Štai ką 15 santykių ekspertų gali išmokyti mus apie meilę

Mes įtraukiame produktus, kurie, mūsų manymu, yra naudingi mūsų skaitytojams. Jei perkate naudodamiesi nuorodomis šiame puslapyje, galime uždirbti nedidelį komisinį mokestį.Čia yra mūsų procesas.

Jei besaikis žiūrėjimas„Jane Mergelė“ ir'Grace ir Frankie “per„ Netflix “mus ko nors išmokė, tai kad santykiai yra netvarkingi.

Tai įrodo ir asmeninė patirtis: nuo aštuntos klasės romano iki naujausio išsiskirti drama, „meilė nėra lengva“ yra gyvenimo pamoka, kurią mes puikiai žinome.

Nesvarbu, kokia būsena - viengungis , pasimatymai, susižadėjimai ar vedybos - santykiai reikalingi. Nesvarbu, ar jie baigsis ašaromis ir tuščiais „Ben & Jerry“, ar truks iki amžinybės, gali priklausyti nuo begalės veiksnių, bet jūsųveiksmai, žodžiai ir mintys neabejotinai vaidina svarbų vaidmenį.

Vienas dalykas, kuris suteiks jums pranašumą meilės žaidime? Pasisemkite visos išminties, kurią galite gauti iš santykių terapeutų, tyrėjų, piršlių ir kt.

Pateikėme geriausius patarimus, kuriuos sužinojo 15 ekspertų. Nepaisant jūsų asmeninės padėties, jų žodžiai gali padėti rasti raktą į ilgalaikį laimė .

Įsigykite sveiką mąstyseną

1. Ieškokite panašių vertybių turinčio žmogaus

„Kalbant apie ilgalaikę meilę, kuo daugiau panašumų (pvz., Amžiaus, išsilavinimo, vertybių, asmenybės, pomėgių), tuo geriau. Partneriai, prieš sudarydami santuoką, turėtų būti ypač tikri, kad jų vertybės sutampa.

Nors galima pritaikyti ir toleruoti kitus skirtumus, vertybių skirtumas yra ypač problemiškas, jei tikslas yra ilgalaikė meilė.

Dar viena ilgos santuokos paslaptis:Tiekpartneriai turi įsipareigoti, kad tai veiktų, kad ir kaip būtų. Vienintelis dalykas, galintis nutraukti santykius, yra patys partneriai “.

- Kelly Campbell , Daktarė, Kalifornijos valstijos universiteto (San Bernardino) psichologijos ir žmogaus raidos docentė

2. Niekada nelaikykite savo partnerio savaime suprantamu dalyku

„Tai gali pasirodyti akivaizdu, bet jūs neįsivaizduojate, kiek žmonių ateina į porų terapiją per vėlai, kai jų partneris baigia santykius ir nori juos nutraukti.

Labai svarbu suvokti, kad visi potencialiai turi lūžio tašką ir, jei jų poreikiai nebus patenkinti arba jie nesijaus matomi kito, tai greičiausiai ras tai kur nors kitur.

Daugelis žmonių mano, kad partneris yra vien todėl, kad jiems viskas gerai be norimų dalykų. „Joks santykis nėra tobulas“ neturėtų būti naudojamas kaip racionalizavimas dėl pasitenkinimo “.

- Irina Firstein , LCSW, individualus ir porų terapeutas

3. Nustokite bandyti būti vienas kito „viskuo“

„„ Tu esi mano viskas “yra nemaloni pop dainų lyrika ir dar blogesnis santykių planas. Niekas negali būti niekam „viskas“. Kurkite santykius už santykių ribų, kitaip santykiai nebeveiks “.

- Mattas Lundquistas , LCSW, MSEd, „Tribeca Therapy“ įkūrėja

Vikipedija Jeffrey Dean Morgan

Meilė yra veiksmažodis

4. Darykite arba pasakykite ką nors kasdien, kad parodytumėte savo dėkingumą

„Kiekvieną dieną sakant ir atliekant mažas, paprastas padėkos išraiškas gaunama didelė nauda. Kai žmonės jaučiasi pripažinti kaip ypatingi ir vertinami, jie yra laimingesni už tokius santykius ir labiau motyvuoti, kad santykiai būtų geresni ir tvirtesni.

