Sužinokite Savo Angelo Skaičių
DEMETR WHITE / Stocksy
Kai mokiausi vidurinėje, turėjau vaikiną, kuris, mano manymu, buvo šiek tiek intensyvus.
Kaip personažas iš paauglių dramos, jis buvo žavus - labai juokingas ir protingas, su šiek tiek berniuko drovumu, kuris padarė jį nuolankiu ir prieinamu. Jo neužtikrintumas (kas nesaugus vidurinėje mokykloje?) Buvo akivaizdus, tačiau jis juos vertino savęs nemenkai. Jis buvo mielas.
Tačiau per tą laiką, kuris ilgainiui išaugo į santykius, jo elgesys ėmė slegti.
Jis man kartais skambindavo, kai žinodavo, kad esu telefonu, ir paskųsdavo, jei nebaigdavau to pokalbio pasikalbėti su juo. Jis leido suprasti, kad įskaudins save, jei nedarysiu to ar ano. Jis pastūmėjo mane į seksualinius veiksmus, tyčiodamasis, kad manęs netraukia vyrai, jei nesutinku. Jis labai apsipylė ašaromis, o aš norėjau jį paguosti.
Santykiai yra toksiški, kai…
- Yra disbalansas, kieno poreikiai yra patenkinti ir iki kokių kraštutinumų.
- Vienas žmogus užleidžia kelią daugiau, nei gauna.
- Santykiai jaučiasi sunkus, nesibaigiantis, dažnai vienpusis darbas.
- Skausmą normalizuoja viena arba abi šalys.
Išugdžiau jausmą, kad galėčiau išspręsti jo problemas ir ištaisyti jo traumąjei tik pakankamai stengiausi- ir aš jaučiau tą jo spaudimą. Tai, kad man visada nepavyktų, draskė mano savivoką.
Dabar, kai esu daug vyresnė ir išmintingesnė, pripažįstu, kad tai, ką patyriau, buvo emocinė manipuliacija , įžeidžiantis įžeidžiantį elgesį. Tačiau tuo metu - ypač atsižvelgiant į mano pačios šeimos dinamiką, į tai, kaip meilė vaizduojama žiniasklaidoje, ir mano vaikino žiburėlį, aš maniau, kad mano patirtis yra normali.
Nekenčiau santykių dinamikos, bet todėl, kad buvau traukė tai, ką aš maniau kaip asmenybę - ir be to, į potencialą to, ką aš galvojaujis galėtų būti- Aš įstrigau. Tai buvo mano pirmoji (bet ne paskutinė!) Patirtis, kai buvau santykių „taisytoja“.
Nors ši dinamika gali būti įprasta, ji tikrai nėra sveika
Tiesą sakant, tai (* lazda Britney Spears *) yra toksiška.
Į toksiški santykiai yra nesveika, dažniausiai dėl to, kad vienas žmogus pirmiausia svaigina, o paskui nuodija (metaforiškai) kitą. Vienas žmogus gali būti emociškai uždaras arba turėti nerealių lūkesčių, o kitas jaučiasi atsakingas už dinamikos sušvelninimą. Tai sukelia pernelyg didelę atsakomybę ir nepakankamumą.
Kai kalbame apie toksiškus ar nesveikus santykius (ar žmones), paprastai nekalbame apie piktnaudžiavimą (nors akivaizdu, kad piktnaudžiavimas yra nesveikas). Bet kadangi yra tiek daug sutapimų, gali būti sunku atskirti abu.
Žodžiu, tai yra kryptingumas. Toksiškoje situacijoje du žmonės turi vienodą autonomiją ir abu prisideda prie žalingos dinamikos. Piktnaudžiaudamas vienas asmuo turi valdžią ir kontroliuoja kitą. Piktnaudžiavimas yra a kito lygio bandymas įgyti ir išlaikyti kito asmens valdžią ir kontrolę pasitelkiant fizinį, seksualinį, emocinį ir finansinį smurtą.
Ir nors toksiški santykiai neturi būti romantiško pobūdžio (draugai ir šeima taip pat gali būti toksiški!), Yra dar daugiau sunkumų atpažįstant, vengiant ir paliekant skausmingus romantiškus santykius. Mes netgi galime patikėti, kad mus traukia jie.
