Sužinokite Savo Angelo Skaičių
Mes įtraukiame produktus, kurie, mūsų manymu, yra naudingi mūsų skaitytojams. Jei perkate naudodamiesi nuorodomis šiame puslapyje, galime uždirbti nedidelį komisinį mokestį.Čia yra mūsų procesas.
Atsiprašymai yra būtina gyvenimo dalis, nebent esate tobulas (ir niekas nėra). Ir šie du maži žodžiai - „atsiprašau“ - yra gana galingi. Chaudhry SJ ir kt. (2019). Padėkoti, atsiprašyti, pasigirti ir kaltinti: atsakomybės mainų teorija ir bendravimo valiuta. DOI: 10.1037 / rev0000139
Tyrimai rodo, kad atsiprašymas atleidžia mus nuo kaltės dėl to, kad padarėme skriaudą, ir tai grąžina abiejų šalių pasitikėjimą. Kim PH ir kt. (2014). Savo prasižengimų pateisinimas: kaip racionalizavimas, pagrįstas teisingumu, lygybe ir poreikiu, veikia pasitikėjimą po jo pažeidimo. DOI: 10.1037 / xap0000030
Tai taip pat gali padėti mums išgelbėti veidą, Schniter E ir kt. (2013). Pasitikėjimo stiprinimas ir atkūrimas pažadais ir atsiprašymais. DOI: 10.1016 / j.jebo.2012.09.011 atrodo maloniau ir sustiprina tikėjimą savo moraliniu gerumu ir panašumu. Tabak BA ir kt. (2011). Taikinimo gestai palengvina atleidimą ir draugystės jausmą, nes pažeidėjai atrodo malonesni. DOI: 10.1111 / j.1467-6494.2011.00728.x
Bet kaip ir šokoladas, taip ir blogai yra per daug „mano blogo“. Dėl pernelyg didelio atsiprašymo galime priversti pasitikėti savimi ir kompetencija Deborah Tannen , Džordžtauno universiteto kalbotyros profesorius ir knygos autorius Jūs tiesiog nesuprantate: moterys ir vyrai pokalbyje .
unisex drabužių prekės ženklai
Pateikiame keletą dažniausiai pasitaikančių pavyzdžių: Pirmas jūsų eilės užduoti klausimą per susitikimą su „Aš labai atsiprašau, taip kvailas dalykas, kurį reikia paklausti, bet ...“ arba atsakymas į ką nors, kas įsiveržia į jus prekybos centre, su „Aš atsiprašau, ar aš buvau tavo kelias? Atsiprašau!'
Deja, kai kurie senesni tyrimai parodė, kad tai ypač pasakytina apie moteris. Schumann K ir kt. (2010. Kodėl moterys labiau atsiprašo nei vyrai: lyčių skirtumai, vertinant įžeidžiantį elgesį. DOI: 10.1177 / 0956797610384150 'Moterys, kurios labai atsiprašo, gali būti labai patikusios, bet perkeliamos į paaukštinimą, nes atrodo, kad jos nėra pakankamai stiprios darbui', - sako ji. „Tada, jei jie nustoja atsiprašyti, jie laikomi pernelyg agresyviais. Tai dvigubas ryšys “.
Nepriklausomai nuo situacijos, nereikalinga savikritika gali būti kalta, sako Rodo salos universiteto psichologijos docentė, daktarė Juliana Breines. „Per didelis atsiprašymas gali kilti dėl to, kad esame per daug sau ar daužome save dėl daiktų, o ne pripažįstame, kad visi daro klaidų ir niekas nesitiki, kad būsite tobuli“.
Kai žmonės jaučia gėdos ir kaltės jausmą, jie gali atsiprašyti, kad paskatintų kitus nuraminti, priduria ji, net jei asmeniui, dėl kurio jie gailisi, jų elgesys nė kiek nepakenkė. Pasekmė? Rizikuojame sustiprinti klaidingą įsitikinimą, kad iš prigimties esame verti kaltės.
Tai nereiškia, kad trenktų į vertęturintys mūsų klaidasir pasitaisyti, jei akivaizdžiai klystame. Tačiau dažnai taip nėra, tačiau vis tiek ištariame: „Atsiprašau“.
Jei galite susieti, klausykite: yra absoliučiai geresnių būdų išsklaidyti diskomfortą, išlikti simpatišku kitiems žmonėms ir išreikšti empatiją vietoj šių dviejų žodžių.
Kitą kartą, kai ketinate atsiprašyti už šiuos septynis dalykus, nustokite. Tada išbandykite vieną iš alternatyvių frazių, jei negalite visiškai įkąsti liežuviui.
1. Jūsų jausmai
„Pasakyti žmonėms, ką galvojate ir jaučiat, yra atsakomybė bet kokiuose santykiuose. Leisdamas kam nors žinoti, kaip jautiesi, padedi tam žmogui suprasti tave. Turėk tai “, - sako knygos autorė Donna Flagg Išlikę baimingi pokalbiai .
