Aš pasirinkau neturėti vaikų. Štai kaip aš priėmiau savo sprendimą

Prieš dvejus metus ant vieno geriausio draugo Saros gulėjau ant plausto ant ežero. Ji padavė man šviežią alų ir paklausė, ar nenoriu turėti vaikų. Aš paėmiau šnipą ir pasakiau: & bdquo; Tik tuo atveju, jei planuojame pastoti tiksliai tuo pačiu metu. & Rdquo; Mes kikenome nuo absurdiškos idėjos. Per metus ji iššoko dvynukus, ir aš nusprendžiau neturėti kūdikių. Taip, kada nors.

Kai mes esame vaikai, mes paprastai mokome, kad galų gale mes būsime mamos ar tėčiai. Kada nors, kai turėsi vaikų, suprasi, & rdquo; mūsų tėvai mums sako. Merginos, ypač užaugusios, manydamos, kad tėvystė yra programos dalis.

plaukuotų kojų moterų

Kai kuriems taip atrodo, tačiau kiti abejoja, ar tikrai kūdikių auginimas yra tas, ko jie nori padaryti.

Kai pripažįstame, kad nesame tikri dėl vaikų susilaukimo perspektyvos, mes dažnai kaltinami savanaudžiu. Dėl šios priežasties aš dažnai nevengiau kalbėti apie šį pasirinkimą, tačiau tai yra problema. Turėti vaikųyragalų gale pasirinkimas - toks, su kuriuo galima kovoti ar būti galutiniam. Negaliu pasiūlyti tobulos formulės, kaip priimti vaiką, tačiau atsakymą radau išnagrinėjęs savo gyvenimą ir atlikęs kruopštų tyrimą.

Kai mes su Sara kalbėjomės, mūsų pokalbis šiek tiek murmėjo, pavyzdžiui, ežero vanduo, kurį mes klojome aukštyn ir žemyn. Pavyzdžiui, ji man nesakė, kad ji ir jos vyras jau bandė pastoti, o aš jai nesakiau, kad aš, naujai ištekėjusi, 95 proc. Aš tikra, kad nenoriu vaikų. Mes nesame nesąžiningi. Abu buvome tik atsargūs, kad neprieštarautume savo nuomonės. Vietoj to, mes turėjome rimtą (nors ir šurmuliuojantį) pokalbį apie tai, kaip motinystė ar jos susilaikymas paveiks mūsų gyvenimą.

Mūsų pokalbis manyje sukėlė kažką: reikia priimti galutinį sprendimą. Aš senėjau (abu su Sara buvome 30-ies viduryje), o tai galėjo apsunkinti pastojimą. Aš taip pat sergu endometrioze, ir aš sirgau dėl gimdos, sukėlusios man tiek nepatogumų. Jei neturėčiau vaikų, galbūt atėjo laikas atlikti gimdos pašalinimą, kad galėčiau turėti geresnę gyvenimo kokybę. Kaip aš galėjau būti tikras?

Vaikystėje man niekada nepatiko žaisti su lėlėmis. Sauskelnės ir buteliai atrodė varginantys ir sielą varginantys, net tada. Man labiau patiko gaminti laukinius nuotykius savo iškamšoms.

Paauglystėje dažnai sakydavau: „Niekada neturiu vaikų. & Rdquo; Suaugusieji sakytų: „O, jūs pakeisite savo nuomonę. & Rdquo; Aš niekada to nedariau.

Kūdikiai nėra tokie palaimingi ar spalvingi, kaip mus patikėtų mūsų „Instagram“ kanalai.

Kūdikiai nėra tokie palaimingi ar spalvingi, kaip mus patikėtų mūsų „Instagram“ kanalai. Mano vyresnioji sesuo susilaukė pirmagimio vos sulaukusi 20-ies. Mano dukterėčios, kuriai dabar jau 20 metų, paskutiniąjį vidurinės mokyklos metų mėnesį užpildžiau naktiniu raudojimu. Galų gale mano sesuo ir jos vyras persikėlė į savo vietą, ir jie turėjo dar tris kiddos iš eilės. Mano dukterėčios ir sūnėnas buvo (ir vis dar yra) žavingi - ir taip mylimi -, tačiau jie taip pat buvo garsūs, netvarkingi padarai, kurie į viską įsitraukė. Tas chaosas leido įsitikinti, kad nenoriu turėti vaikų per 20 metų. Gal aš tapau beprotiška per 30 metų.