Čia yra penki būdai, kaip mes buvome išmokyti priimti ir normalizuoti toksišką elgesį iki taško, kuriame net pagalvotume, kad mes juos „traukiame“.
1. Popkultūra toksiškumą vaizduoja kaip aistrą
Ar kada girdėjote Nicko Jono dainą „Jealous“? Vyras pažodžiui sako „Mano teisė būti pragariškam“, jei jaučia pavydą, kai kiti vyrai kalba su jo partneriu. Mes turėtume tai išgirsti ir pagalvoti,O, vau! Koks geras, apsaugantis vaikinas!
Susižeisto žmogaus siužetas, nukreiptas prieš žmogų, kuris nori jais rūpintis, galiausiai baigiasi „laimingai“, yra toks dažnas, kad tai tropas. Ir tai socializuoja mus tuo tikėtijei tik duosime dar vieną kadrą, jei būsime kantrūs, malonūs ir pakankamai nesavanaudiški, sulauksime ir laimingos pabaigos.
Kai pradėsite atpažinti, kaip žiniasklaida normalizuoja nesveiką pasimatymą, matysite tai visur: kino scenose, kur žmonės be išankstinio pranešimo rodomi savo meilės namuose, darbuose ir mėgstamose kavinėse; romanuose apie žiaurius vyrus, prisijaukintus kantrių moterų; kiekvienoje „Maroon 5“ dainoje.
Kaip ištaisyti kursą:
Jei reguliariai užsiiminėjote šiuo tropu, ypač nekritiškai ir nuo įspūdingo amžiaus, galbūt tai matote kaip įprastą.
Atkreipkite dėmesį, kai kitą kartą per televizorių pamatysite ginčų sceną tarp dviejų partnerių. Tikėtina, kad kova bus išspręsta iš aistringų meilės jausmų ir praradimo baimės. Ir tai baigsis kokia nors didele išvada: supratimu, kad ji yra „The One“ ar net (gag) nepaprastai malonus makiažo seksas.
Tačiau skausmas nėra tas, dėl kurio meilė yra miela. Kaip ta scena ar scenarijus iš tikrųjų gali atrodyti, jei įvedėte savo norą būti gerai mylimam? Perrašykite.
2. Šeimos dinamika f * ck mus
Ar prisimenate tą akimirką, kai supratote, kad jūsų tėvai yra tik žmonės? Kad jose nėra nieko ypatingo ar galingo, išskyrus tai, kad esate jūsų tėvai? Dažnai tai yra sunku dalykas, su kuriuo susiduriama suaugus.
Prisirišimo teorija , kuris rodo, kad mes mokomės užmegzti ryšį su kitais žmonėmis, remdamiesi savo pradiniais globos santykiais, taip pat gali vaidinti svarbų vaidmenį mūsų romantinių santykių dinamikoje.
Šeimas sudaro atskiri žmonės, turintys traumų istoriją ir vėlesnius netinkamai įveikiamus įveikimo mechanizmus. Visas tas neištirtas, neišspręstas skausmas tampa mūsų ankstyviausias žemėlapis, skirtas suprasti, kaip žmonės bendrauja . Stebėdami, kartodami ir tada sulaukdami plojimų ar baudimo už savo elgesį, mes tarsi mokomi, ką pakartoti ar ieškoti santykiuose.
Jei mūsų tėvai ar kiti šeimos nariai elgiasi toksiškai arba jei jaučiamės nesaugiai prisirišę, tada giliai galime manyti, kad šioje dinamikoje kažkas „teisinga“ - nes tai yra labiausiai atpažįstama, nes mes jaučiame, kaip ta scena sužais.
Kaip ištaisyti kursą:
Galingas žingsnis neišmokus kenksmingos dinamikos ir pakeičiant ją sveikesne, gali būti kruopštus žvilgsnis į tai, ko išmokome vaikystėje.
Paklausk savęs:
- Ką sužinojau apie meilę ir santykius, augančius, ypač iš savo šeimos?
- Kokios to dalys buvo nuostabios ir ar palikimą noriu tęsti?
- Kokios dalys atrodė skaudžios ir kurias galima palikti?
- Kokią šeimos dinamiką man reikia išgydyti?
