Sužinokite Savo Angelo Skaičių
Mes įtraukiame produktus, kurie, mūsų manymu, yra naudingi mūsų skaitytojams. Jei perkate naudodamiesi nuorodomis šiame puslapyje, galime uždirbti nedidelį komisinį mokestį.Čia yra mūsų procesas.
Dabar jūs žinote, kad jūsų tėvai nėra normalūs. Ir tu su tuo sutinki.
Ko nesate tikrasyranormalus, ar jūsų santykiai su tais, kurie jus atvedė į pasaulį, ypač kai palyginate savo situaciją su draugų dinamika su jų „nuoma“.
Tai dažnas rūpestis, - aiškina šeimos terapeutas Judye Hess , Daktaro laipsnis Perėjimas į pilnametystę pertvarko tai, ką reiškia prisirišimas prie tave auginusių žmonių, ypač kai tu nebegyveni po jų stogu.
Besikeičiantis poslinkis, kiek esate priklausomi nuo mamos ir tėčio, kaip jų norėtumėte dalyvauja jūsų suaugusiųjų gyvenime ir tai, kokia didelė našta tampa jų poreikiais senstant, gali atverti kelią nenumatytai įtampai, sako Hessas.
Ir kadangi daugelis iš mūsų nenori išreikšti savo nerimą - kalbėtis tiesiogiai su savo tėvais ar leisti draugams - galų gale jaučiamės kur kas vienišesni nei iš tikrųjų.
Ironiška, kad yra daugybė kitų, kurie jaučiasi taip pat, kaip ir jūsų šeima.
Peržiūrėkite penkis dažniausiai pasitaikančius konfliktų tarp suaugusių vaikų ir jų tėvų šaltinius, taip pat ekspertų rekomendacijas, kaip elgtis visose kebliose situacijose, kad nebereikėtų jaustis keistuoliu (arba susitaikyti su įkyrumu).
Tau gali patikti
Ar rimtai neturime geresnio sekso nei mūsų tėvai?1. Aš esu šalia jų
Tėvo numeris jūsų „neseniai paskambintų“ sąraše rodomas labiau nei jūsų BBF numeris. Tėvai matosi kelis kartus per savaitę. Jūs pastebite, kad išliejate žarną mamai apie asmeninius meilės, pasimatymų, darbo ir sveikatos klausimus.
Kodėl taip atsitinka
Psichologas Karen L. Fingerman , Daktaro laipsnis, mano, kad XXI amžiuje besikeičiantis suaugusiųjų pobūdis paaiškina, kodėl pasilenkimas prie 20 metų amžiaus tėvų gali būti ne taip jau blogai.
Tiesą sakant, Fingermanas nustatė, kad tūkstantmečiai, kurie remiasi savo mamomis ar tėčiais, norėdami gauti emocinę paramą, patarimus arba kadangi jų vakarienė vyksta kelis kartus per savaitę, paprastai būna geriau nei tie, kurie to nedaro tiek daug. KL. (2017). Tūkstantmečiai ir jų tėvai: naujo jauno suaugusio amžiaus pasekmės vidutinio amžiaus suaugusiesiems. DOI: 10.1093 / geroni / igx026
Tai gali būti taip, nes mes laukiame ilgiau nei mūsų tėvai, kad susituoktų, mes esame tinkamesni nei jie norėjo siekti aukštojo mokslo ir esame prieš kai kuriuos besikeičiančius ir besikeičiančius sudėtingas ekonominis laikotarpis .
Taip pat yra: mama ir tėtis taip pat gali pasiūlyti materialinę pagalbą, tarkime, automobilį ar šiek tiek grynųjų, kad padėtų mums susidoroti su krizėmis ir pakeltų koją, kai pradedame gyvenimas po kolegijos .
Julie Cobb aktorė
'Tėvai turi 25 ar daugiau metų patirtį, kad galėtų išspręsti šias problemas', - sako Fingermanas. „Jauni suaugusieji išmintingi kreiptis į juos patarimo ir emocinės paramos.“
Kol jaučiatės gerai, kaip viskas yra, nesijaudinkite, kad esate artimi ir dalijatės tuo, kuo norite pasidalinti su savo žmonėmis.
