Ilgas atsisveikinimas: kodėl mes pasirenkame partnerius, kurie mums blogi?

Beveik visi turi tą buvusįjį, su kuriuo per ilgai išbuvo, tą, kuris niekada neklausė, siaubingai su jais elgėsi ar niekada negalėjo įsipareigoti, tačiau vis tiek turėjo nepaaiškinamą galią ir įtaigumą. Bet kieno kaltė tai buvo?

Galite pabandyti kaltinti save dėl santykiųvisiškainetinkami žmonės, bet tai nėra taip paprasta. Kaip paaiškėjo, dėl bet kokio klaidingo partnerių pasirinkimo gali būti kalta tiek biologija. Nurodykite garsų, ilgalaikį palengvėjimą.

Tai nereiškia, kad mes neturime ir negalime turėti agentūros dėl to, su kuo susitikome. Tiesiog degant mūsų juosmenims mes galime naršyti po pažinčių pasaulį šiek tiek neapgalvotų sprendimų.

Mes išsiskyrėme su mitais ir priėmėme mokslą, kad pabandytume išsiaiškinti, kodėl jūs sukėlėte tą visišką užpakaliuką (ir niekam nepatinka vienas iš tų ) dėltaip ilgai.

Pažintis su darvinizmu: kodėl tai * gali būti svarbu

Mokslas šiuo klausimu yra labai subjektyvus - nėra išmatuojamo „patrauklaus“ etalono, kaip nėra skalės, kuri be abejonės patvirtintų, kaip kažkas yra „apšviestas“. Jis taip pat pagrįstas tik heteroseksualiomis poromis - požiūriu, kurio 2020 m.

kaip greitai atsikratyti nugaros riebalų

Kai kurie žmonės apskritai net neieško seksualinių santykių ir tarp tūkstantmečių sumažėja seksualinis dažnis .

Vis tiek pažvelkime į studijas, nes svarbu išnagrinėti visas puses.

Nedidelio masto tyrimo metu vyrai ir moterys, ieškantys trumpalaikių seksualinių partnerių, fizinį potraukį užėmė aukščiau savo pageidaujamų savybių sąraše.van Straatenas I ir kt.(2008). Lyties skirtumai trumpalaikių porų pageidavimų ir elgesio mimikos srityje: pusiau natūralistinis eksperimentas. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/17682936/ Taigi gali būti taip paprasta, kaip ieškoti trumpo metimo su žmogumi, kuris, jūsų manymu, yra karštas, ir per daug nesirūpinti tuo, kokie jie yra viduje.

Tačiau priimdami šiuos sprendimus visiškai nesuskaičiuokite biologijos galios: Kitas tyrimas rodo, kad hormonai vaidina pagrindinį vaidmenį renkantis romantišką partnerį net ir po nepatogių paauglystės metų.

Moterys, kurioms buvo ovuliacija (tai reiškia, kad jos pasiekė didžiausią vaisingumą), patikrino netikrus internetinius skirtingų vyrų profilius. Jie daug dažniau rinkosi pasitikinčius smeiges vyrams, kurie, jų manymu, atrodė vidutiniškai, nei moterys, kurioms nebuvo ovuliacijos. Durante KM ir kt. (2012). Ovuliacija paskatina moteris suvokti seksualius cad kaip gerus tėčius. https://www.researchgate.net/publication/224955780_Ovulation_Leads_Women_to_Perceive_Sexy_Cads_as_Good_Dads

Moterys netgi pasirinko žmones, kuriuos suvokė kaip karštus, jei tyrimo autoriai juos suprato atrodyti nepatikimi, finansiškai nestabilūs ar įsipareigojimas-fobiškas .

Kitoje trijų tyrimų serijoje nustatyta, kad moters didžiausio vaisingumo laikotarpiu vyksta subtilus abipusis pokalbis, vykstantis be žodžių.Miller SL ir kt. (2011). Ovuliacija kaip vyrų poravimosi pradas: subtilūs moterų vaisingumo požymiai daro įtaką vyrų poravimosi pažinimui ir elgesiui. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/20822287/ Tyrime tai nukreipta į evoliucines teorijas vaisingumo lange - vyrai per šį laiką ne tik aktyviau renka feromonus, bet ir imituoja mažiau selektyvų moterų elgesį per šias kelias dienas.

