Sužinokite Savo Angelo Skaičių
Mano santykiai su kolegos vaikinu truko ketverius metus. Ji išgyveno koledžą, ilgą atstumą išsiskyrimą ir keletą rimtų sveikatos problemų. Bet kai mes susižadėjome būdami 22 metų, jis sudužo ir sudegė.
Žvelgdamas atgal, neturėčiau žinoti, kad tai nebuvo tiesa, kai pamačiau įtartiną savo tėvų žvilgsnį & rsquo; akis, kai parodžiau jiems žiedą arba išgirdau seserų dvejones & rsquo; balsus, kai tarė sveikinimus. Turėčiau žinoti po daugybinės kovos, kurstomos pavydo, arba išsprūstančio ginčo, kai pareikalavau, kad jis pasitrauktų, kad galėčiau išlipti ir & bdquo; vaikščioti & rdquo; namo (kuris buvo už 10 mylių). Turėjau žinoti dramblys kambaryje - jo girtavimo problema.
Šeši mėnesiai po pasiūlymo pasijuto varginančia amžinybe. Nuoširdžiai negaliu prisiminti paskutinio atsisveikinimo - jų turėjome milijoną, kuriuos visada sekė tik dar kartą parašyti pažadai „dar vieną kartą“. & Rdquo; Sidabrinis pamušalas visa tai? Sužinojau daug apie meilę, atlikęs tvirtą savo ir savo minčių inventorizaciją po to skausmingo išsiskyrimo. Čia yra pamokos, kurias pasiėmiau, kai atidaviau žiedą.
1. Gerai laukti.
Realybė rodo kaipBakalaurasatrodyti visiškai įmanoma įsimylėti pažinojus ką nors vos kelis mėnesius. Taip, ne.
Negalite skubinti savo meilės kitam žmogui paieškos ir pasitikėjimo.
Negalite skubinti savo meilės kitam žmogui paieškos ir pasitikėjimo. Pasaulyje, kuriame klesti greitas pasitenkinimas, lengva norėti visų amžinų įsipareigojimų ir pažadųdabar.Aš visą gyvenimą buvau beviltiškas romantikas, mirgėjęs dėl romiškų komiksų, ir aš dievinau savo tėvus & rsquo; 34 metų santuoka nuo pat mažens. Mano mama ištekėjo būdama 25-erių, o mane - 30. Kai kuriais lygmenimis aš maniau, kad tai buvo būtent tai, ką jūs darėte - susitikote su kažkuo, susižadėjote, paskui vedžiau - visa tai buvo anksčiau nei 30. Leidau sau tapti tų nerealių standartų auka.
2. Gerai vertinti gerus dalykus, susijusius su buvusiuoju.
Geriausias dalykas, susijęs su mano buvusiuoju, buvo tas, kad jis buvo manęs tamsią valandą su opiniu kolitu. Man buvo diagnozuota, kai man buvo 14 metų, bet iki 19-os metų, maždaug po dviejų mėnesių po to, kai pradėjome susitikinėti, nebuvo jokių didelių paūmėjimų. Įsivaizduokite, kad užmezgate naujus, smagius santykius su kuo nors - viduriuodami 40 kartų daugiau nei per dieną, nevalgydami, niekada nepalikdami lovos, išbandydami įvairius vaistų kokteilius, kad išsiaiškintumėte saldžią vietą, kad patektumėte į remisiją, ir kartais vemdami.
Tai buvo mano gyvenimas 2006 m. Vasarą, ir jis visada buvo šalia, dažnai praleisdamas užsiėmimus ir socialinius užsiėmimus, kad tik sėdėčiau prie mano lovos, kol miegojau. Vienintelė geriausia mūsų santykių diena buvo pirmoji diena, kai per daugiau nei tris mėnesius išėjau iš namų į paplūdimį. Aš negalėjau vaikščioti greitai ar toli, ir man prireikė kelių minučių, kol turėjau sprukti į vonios kambarį, bet jis mane paėmė pamatyti vandenyną ir visą laiką laikė mano ranką. Tai palaikymo standartas, kurio visi nusipelno santykiuose.
3. Kad galėtumėte būti su kitu asmeniu, turite būti gerai būdami vieniši.
Nuo 14 metų buvau perėjęs iš ilgalaikių santykių į ilgalaikius santykius. Kai išsiskyriau su savo sužadėtiniu & edot;, bandžiau iškart užmegzti kitus santykius. Bet supratau, kad jis užpildo tuštumą, kurios man reikėjo užpildyti. Pirmą kartą leidau iš tikrųjų liūdėti beveik dvejus metus po sužadėtuvių pabaigos.