Kaip tai išspręsti
Jei, kita vertus, tėvų parama tampa nepageidaujama ar per didelė, praneškite apie savo autonomijos poreikius, sako Hessas.
Paprasčiausiai sakydamas: „Mama, aš tave myliu. Bet kai manęs nuolat klausi, ar galiu sau leisti nuomą, tai jaučiuosi nekompetentinga, neturinti galios “.
Arba galbūt: „Labai ačiū už susidomėjimą man patarti dėl mano karjeros, tėti, bet dabar, kai turiu padorų darbą, būčiau dėkingas, jei galėtum leisti man susitvarkyti su mano viršininku šioje konkrečioje situacijoje“. triukas.
Jei jaučiate poreikį, kreipkitės pagalbos į šeimos terapeutą, kad jūsų žinutė būtų perteikta. Pasilenkimas prie tėvų iki 20-ies gali būti ne taip jau blogai. Bet vien dėl to, kad turite artimų santykių su tėvais, dar nereiškia, kad visą gyvenimą esate likęs nesugebėjęs.
2. Jie man kaip svetimi
Galbūt jūs esate visiškai priešingas aukščiau pateiktam pavyzdžiui: esate kilęs iš tolimos šeimos ir negalite sieti su artumu, kurį matote ar girdite tarp kai kurių tėvų ir jų suaugusių vaikų.
Heck, jums pasisekė kartą per mėnesį pasikalbėti su mama ar tėčiu, viršūnės. Kai tai darote, pokalbiai yra labiau „griežtai verslo“ tipo, juose yra nedaug detalių.
Kodėl taip atsitinka
Megan Gilligan Ajovos valstybinio universiteto docentas, daktaras, tikina, kad atsiribojimas nuo tėvų yra dažnesnis dalykas nei galėtum pagalvoti. Remiantis jos tyrimais, maždaug 1 iš 10 mamų turi vaiką, su kuriuo reguliariai nebendrauja.
Psichologas Joshua Colemanas, daktaras , mano, kad didžiulis tėvų praktikos pokytis ir skyrybų bumas nuo 1960 m. sukūrė tokio tipo santykius.
Kadangi mūsų amžiuje nėra tiek daug institucinių ir bendruomeninių jėgų, kurios sujungtų šeimas, „svarbiausia, kas šiandien suaugusius vaikus sieja su tėvais, yra tai, ar vaikas nori santykių“, - sako jis.
Mūsų kultūroje vaikai labiau vertina tėvus, nes jie elgiasi nesąžiningai, nors tėvai stengėsi iš visų jėgų, o tai gali labiau nutolti, priduria jis.
Kaip tai išspręsti
Jei esate tikrai nepatenkintas atstumu tarp jūsų ir vieno iš tėvų, galite imtis priemonių, kad vėl susisiektumėte.
Didžioji jo dalis paaiškėja tuo, ką norite turėti savo santykiuose su jais. Pavyzdžiui, mažiau kritikos, mažiau kaltės atvejų ar didesnis jų pripažinimas, koks yra ar buvo žalingas jų elgesys.
Tai taip pat gali apimti bandymą surasti empatiją bet kokiai jų situacijai, dėl kurios jie atsitraukė, pvz., Skyrybos, psichinės ar fizinės sveikatos problemos ar geografinis perkėlimas.
„Dauguma tėvų neturėjo tiek pat terapijos kaip suaugę vaikai ir nėra tokie geri, kaip bendrauti su savo jausmais “, - sako Colemanas ir spaudžia mus šiek tiek atsipalaiduoti.
„Daugeliu atvejų gali būti sunku suvokti, kad realiai jie visada darė viską, ką galėjo“.
Jei negalite atkurti ryšio su svetimu tėvu, galbūt dėl jų pačių nenoro ar neįveikiamų skirtumų tarp jūsų abiejų, pabandykite kitur rasti tai, ko norite ir manote, kad jums reikia.
Artimi draugai, kiti reikšmingi ir paramos grupės , ar kartais net jūsų bičiuliai, yra tinkamos vietos pradėti.