Pasaulyje, kuriame seksas yra susijęs su malonumu ir asmenine nepriklausomybe, taip pat su reprodukcija, dabar mažiau kalbama apie kūdikių kūrimą ir labiau apie likusius seksualinio malonumo jausmus, kuriuos mums paliko evoliucija.

Tam tikru lygiu mes atsiduriame netinkamuose partneriuose, nes tie raguoti maišymai reiškia, kad mes turime trumpalaikį smūgį ant smegenų, o ne važiuojame į saulėlydį.

Bet mes taip pat nesame idiotai ir puikiai žinome, kad namų vakarėlio greitis gali netapti mūsų amžinai sužadėtiniu. Mes taip pat žinome, kad neatliekama keletas mažų tyrimų, kurių nominali vertė.

Vienas iš mūsų rašytojų tęsė 300 „Tinder“ datų padėti jums trumpalaikio romano pasaulyje. Galbūt jūs galėtumėte sužinoti vieną ar du dalykus iš jų nuotykių.

Mokslas ir romantika: tikra nesuderinama pora

Šie tyrimai taip pat turi gana rimtų apribojimų. Jie sutelkia dėmesį į heteroseksualias poras ir nepaaiškina, kodėl daugelis LGBTQ + žmonių taip pat patenka į giliai netinkamus žmones, kurie juos įskaudina.

Tiesą sakant, įvyko kitoks tyrimas, kuriame dalyvavo 439 homoseksualūs vyrai ir 365 heteroseksualūs vyrai. Gobrogge KL ir kt. (2007). Homoseksualaus poravimosi preferencijos evoliucijos požiūriu: peržiūrėta seksualinės atrankos teorija. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/17674179/ Tyrėjai nustatė, kad asmens pirmenybė ilgalaikiams partneriams taip pat priklauso nuo veiksnių, nepriklausančių evoliuciniams potraukiams gimdyti.

Taigi mokslas neturi visų atsakymų. Santykiai yra mokymosi kreivė . Mes ne visada žinome, kas mums patinka, ir kartais nesugebame įvertinti žmonių, kurie mus tikrai vertina.

Pirmiau minėti tyrimai neatsižvelgia į skonio pokyčius laikui bėgant. Gali būti, kad 20 metų amžiaus nenorite tų pačių dalykų, kuriuos darote būdami 30, 40 ar 50 metų.

Nors, taip, mes galime gauti plazdėjimas pilve kai matome žmogų, kuris užsiregistruoja pas mus kaip patrauklų, gali būti, kad tik vėliau suprasime, kad jie nėra visi, kurie atrodė per pirmuosius kelis mėnesius. Žmonės reguliariai pateikia melagingą informaciją apie save tuo medaus mėnesio laikotarpiu.

Taip pat šiuose tyrimuose paminėtas „fiziškai patrauklus“nėratas pats, kas patrauklus. Pasitikėjimas, ambicijos, humoras, intelektas ir beveik bet kokia savybė po saule gali būti vertinama kaip patraukli pagal jūsų asmeninį skonį.

Kartais mes susitikinėjame su žmonėmis, kurie aktyviai elgiasi kaip asilai, paprasčiausiai, nes mes vis dar ieškome, ko ieškoti. Žmonės gali užsikabinti dėl nesaugumo ar jaudintis dėl išsiskyrimo emocinio intensyvumo. Mes galime suteikti žmonėms daugiau abejonių, nei jie nusipelno.

Ir, jei kada nors kalbėjotės su žmonėmis iš abiejų pusių išsiskirti , jie busbeveik visadamanau, kad kitas asmuo yra asilas. Žmonės kartais yra nesuderinami. Jie taip pat keičiasi.

Tai nepadaro tavęs kvailu ar naiviu. Tai daro tave žmogumi, kuris kartais priima sprendimus remdamasis norais, o ne poreikiais. Arba žmogus, kurio poreikiai laikui bėgant keičiasi.

Taip pat yra atvejų, kai kai kurie žmonės dėl besikeičiančių aplinkybių palaiko toksiškus santykius kur kas ilgiau nei yra sveika. Gal jie turi vaiką su savo partneriu ir bijo išsiskyrimo pasekmių. Gali būti, kad vienas partneris tapo finansiškai ar emociškai priklausomas nuo kito.

Galbūt jie baiminasi didelių skyrybų išlaidų (vidutiniškai JAV tai kainuoja apie 15 000 USD vienam asmeniui).