Tuo laikotarpiu daug bėgau (įskaitant keletą pusmaratonių). Aš gėriau daug, dažnai iki netolygių naktų. Pažinojau atsainiai, bet niekada neįsipareigojau pasibaigus antroms datoms. Rašiau eilėraščius ir laiškus buvusiems žmonėms, kurių niekada nesiunčiau. Verkiau, dažnai valandų valandas per naktį. Aš kreipiausi į draugus, kurie dažnai pasirodydavo ir tiesiogine to žodžio prasme ištraukdavo mane iš namų. Ir aš pajudėjau į priekį. Žinoma, tai neįvyko per naktį. Prireikė solidžių dvejų metų, kad pasijausčiau pasirengusi vėl turėti vaikiną.
4. Tikrai svarbu jūsų santykiai su S.O. & rsquo; šeima.
Nesvarbu, ar tai gerai, ar blogai, ar nėra, jūsų santykiai su tėvais vaidina svarbų vaidmenį. Aš labai gerai prisimenu savo buvusią šeimą ir kai kuriuos nelabai mylėjusius (pavyzdžiui, tuo metu šeimos narys jam pasakė, kad mūsų santykiai buvo bloga idėja dėl mano dirgliosios žarnos sindromo ir atleiskite?).
Aš išmokau nustatyti tvirtas ribas tarp to, ką sako mūsų tėvai, ir to, kas, mūsų manymu, yra teisinga mūsų santykiams.
Taip pat buvo daug peržengta ribų keičiantis nuomonėmis, besaikiu žinučių siuntimu, nuolat teikiamais kvietimais ir pateikiant mums kaltės žygius, kai nenorėjome ateiti. Galų gale išmokau nustatyti tvirtas ribas tarp to, ką sako mūsų tėvai, ir to, kas, mūsų manymu, yra teisinga ir teisinga mūsų santykiams.
5. Prisigerimas nepadės greičiau įveikti ką nors.
Po sužadėtuvių aš pirmą kartą gyvenau savarankiškai. Aš nuėjau į gilųjį pabaigą: per daug gėriau, pamiršau, su kuo baruose dalijausi savo informacija, piktnaudžiavau vaistų receptais, kuriuos turėjau dėl opinio kolito, ir man labai pasisekė, kad kai kurias naktis saugiai parėjau namo. Norėjau nieko nejausti ir norėjau, kad niekas nepažintų.
Laimei, mano tuometinis viršininkas pastebėjo. Man paskambino, kai po ypač grubios nakties nepavyko pasirodyti darbe. Jis manęs neatleido; vietoj to jis išvardijo priklausomybės simptomus ir pasiūlė ausį, o ne geriantį bičiulį. Mes ir šiandien kalbamės.
6. Kalbėk apie tai.
Sąžiningumas ir atvirumas apie emocijas ir jausmus nebuvo mūsų tvirtas pasirinkimas. Užuot buvę sąžiningi, mes buvome gynybiniai. Užuot buvę atviri, užsidarėme. Bet ir sąžiningumas, ir atvirumas yra labai svarbūs dabartiniuose mano santykiuose, ir kai tik jaučiuosi nesaugus dėl pasirinkimo ar pokalbio, kurį turėjome, ar priimto sprendimo, apie tai kalbame be teismo sprendimo. Vien atviras pokalbis apie netikrumą, susijusį su finansais, buto sprendimais ar praeities meile, atima didžiulę naštą nuo jūsų pečių.
7. Žaisti kaltinamąjį žaidimą yra laiko gaišimas.
Neišsipildžius mano sužadėtuvėms, tiek daug energijos išleisdavau kaltindama kitus žmones ar aplinkybes: Jo tėvus & rsquo; skyrybos sugadino jo pasitikėjimą. Mano trūksta palaikymo per tą sunkų laiką, kodėl jis melavo. Jis gėrė, nes niekas neklausė. Aš šaukiau, nes nepasitikėjau nauju jo draugu, kurio tekstus ir skambučius jis neslėpė daugybę kartų.
fantazuoja apie simpatiją
Dabar aš pasiekiau tašką, kuriame tikrai tikiu, kad niekas nebuvo kaltas. Tai tiesiog neveikė, nes abu buvome per daug užsispyrę, kad pripažintume savo klaidas ir išklausytume kitą žmogų. Kaltę ir pyktį lengva sulaikyti, tačiau juos paleisti yra daug sunkiau. Nes tada nėra kur pasisukti, tik į vidų.
Kaltę ir pyktį lengva sulaikyti, tačiau juos paleisti yra daug sunkiau. Nes tada nėra kur pasisukti, tik į vidų.
Kai susitelkiau į save, pastebėjau du dalykus: nebuvau iš tikrųjų toks piktas, kaip maniau, ir iš tikrųjų nebuvau toks silpnas, kaip maniau. Galėčiau atsistoti ant savo kojų ir būti laiminga, net jei tai įvyko palaipsniui. Pamenu, vieną dieną man sekėsi geriausiai gyvenime, kiekvienam žingsniui leidžiant šiek tiek daugiau. Grįžusi namo subyrėjau ašarų baloje. Ne todėl, kad man buvo liūdna, bet todėl, kad mano pykčio našta buvo šiek tiek sumažinta.