Ne!

Supratau, kad tinkamas partneris gali paskatinti ką nors pagimdyti. Aš laukiau septynerius metus, kol vesiu savo vyrą Jereme. Bet aš pradėjau susitikinėti su juo, kai man buvo 27-eri, ir mes gyvenome kartu, kai man suėjo 30 metų. Jei kada nors buvo vyras šiam darbui, tai būtų jis, bet vis tiek niekada nejaučiau potraukio, kurį apibūdina kitos moterys.

Vis dėlto mano gimda šaukė ant manęs. Endometriozė yra skausminga būklė, ir ji dažnai veikia vaisingumą. Tai kartu su kai kuriais gimdos sutrikimais gali tapti sudėtinga arba neįmanoma pastoti. Mano gydytojai man pasakė, kad nežinosiu, kol nepabandysiu, bet niekada nenorėjau. Man buvo atliktos penkios operacijos, siekiant pašalinti endometriumo ataugas, keletą kartų buvau hospitalizuota ir teko valdyti lėtinį skausmą. Aš pagalvojau, kaip būtų, kai mažylis būtų šalia dienų, kai man vargsta, ir nemanau, kad scenarijus yra teisingas bet kam.

Aš taip pat intensyviai vadovaujuosi karjera. Aš kartais dirbu nerealias valandas ir ilgas dienas, o olimpinius nardau šalutiniuose projektuose. Nusivyliau, kai trukdžiai nutraukia mano darbo eigą ar susikaupimą. Mintis, kad kūdikis rėkia, kai aš nustatytu laiku, priverčia mane rėkti atgal. Moterys, trokštančios karjeros ir šeimos, neturėtų rinktis, bet aš niekada nenorėjau abiejų. Mano karjera man visada bus sunkiausia kojos dalis.

Darbas verčia mane vertinti savo laisvalaikį. Man patinka eiti ilgą laiką, žaisti savo sode, eiti į alaus daryklą ar dirbti prie savo romano. Mano savaitgaliai ir vakarai nėra kupini vaikų gimtadienių ar futbolo žaidimų. Mano savaitgaliai yra mano.

Kartais noriu tiesiog spoksoti į kosmosą. Aš visada buvau iš tų žmonių, kurie pasimeta savo mintyse. Mano mama man daugybę kartų padovanojo tą pačią gimtadienio kortelę: iliustruota mergina, sėdinti ant tvoros ir žvelgianti į lauką. Tai taip ir man! Draugas vidurinėje mokykloje kažkada linksminosi mano erdviuose keliuose. Jis pasakė: „Jūs būsite ta mama, kuri pastatys automobilio kėdutę ant automobilio viršaus, įsidės maisto prekių ir paskui nuvažiuos! & Rdquo; Aš neįsižeidžiau. Esu svajotoja, ir jei neturiu laiko savo vidiniam pasauliui, būnu nuotaika, susierzinusi ir apmaudu.

Vaikai gali išeikvoti energiją, ypač tais ankstyvaisiais metais, tačiau jie finansiškai čiulpia daug ilgiau. Šie du veiksniai gali įtempti santykius. Aš mačiau, kaip poros dirba per juos, bet aš taip pat mačiau, kad santuokos ir partnerystės po vaikų degraduoja arba išvažiuoja iš bėgių. Nenoriu, kad mano santuoka taptų nuolatine žongliravimo ar derybų akcija.

Moterys, trokštančios karjeros ir šeimos, neturėtų rinktis, bet aš niekada nenorėjau abiejų.

Aš naudojau žodįAšdėl šio sprendimo daug. Taip yra todėl, kad aš manau, kad sprendimas turėti vaikų yra asmeninis sprendimas, kurį reikia priimti pačiam, prieš priimant santykius. Jereme ir aš anksti turėjome vaikų konvojus, nes norėjau aiškiai pasakyti, kad turiu būklę, galinčią turėti įtakos mano vaisingumui, ir iš pradžių nebuvau pasiryžusi motinystės idėjai. Iš tų pokalbių žinojau, kad esame tame pačiame puslapyje. Vaikų susilaukimas nebuvo prioritetas, ir jei tai tapo keliu, turėjome alternatyvų.