Nesijaudink. Tai nėra jūsų žmonių komentaras. Tai supratimas, kad visi esame žmonės ir visi darome klaidų - ir kad galime pasirinkti neperduoti tų klaidų.
3. Norėdami išgyventi, remiamės traumos reakcijomis
Tikriausiai esate girdėję apie atsakymą „muštis ar bėgti“. Tai idėja, kad mūsų centrinė nervų sistema reaguoja (labai naudinga!) Į pavojų, kuris gali išgelbėti mūsų gyvybes. Jūs taip pat galbūt girdėjote apie atsakymą „sustingti“, kuris yra panašus į žaidimą negyvu ar tampa nepastebimas (T. rexas jūsų nemato, jei nejudate).
Šie atsakymai pasireiškia ne tik gyvenimo ar mirties situacijoje. Jie gali sugalvotibet kuriuo metujaučiame grėsmę.
Laikui bėgant, kai patiriame traumą po traumos, mūsų atsakas tampa nebe įrankiu įrankių rinkinyje, bet labiau su grėsmėmis - įskaitant nesaugumą, kurį jaučiame, jei manome, kad partneris gali mus palikti.
Pagalvokite apie tai, kaip reaguojate, kai jaučiatės nesaugus: ar jums kyla ginčų, galbūt dėl mažų, nesusijusių dalykų? Ar jaučiate didžiulį norą išsiskirti su jais, kol jie dar negali išsiskirti su jumis? Ar tampate emociškai uždaras ar tylus, bandote visiškai išvengti situacijos ar ją atitraukti?
Ar tufawn?
Žvarba reiškia saugumą mūsų santykiuose, ypač sunkiai dirbant, kad atitiktų lūkesčius. Samas Dylanas Finchas Psichikos sveikatos gynėjas ir „Healthline“, mūsų sesers tinklalapio, redaktorius taip apibūdina pykinimą: „Siekdami išvengti konfliktų, neigiamų emocijų ir pakartotinio traumavimo, žmonės, kurie įsiplieskę, pasislenka, stengsis atspindėti kieno nors nuomonę ir nuraminkite juos, kad nuvertintumėte situacijas ar galimas problemas “.
Žmonėms, besiremiantiems gijimu, kad jaustųsi saugūs, toksiški santykiai gali būti didžiulė trauka. Nes, patikimai, mes nuolat galėsime įrodyti savo gerumą rūpindamiesi kažkieno emocijomis, tuo pačiu sutrenkdami savąsias.
Kaip ištaisyti kursą:
Peteris Walkeris , kuris iš pradžių sugalvojo šį terminą, paaiškina, kad terapija gali padėti išnykti, nes ji „natūraliai padeda mažinti jiems būdingą klausos gynybą, nes jiems yra praplečiama ir gilinama saviraiška“. Iš esmės tai yra nemokanti žmonių.
Iššūkis, kas priverčia jus jaustis gerai po išsiveržimo su partneriu: ar problema buvo galutinai, laimei, išspręsta? O gal tiesiog jaučiatės patenkintas, kad pasiekėte saugumą kitame gale?
4. Socialinė galia visada vaidina svarbų vaidmenį
Paprastai kalbame apie valdžią ir priespaudą institucijų atžvilgiu (medicininis rasizmas, policija kaip iš prigimties baltaodis viršininkas ir pan.). Bet jie gali pasirodyti ir tarpasmeniškai. Pavyzdžiui, lyčių dinamika: vyrai turi socialinę valdžią lyčių mažumų atžvilgiu, dėl to jie (1) labiau linkę elgtis žalingu, engiančiu elgesiu ir (2) labiau linkę už tai atleisti.
Pridėkite faktą, kad tikimasi, jog lyčių mažumos, ypač moterys ir moterys, bus pacientų prižiūrėtojos arba stereotipai bus labiau empatiški ir atjaučiantys. Pavyzdžiui, juodaodės moterys yra stereotipinės emociškai atsparus ir motiniškas . Tikimasi, kad bus storų žmonių linksmas ir guodžiantis . Trans moterys dažnai būna fetišizuotas , tikimasi patenkinti norus neišreiškiant savųjų.
Šie stereotipai gali socializuoti žmones, kad jie nebūtų ribų, stengdamiesi patenkinti savo engėjų poreikius.