3. Aš vis dar pykstu ant jų
Gal prieš 20 metų tėtis visą laiką nebuvo darbe, arba mama kovojo su priklausomybe, ar kokia nors kombinacija, kuri jums sukėlė daug skausmo. Dabar, būdamas suaugęs, jautiesi apmaudas dėl idiliškos vaikystės, kurios praleidai.
Net jei aplinkybės nebuvo tokios kraštutinės, pyktis prieš tėvus dėl kažko, ką jie padarė jūsų vaikystėje, nėra neįprasta, sako Fredas Luskinas , Daktarė, Stanfordo universiteto atleidimo projekto direktorė ir knygos autorė Atleisk už gerą: patikrintas receptas sveikatai .
Kodėl taip atsitinka
Pykčio palaikymas iš dalies įvyksta todėl, kad mums dažnai trūksta supratimo, kad auklėjimas yra neįtikėtinai sunkus darbas, suprantant, kad tėvai privalo priversti jus iki tam tikro laipsnio.
Kaip sako Luskinas: „Būti žmogumi reiškia tam tikru būdu sujaukti tėvus“. Bet slepiantis susierzinimą link tų, kurie mus augino, ilgainiui labiausiai kenkia sau.
„Dalis augimo yra susijusi su bet kokia žala, kurią patyrėte iš savo vaikystės, ir ją dirbate“, - priduria jis.
Kaip tai išspręsti
Pirmasis to proceso žingsnis yra atleidimas. Kad ir kokia bloga buvo jūsų padėtis, Luskinas mano, kad norint gyventi laimingą ir sveiką gyvenimą, reikia išleisti mažiau energijos rodant pirštu.
Vietoj to, išeikvokite daugiau energijos įveikimo įgūdžiams įveikti, spręsdami emocinius veiksnius ir santykių problemas. Terapija visada yra puikus pasirinkimas, bet taip pat yra tokios strategijos kaip joga,meditacijair kovos menai - viskas, kas nuramina ir nuramina protą ir kūną, sako jis.
hwang dae heon
Jei turite niežti niežulį, norėdami susidurti su tėvais už ankstesnes skriaudas arba aptarti pagrindinę jūsų nepasitenkinimo priežastį, pasirūpinkite jų reakcija, sako Luskinas.
Jie gali ne tik pakenkti jūsų akistatai, bet ir neprisiminti tokių dalykų, kaip jūs, ir galų gale pasijusite negaliojantis dėl jų atsakymo.
4. Mes nematome akis į akį
Tarkime, kad norite būti „YouTube“ jaunuoliu, o mama norėtų, jei įstotumėte į teisės mokyklą. Arba galbūt norite parduoti visus savo daiktus ir kurį laiką išbandyti „#VanLife“, bet tėtis sako, kad turite prisijungti prie „realaus pasaulio“ ir nebebūti toks nerealus.
Jei nesutariate su mama ar tėčiu dėl pinigų, gyvenimo būdo, buities standartų ar ktdarbo įpročius, tu ne vienas. Įtampa tarp tėvų ir suaugusių vaikų yra gana standartinė.
Kodėl taip atsitinka
Nesutarimai yra dažnesni, kai suaugęs vaikas labai priklauso nuo tėvų. Milleris LM ir kt. (2009). Įtampa tėvų ir suaugusių vaikų santykiuose: sąsajos su solidarumu ir ambivalencija. DOI: 10.1037 / a0015196
Pagalvokite apie tai: jei tėtis kiekvieną mėnesį padeda apmokėti telefono sąskaitą, sunku nejausti, kad jis pasakys tavo gyvenimą, tiesa?
Remiantis tuo pačiu tyrimu, nesutarimų gali kilti ir tada, kai tėvai peržengia nepageidaujamus patarimus (mes rodome į tave, sraigtasparnio mama) arba kai tėvai arba vaikas jaučiasi dviprasmiškai būdami reikšminga kito gyvenimo dalimi (pagalvok: Trūksta Tėvų sindromas).
Kaip tai išspręsti
Geros naujienos yra tai, kad ši įtampa linkusi mažėti su amžiumi, kai mes mokomės patys rinktis kovas ir priimti savo tėvus tokius, kokie jie yra.