Išnagrinėjęs savo istoriją ir gyvenimo būdą, kreipiausi į kitus dėl jų minčių. Maždaug tuo metu pasirodė knyga Savanaudis, negilus ir susigėręs: šešiolika rašytojų apie sprendimą neturėti vaikų , redagavo Meghan Daum. Aš visą gyvenimą buvau vadinamas šiais būdvardžiais dėl savo sprendimo. Aš neatsiprašau dėl savo požiūrio, tačiau tai nereiškia, kad žodžiai neskauda. Nutarimas netapti tėvais, kai jūs nenorite būti vienas, yra protingas, o ne egoistas. Ši knyga taip pat pakartojo tai, ką visada žinojau: galiu ir turiu visavertį gyvenimą be vaikų. Vis dėlto norėjau išgirsti abi puses. Kaip žmonėssuvaikai jaučia savo sprendimą?

Aš apžiūrėjau Quora ir Reddit ir perskaičiau kuo daugiau temų apie tai, ar turėčiau vaikų. Skaičiau žmonių, kurie buvo dėkingi, kad niekada jų neturėjo, pranešimus, nes tai leido keliauti ar siekti karjeros ar talento. Kiti dievino savo vaikus ir teigė, kad jų auklėjimas yra labiausiai pasiteisinęs dalykas, kurį jie kada nors patyrė. Kai kurie norėjo, kad jie lauktų, kol sulauks kūdikio. Kiti buvo žiauriai sąžiningi ir teigė apgailestaujantys dėl jų gyvenimo ar santykių patirtų nuostolių. Daugelis paskelbė apie konkrečius kūdikių auginimo privalumus ir naudą, o kai kurie rašė apie apgailestavimą, kad jų neturi arba negali.

Kaip ir reikėjo tikėtis, nuomonės apie vaikų turėjimą buvo labai svarbios, tačiau radau sutarimą dėl sprendimų priėmimo proceso. Sužinojau, jei jūs rimtai abejojate dėl vaikų, tikriausiai neturėtumėte jų turėti. Jei rimtai linkote į vaiką, tai eikite į jį (nesvarbu, ar pastojote, ar įsivaikinate ir pan.). Jūsų nuojauta apie save tikriausiai yra teisinga. Ką daryti, jei esate šiek tiek daugiau ant tvoros? Tikėtina, kad šia tema nesate tiksliai penkiasdešimt penkiasdešimt. Nuspręskite, kur linkstate, ir jei vis dar nesate tikri dėl sprendimo, leiskite sau daugiau laiko.

Žinojau, kur stoviu vaikų klausimu, tačiau norėjau būti sąžiningas sau, ko man trūksta. Žmonės dažnai nurodo, kad mes su vyru neturime žmogaus, kuris mus globotų, kai mes vyresni. Bet aš nenorėčiau, kad mūsų vaikas šiaip ar taip praleistų savo geriausius metus. Jereme ir aš turėsime iš naujo apibrėžti šeimą, kai mūsų tėvai mirs. Mes, žinoma, turėsime vienas kitą, savo brolius ir seseris, ir jų vaikus, bet mes taip pat galvojame apie savo artimus draugus kaip šeimą - švenčių metu ir visus metus su jais kuriame naujas tradicijas.

Nors man liūdna, aš per savo vaikus neišgyvenu vaikystės nostalgijos ar stebiu, kaip tėvai jiems yra seneliai, tačiau aš patyriau panašią patirtį stebėdama, kaip auga mano sesers vaikai. Aš tikrai turiu globos ir motinos instinktus, ir, laimei, turiu tam išeitį: savo augintinius.

james purefoy wiki

Prieš septynis mėnesius, išnaudojus visus kitus galimus gydymo būdus, man buvo atlikta histerektomija. Aš turėjau tiek daug palengvėjimo - man tik gaila, kad neužkandau gimdos anksčiau.

Kai jos dvyniai pasiekė 16 mėnesių ribą, mes su Sara ėjome mergaičių & rsquo; savaitgalis. Pripučiamais vamzdeliais leidomės upe žemyn, kai pažvelgiau į ją ir pasakiau: & bdquo; Aš tik noriu jums priminti, kas nutiko paskutinį kartą, kai plaukėme kartu! & Rdquo; Mes juokėmės. Nors ji pasinėrė į motinystę, o aš plaukiau į krantą, mes gerbiame ir palaikome vienas kito gyvenimo pasirinkimą. Ir tikiuosi, kad ji žino, kad jei jai kada nors prireiks gelbėtojų šaunios tetos ar pigios pasimatymo pavidalu, aš čia.