Kai santykiuose yra netolygi galios dinamika (pvz., Keistas žmogus santykiuose su tiesiu asmeniu, transasmenis santykiuose su cis asmeniu, neįgalus asmuo santykiuose su neįgaliu asmeniu ir kt.), Ten yra daugiau vietos asmeniui, turinčiam galią, elgtis žalingai, ir daugiau reikalauti, kad atstumtasis asmuo dirbtų su ja ir per ją.
Kaip ištaisyti kursą:
Ryšys yra socialinio teisingumo klausimas. Tarpasmeniniuose santykiuose, kai netikrinama galios dinamika, galime būti tolerantiškesni (ir netgi laukiantys) tam tikros tapatybės žmonių (vyrų, baltų žmonių ir pan.), Kurie elgiasi prastai, neturėdami tam tikrų pasekmių.
Jei atsidūrėte toksiškuose santykiuose, paklauskite savęs: kokia čia socialinės galios dinamika? Kaip žalingas elgesys yra didesnių engiančių struktūrų mikrokosmas?
5. Jūs tikite šio žmogaus prigimtiniu gerumu, nes esate mielas angelas
Kai vedu seminarus apie smurtą artimoje aplinkoje, vienas iš klausimų, kurį klausiu auditorijos, yra „Kodėl išgyvenusieji lieka?“
Žmonės sugalvoja puikių atsakymų: nes neturi galimybės bendrauti, nes neturi pinigų, nes bijo, nes vaikai. Bet du atsakymai, kuriuos dažnai turiu siekti, yrameilėirviltis.
Panašiai, esant toksiškiems santykiams, žmogus nuolat nedaro aktyvios žalos - ir jūs mylite juos tokius, kokie jie yra ir kokį grožį suteikia jūsų gyvenimui. Ir jūs tikitės, kad galų gale, jei jums pavyks tik šiek tiek ilgiau išgelbėti, jų elgesys pasikeis - jie taps tik gerosiomis savo dalimis ir išvengs įskaudinto.
Ypač kai esate empatiškas žmogus, suprantantis, kaip tokiu elgesiu gali pasireikšti kitų traumos, galite pamatyti nuoskaudą jų širdyje ir norite ją išgydyti.
Tave traukė šis asmuoDėl priežasties- ir tikriausiai tai nebuvo „todėl, kad jie nėra tau labai malonūs“. Jie buvo žavūs ir charizmatiški. Jie buvo mieli. Jie buvo mieli ir malonūs jums. Jautėtės susijęs su bendra patirtimi. Gal jautėtės matytas pirmą kartą. Gal jie pasakė tikrai šmaikštų pokštą. Gal dėl jų šypsenos reikia mirti. Nepatekote į juos, nes jie jus įskaudino. Jūs kritote į juos dėl to, kaip jie jus pakėlė.
Kaip ištaisyti kursą:
Yra daugybė priežasčių, kodėl galime pakliūti į toksišką dinamiką - kodėl pasiliekame net atpažinę, kodėl joje netgi jaučiamės jaukiai - bet neleisk niekam pasakyti, kad tupritraukė toksiškumui .
biuro kako etiketas
Jus gali traukti padėti kam nors pasveikti. Jus gali traukti sidabro ekrano romantikos didybė. Jus gali traukti žmonės, kurie jums primena jūsų tėvą (su kuriuo tikriausiai taip pat turite sudėtingus santykius!). Bet nėra ko čia kaltės rasti.
Jūs nieko blogo nedarote. Jūs taip pat galite pasirinkti teisingai elgtis patys.
Leisk man papasakoti, ką mama pasakojo man dar paauglystėje tokiuose toksiniuose santykiuose, kuriuos minėjau anksčiau: „Tu negali padėti tam, kas tau patinka. Bet tu gali padėti su kuo. “
Jūs nusipelnėte meilės, kuri jaučiasi kaip priešnuodis, o ne tokios, kuri jaustųsi kaip nuodas.
Daktarė Melissa Fabello yra socialinio teisingumo aktyvistė, kurios veikla orientuota į kūno politiką, grožio kultūrą ir valgymo sutrikimus. Sekite ją toliau „Twitter“ ir „Instagram“ .
