Mano rekomendacija ginčytis tarp šeimos narių yra sutelkti dėmesį į tai, kaiptuatsakykite ne į tai, kaip reaguoja jūsų šeimos nariai “, - sako Simonian. „Galite pasirinkti, kaip reaguoti, o norint pakeisti status quo ir sukurti elgesio grandinės reakciją šeimose reikia tik vieno žmogaus, kuris elgsis kitaip.
„Puikus įrankis vadinamas„ priešingo veiksmo praktikavimu “ir būtent taip skamba“, - tęsia ji. „Pabandykite elgtis ar atsakyti taip, kaip paprastai nesielgtumėte, kad išskaidytumėte cikliškus argumentus.“
Jei jūs ir jūsų partneris esate linkę ginčytis po kelias valandas, pabandykite išskaidyti ginčą, padarydami jį pauzę ir eidami pasivaikščioti. 'Šio įprasto modelio sutrikimo dažnai pakanka, kad argumentai nepadidėtų ar nepasikartotų', - sako ji.
7. Nepamirškite, kad gerai kreiptis pagalbos
Kartais mes neturime objektyvumo pasidaryti sprendimo, kaip nutraukti pasikartojančius argumentus - ir tai gerai. Čia romantiškiems partneriams ir šeimoms terapija gali būti naudinga.
Terapija gali padėti išdėstyti jūsų argumentus perspektyvoje ir susipažinti su pagrindinėmis temomis.
„Kartą mačiau porą, kuriai metų metus kartojosi konfliktas dėl gimtadienių“, - sako Smallas. „Žmonai labai rūpėjo [kad dovanotos gimtadienio dovanos] buvo tikras meilės ir rūpesčio ženklas. Kai vyrui nepavyko gauti dovanos per gimtadienį, atrodė, kad ji jam nieko nereiškia - kad ji nesvarbi ir jis jos nevertina.
'Kita vertus, vyras jautė tiek daug spaudimo, kad jis būtų' teisingas ', jis taptų paralyžiuotas ir nieko negautų', - prisimena ji. 'Jis taip bijojo nuvilti šį žmogų, kuris jam taip rūpėjo'.
Mažas tęsia: „Kai mums pavyko iš tikrųjų išgyventi šiuos skausmingus ir pažeidžiamus jausmus, pora sugebėjo pertvarkyti savo kalbėjimo apie problemą būdą iš gydymo ir supratimo vietos.
'Terapeutas padės pereiti prie pokalbio sesijos metu ir padės [žmonėms] suprasti, kur jie yra įstrigę gynyboje, palyginti su supratimu, kritika ir skundu, ir iškelia pažeidžiamus prisirišimo poreikius, kurie vis dar nėra patenkinti', - priduria ji.
Apatinė eilutė
Jei pastebite, kad patekote į tuos pačius ginčų ciklus su reikšmingais kitais, žinokite, kad esate ne vienas. Iš tikrųjų tai gana įprasta. Be to, pandemijos (ir su ja susijusių blokavimų) buvo tik sunkiau išvengti šių argumentų.
Geros naujienos yra tai, kad jei abi šalys nori dirbti, yra dalykų, kuriuos galite padaryti, kad pertrauktumėte ciklą ir dirbtumėte sprendimo link. Tam reikia tik šiek tiek laiko ir malonės.