Tai ne visada taip lengva, kaip nueiti.

Taigi ankstyvaisiais santykių etapais svarbu būti atrankiam ir žinoti savo vertę. Tai gali padėti įsitikinti, kad turite tikrai maitinantį, ilgalaikį ryšį, kai pasieksite etapą, kai išvykti nėra taip lengva.

Kaip atsidurti sveikuose santykiuose

Nors „trūkčiojimai“ gali būti naudingi kelioms datoms ar net retkarčiais pasitaikančioms progoms, tyrimai rodo, kad paprastai jie nesipjauna kaip sutuoktiniai. Kai kurie tyrinėtojai pastebėjo, kad vyrai ir moterys ieško ilgalaikio partnerio savybių, išskyrus fizinį patrauklumą.

Remiantis tyrimu, abi lytys paprastai siekia malonumo ir intelekto, kai joje yra ilgą laiką. Miner EJ ir kt. (2010). Mate pritraukimas, išlaikymas ir išvarymas. http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/20100421 (Šios išvados yra svarbios bet kokios orientacijos ir tapatybės žmonėms. Gerumas ir emocinis intelektas yra visuotinai nuostabūs.)

Gyvenimas be konfliktų būtų idealus, tačiau per mažiau meilius žmones, su kuriais susitikinėjame, galime nustatyti vertybes ir etalonus, žemiau kurių neleidžiame sau panirti ateityje. O užžvalga yra puikus gyvenimo treneris.

(Štai kaip susitvarkyti, kai esi neteisingų sprendimų priėmimas .)

Nors nėra tinkamo požiūrio į „teisingą“ žmogų, yra keletas priemonių, kurių galite imtis, kad smarkiai sumažintumėte buvimo su nemėgstamu žmogumi riziką.

• Išmokite mylėti save. Ru Paulas teisus - kaippragarasmylėsite ką nors, jei nemylėsite savęs. Dirbti savo savigarbos srityje yra geriausias įmanomas būdas įsitikinti, kad priimate sprendimus, kurie jums tinka.
• Kvalifikuokite kitus pagal savo vertybes. Pažintys nėra klausymo procesas, o priešais tave sėdintis puošnus žmogus nereiškia, kad jis „ne tavo lygoje“. Jei ieškote ilgalaikės meilės, turite įsitikinti, kad jūsų antroji pusė yra ilgalaikė investicija. Jie turėtų jums įrodyti - ne atvirkščiai.
• Bendrauti. Jūsų partneris nebus tas pats asmuo per pirmą pasimatymą, nes jie yra 10 metų. Svarbu reguliariai užsiregistruoti vieni su kitais ir įsitikinti, kad esate tame pačiame puslapyje.
• Nepamirškite linksmintis. Ne kiekvienas žmogus, su kuriuo bučiuojasi ar miegi, yra „The One“ - iš tikrųjų yra nieko panašaus ir tai puiku. Išnagrinėkite savo skonį ir pageidavimus, neprisiimkite įsipareigojimų, kurių neatsiliekate 100 procentų, ir būtinai nustatykite lūkesčius visiems, su kuriais dalyvaujate.

Nėra mokslo, kaip susitvarkyti santykius, bet yra menas. Tai niekada nebus be greičio viršijimo. Bet jūs galite išvengti per daug energijos santykiams su žmonėmis, kurie nėra jūsų komandoje, turėdami sau standartus ir žinodami, kad esate pakankamai verta jų laikytis.

tl; dr

Nė vienas tyrimas negali apimti visų santykių.

Anne Marie Duff begėdiška

Taip, be abejo, turime evoliucijos įpročių, kurie skatina mūsų seksualinius potraukius ir sprendimus. Tačiau evoliucija taip pat padėjo mums išsiugdyti savęs jausmą ir galimybę pasirinkti ilgalaikius partnerius, kurie mums puikiai tinka.

Kartais mes paprasčiausiai to nesuprantame. Ir tai gerai. Tačiau mokytis iš savo klaidų yra svarbiausia norint rasti patikimą, mylintį, malonų partnerį, kuris nori to, kas mums geriausia.

Ir vien dėl to, kad santykiai šiek tiek pasensta, tai dar nereiškia, kad esate su netinkamu žmogumi. Jums gali tekti pridėti šiek tiek pipirų - pradžiai sugalvojome 19 vietų gaivinantys jūsų ryšį .