Tėvams ir suaugusiems vaikams, kurie gali nusivilti humoru, dažniausiai būna lengviau bendrauti tarpusavyje, priduria Fingermanas.
Taigi, jei atsiranda progų juoktis - pavyzdžiui, žengti žingsnį atgal, kad kikenotumėte, kaip panašiai atrodote motinai, kai griebiatės, ar koks absurdas yra jūsų gėda dėl tėčio drabužių spintos, - pasinaudokite jomis.
5. Aš jaudinuosi dėl jų
Tarkime, kad taipPadėkos dienos vakarienė, ir jūs niurzgate tėvams dėl jų ketvirtojo gabaliuko moliūgų pyrago (ar norite dar vieno širdies smūgio, tėti?). O gal jūs maldaujate mamos pagaliau atsisakyti įpročio pakuoti cigaretes per dieną.
ženklų, kad jis nori susitikinėti tik su tavimi
Jūs nesistengiate, kad kas nors susierzintų, jums tiesiog rūpi - daug. Tiesą sakant, nerimaudamas dėl kažko, jis netgi gali jaustis labiau mylimas, rodo kitas Fingermano tyrimas. Hay EL ir kt. (2008). Rūpesčiai, kuriuos patiria suaugę vaikai ir jų tėvai. DOI: 10.2190 / AG.67.2.a
Kodėl taip atsitinka
Fingermano tyrimas parodė, kad beveik visi mes esame „šiek tiek“ susirūpinę savo šeimomis. Taigi nerimas dėl šeimos nario yra ne tik įprastas dalykas, bet ir vidutinis jo kiekis gali būti psichologinis reguliavimo metodassavo nerimo.
Verbalizuodami ar sugalvodami susirūpinimą dėl kito žmogaus gerovės ar artėjančio įvykio, nerimaujantys žmonės jaučiasi šiek tiek labiau įgalioti numatyti ir pasirengti potencialiai neigiamiems rezultatams. Ottaviani C ir kt. (2014). Nerimas kaip adaptyvi vengimo strategija atliekant sveiką kontrolę, bet ne dėl patologinių rūpesčių. DOI: 10.1016 / j.ijpsycho.2014.05.010
Ir jei nerimauja jūsų „nuoma“tu, tai gali būti užkrečiama. Tyrimai rodo, kad pernelyg didelis nerimas ir per didelis vaikų auklėjimas sukelia suaugusiųjų vaikų nerimą ir stresą. Segrein C ir kt. (2013). Tėvų ir vaikų bruožai, susiję su per didele parama. DOI: 10.1521 / jscp.2013.32.6.569
Kaip tai išspręsti
Jei jaučiatės priblokšti dėl to, kiek jaudinatės dėl tėvų - ar kiek jie praranda jūsų nepasitenkinimą - gali būti gera kreiptis į profesionalą, kuris padėtų suvaldyti stresą, arba susisiekti su savo tėvais. kai pakanka.
Jei ketinate tai padaryti, išbandykite kažką panašaus: „Mama, tėti, aš žinau, kad labai tave graužiu ir atsiprašau. Aš myliu tave ir rūpinuosi tavo gerove. Pripažįstu, kad nerimastingas dalykas yra mano, o ne tavo, problema, ir aš ją sprendžiu “.
Jei nerimas nukreiptas į jus, pabandykite taip: „Mama, tėti, aš jaučiuosi šiek tiek priblokšta tavo rūpesčio dėl manęs“.
Arba net: „Ar manote, kad galėtumėte leisti man ateiti pas jus, kai man reikia palaikymo? Tai tikrai padėtų man pasielgti geriau ir būti mažiau reaktyviam jūsų atžvilgiu “.
Esmė
Kaip ir kiekvienas individas, kiekviena šeima turi savo savitumą. Tie iš mūsų, kurie jaudinasi, kad mūsų pačių nėra normalu, paprastai nežino, kad dauguma žmonių kovoja su tais pačiais klausimais.
Kol neišvengiamos bėdos netrukdosusitelkimas į savo poreikiusir tikslų, jūs tikriausiai esate aiškus.
Jei pastebite, kad jus sulaiko santykiai su tėvais, nesidrovėkite paprašyti šeimos terapeuto padėti išsiaiškinti.