Ir kai sakaupaprastas, Aš tai tikrai turiu omenyje. Darykite mažus gestus, rodančius, kad atkreipiate dėmesį: apkabinkite, pabučiuokite, susikibkite už rankų, nusipirkite mažą dovanėlę, atsiųskite kortelę, pataisykite mėgstamą desertą, įpilkite degalų į automobilį arba pasakykite savo partneriui: „Tu seksuali“. „Tu geriausias tėtis“ arba „Ačiū, kad esi toks nuostabus“. “

- Terri Orbuch , Doktorantė, Ouklando universiteto profesorė ir knygos autorė 5 paprasti žingsniai, vedantys santuoką iš geros į puikią

5. Įsitikinkite, ar patenkinate partnerio poreikius

„Svarbiausias dalykas, kurį sužinojau apie meilę, yra tai, kad tai yra prekyba ir socialiniai mainai, o ne tik jausmas. Meilės santykiai yra procesas, kurio metu mes patenkiname savo poreikius ir patenkiname savo partnerių poreikius.

Kai tas mainas vienas kitą tenkina, geri jausmai tęsiasi. Kai to nėra, tada viskas sunerimsta, ir santykiai baigiasi.

Štai kodėl svarbu atkreipti dėmesį į tai, ką jūs ir jūsų partneris iš tikrųjų darote vienas kito labui kaip meilės išraišką ... ne tik į tai, kaip šiuo metu jaučiate vienas kitą “.

- Jeremy Nicholson , MSW, daktaras, psichologas ir pasimatymų ekspertas

Gauti su ja

6. Negalima eiti tik į didįjį O

„Seksas nėra tik orgazmas. Tai apie sensaciją, emocinį artumą, streso palengvėjimą, pagerėjo sveikata (pagerėjusi imuninė ir širdies bei kraujagyslių sistema) ir padidėjęs emocinis ryšys su partneriu dėl nuostabaus hormonų išsiskyrimo dėl fizinio prisilietimo. Yra daug daugiau priežasčių užsiimti seksu, nei tiesiog išlipimas “.

- Kat Van Kirk , Daktaro laipsnis, licencijuota santuokos ir sekso terapeutė

7. Nepamirškite, kad viskas būtų karšta

„Daug kartų žmonės laikui bėgant tampa vis labiau drovūs su mylimu žmogumi. Partneriai pradeda laikyti savo meilę savaime suprantamu dalyku ir pamiršta būti įjungtais ir toliau vilioti savo partnerį.

Nuolat laikykitės tam tikros praktikos, išlaikykite savo „sekso vertinimą“. Tai leidžia išlikti gyvybingam, seksualiam ir įsitraukti į meilės gyvenimą “.

- Saris Cooperis , LCSW, licencijuotas asmuo, porų ir sekso terapeutas

8. Pašalinkite našumą

„Varpos ir makšties sekso modelis yra susijęs su spaudimu, pavyzdžiui, tuo pačiu metu patiriamas orgazmas arba mintis, kad orgazmas turėtų įvykti skverbiantis. Dėl šių griežtų lūkesčių atsiranda spaudimas rezultatams, kuris galų gale priverčia daugelį jausti nesėkmę ir nusivylimą.

Vietoj to, pabandykite išplėsti savo sekso sampratą, įtraukdami viską, kas susiję su artimu, artimu ryšiu su partneriu, pvz., Jausmingus masažus, malonų dušą ar vonią kartu, kartu skaitant erotinę istoriją, žaidžiant su įdomiais žaislais ... galimybės yra begalinis.

Ir jei įvyksta orgazmas, puiku, o jei ne, tai taip pat gerai. Išplėtus sekso apibrėžimą ir sumažinus orgazmo bei įsiskverbimo spaudimą, nerimas dėl pasirodymo išsisklaidys ir jūsų pasitenkinimas gali padidėti “.

- „Chelsea Holland“ , DHS, MS, sekso ir santykių terapeutas Intymumo institute

Konflikto valdymas

9. Ne dėl ko kovoji, o kaip kovoji

„Tyrėjai nustatė, kad keturi konfliktų pranešimai gali numatyti, ar poros išlieka kartu, ar išsiskiria: panieka, kritika, akmeninės sienos (ar pasitraukimas) ir gynyba.

Kartu jie žinomi kaip Keturi raiteliai . ’Užuot griebęsi šios neigiamos taktikos, kovokite sąžiningai: ieškokite vietų, kur kiekvieno partnerio tikslas sutampa su bendru bendru tikslu, ir remkitės tuo. Taip pat sutelkite dėmesį į „aš“, palyginti su „jūs“, vartojimą “.

- Šonas Horanas , Daktaras, Teksaso valstijos universiteto komunikacijos studijų docentas

10. Išbandykite gražesnį požiūrį

„Tyrimai parodė, kad problemos iškėlimo būdas lemia ir tolesnį pokalbio eigąirkaip seksis likę santykiai. Daug kartų problema iškeliama užpuolus ar apkaltinus savo partnerį, dar vadinamą kritika, ir vieną iš santykių žudikų.

Taigi pradėkite švelniai. Užuot sakęs: „Jūs visada paliekate indus visur! Kodėl negalite nieko pasiimti? “Išbandykite švelnesnį požiūrį, sutelkdami dėmesį į taitavo patiesemocinė reakcija ir teigiamas prašymas.

Pavyzdžiui: „Mane erzina, kai matau indus svetainėje. Ar galėtumėte juos grąžinti į virtuvę, kai baigsite? “

- Carrie Cole , MEd, LPC-S, sertifikuotas treneris ir tyrimų direktorius Gottmano institute

11. Nustatykite savo „gerus konfliktus“

„Kiekviena pora turi tai, ką aš vadinu„ geru konfliktu “. Ilgalaikiuose santykiuose mes dažnai jaučiame, kad jums labiausiai reikalingas dalykas iš jūsų partnerio yra pats dalykas, kurį jis ar ji gali jums duoti mažiausiai. Tai nėra meilės pabaiga - tai gilesnės meilės pradžia! Nebėkite nuo to konflikto.

Tai turėtų būti ten. Tiesą sakant, tai jūsų raktas į poros laimę -jeijūs abu galite tai pavadinti ir įsipareigoti dirbti kartu kaip pora. Jei prie savo „gerų konfliktų“ priartėsite karčiai, kaltindami ir niekindami, jūsų santykiai taps toksiški “.

- Kenas Peidžas , LCSW, psichoterapeutas ir autorius Gilesnės pažintys: kaip atsisakyti gundymo žaidimų ir atrasti artumo galią

Skirkite laiko savęs priežiūrai

12. Skirkite laiko pertraukai

„Draugas mane išmokė, kad nesvarbu, koks tu įsimylėjęs ar kiek ilgai būtum kartu, svarbu iškvėpti savo partnerystę.

Pabūkite su draugėmis iki vėlaus vakaro, leiskitės į savaitgalio kelionę aplankyti šeimos narių arba tiesiog kurį laiką praleiskite laiką „darydami jus“. Tada, kai grįšite namo pas „Tikrai“, būsite abu įkrauti ir pasirengę dar stipriau susitikti “.

- Amy Baglan , Generalinis direktorius Susipažink su protu , pažinčių svetainė, skirta žmonėms sveikai gyventi, gerovei ir dėmesingumui

13. Neapleisk savęs

„Yra viena pagrindinė santykių problemų priežastis: savęs atsisakymas.

Mes galime atsisakyti savęs daugelyje sričių: emocinių (vertindami ar ignoruodami savo jausmus), finansinių (išleidžiame neatsakingai), organizacinių (vėluojame ar netvarkingai), fizinių (blogai valgome, nesportuojame), santykių (konfliktų santykiuose sukūrimas) ar kt. dvasinis (per daug priklauso nuo jūsų partnerio meilės).

Nusprendę išmokti mylėti save, o ne toliau savęs atsisakyti, sužinosite, kaip sukurti meilės santykius su savo partneriu “.

- Margaret Paul , Mokslų daktarė, santykių ekspertė ir „Vidinio klijavimo“ bendraautorė

14. Sukurkite visavertį gyvenimą

„Kaip ir daugelis žmonių, aš užaugau tikėdamas, kad santuokai reikia pasiaukojimo. Jo daug. Mano žmona Linda padėjo man pamatyti, kad man nereikia tapti kankine ir paaukoti savo laimę, kad mūsų santuoka būtų sėkminga.

Ji man parodė, kad mano atsakomybė kuriant pilnavertį ir džiaugsmingą gyvenimą sau yra tokia pat svarbi, kaip ir visa kita, ką galėčiau padaryti dėl jos ar vaikų.

Metams bėgant man tampa vis aiškiau, kad mano atsakomybė pasirūpinti savo gerove yra tokia pat svarbi, kaip ir mano atsakomybė kitiems.

Tai lengviau pasakyti nei padaryti, bet tai yra galbūt svarbiausias dalykas, kurį galime padaryti, kad mūsų santykiai būtų abipusiai patenkinti “.

- Charlie Bloom , MSW, santykių ekspertas ir autorius Tai, kas mūsų nežudo: kaip viena pora tapo stipresnė sulaužytose vietose

Esmė

Kartais mes taip pakimba į savo lūkesčius, kad praleidžiame, kokie gražūs yra mūsų santykiai - ir pamokos, kurias jie mums teikia. Suvok taikiekvienassantykiai turi vertę, nesvarbu, kiek jie trunka.

„Nėra tokio dalyko kaip nepavykęs romanas. Santykiai tiesiog virsta tokiais, kokie visada turėjo būti. Geriausia nebandyti to, kas turėtų būti sezoninė ar laikina, į viso gyvenimo santykius. Paleisk ir mėgaukis kelione “.

- Balandžio Beyer , piršlys ir pažinčių bei santykių ekspertas