Tai nereiškia, kad sutrinka širdis, kai tik atsiranda noras. Ketvirtadienio susitikimas nėra vieta, kur atsiveria visos jūsų neišspręstos vaikystės žaizdos. Terapeuto kabinetas ar kita psichinės sveikatos šaltinis būtų geriau. Tačiau garantuotas Mane tai nervina “Arba„ Jaučiuosi nejaukiai… “yra visiškai teisėta, sako Flaggas.
Tai pasakytina ir apie atleidimo prašymą už „pernelyg jautrų“, priduria Breinesas. Atsiprašinėdami, kad jaučiamės įskaudinti ar net aistringai dėl kažko, mes kuo mažiau savęs bandome apginti kitus.
Ką sakyti, o ne gailėtis: „Jaučiuosi nusiminusi, kai ...“
2. Jūsų išvaizda
Kai mes įšokameMano kaltėnes, tarkim, atrodo pavargęs , turėdami blogą plaukų dieną ar dėvėdami drabužius, sukeliančius žvilgsnius, mes tikrai išreiškiame savęs užuojautos trūkumą, aiškina Breinesas. - Tu esi toks, koks esi, - sako Flaggas. „Kodėl reikėtų atsiprašyti dėl to, kaip atrodote?“
Nebent į biurą įsisuksite su sportinėmis kelnėmis ir maistu išmargintais marškinėliais ar įžūliai nepaisysite aprangos kodo, reikalingo tam tikroje situacijoje, bandydami išpirkti tai, kas esate ir kaip nusprendėte suformuokite plaukus šiandien teigiamai neprašoma.
Ką sakyti, o ne gailėtis:Nieko. Priklausykite savo išvaizdai.
3. Reikia „man laiko“
Žmonės skiriasi asmenine erdve, kurios jiems reikia norint praleisti dieną. Pavyzdžiui, žmonėms, patiriantiems nerimą, gali prireikti daugiau nei kitiems. Taigi, mūsų savijautai labai svarbu, kad mes paprašytume kambario, kuris reikalingas psichiniam kvėpavimui, net jei tai reiškia draugo atsisakymą dėl treniruotės ar pasimatymo čia ir ten.
Jei jaučiatės kaltas dėl to, kad paprašėte man laikas , - tikriausiai pergalvoji dalykus, sako Flaggas. Taip pat nėra žalos prašyti patikrinti lietų, jei tikrai norite pamatyti bičiulį, kuriam atšauksite.
O jei žmogus, su kuriuo kalbate, įsižeidžia? Jei pagarbiai išreiškėte norą būti vienišiems, ši reakcija neabejotinai kyla dėl jų problemų, sako ji, o ne jūsų.
Ką sakyti, o ne gailėtis:„Šį vakarą aš turiu tiesiog šaltis“, arba „tai, ko man reikia šį vakarą, yra tiesiog tylėti“ arba „Aš turiu būti vienas“.
4. Klausimo uždavimas
Mes atsiprašome už tai, kad pateikėme klausimą. Kai kurie iš mūsų gali taip elgtis norėdami apsaugoti savo ego, bijodami, kad bendraamžis ar kolega privers akis ar niurnės dėl mūsų žinių stokos.
'Tačiau neturėtumėte atsiprašyti, jei prašote pagalbos ar paaiškinimo', - sako Flaggas. Jei kas nors teisia, kad prašote, tai gali būti jo paties nesaugumo projekcija.
Ką sakyti, o ne gailėtis:'Ar galėtumėte man padėti tai suprasti?' arba „Gal galėtumėte paaiškinti šiek tiek toliau?“
5. Kitų žmonių elgesys
Nebent jūs supažindinote ką nors su žmogumi, kuris su jais elgiasi grubiai (pagalvokite: nustatykite pasimatymą tarp dviejų draugų, kurie, jūsų manymu, sutars, kad sužinotumėte, jog vienas iš jų buvo visiškas kvailys), tai, kaip kiti elgiasi, yra visiškai netinkamas. tavo kontrolė. Taigi tai nėra pagrindas atsiprašyti, sako Flaggas.
Tas pats pasakytina apie atsiprašymą to, kuris atsitrenkia į jus parduotuvėje ar ant šaligatvio. „Kai kuriems žmonėms iš tikrųjų kyla šis noras išlyginti reikalus, todėl, jei kitas žmogus neatsiprašo, jie jaučia poreikį atsiprašyti ir netgi gali manyti, kad jie turi būti kalti“, - sako Breinesas.
Jei esate vienas iš tų tipų ir negalite ko nors nepasakyti šiose situacijose, pakeiskite savo reakciją į kažką labiau mylinčio save.
Ką sakyti, o ne gailėtis:'Atsiprašau.'
6. Neatsakykite iš karto į teksto pranešimą, skambutį ar el. Laišką
Ne visada galime iš karto grįžti pas mylimąjį ar kolegą. Išskyrus atvejus, kai įvyksta ekstremali situacija (ir paprastai galite tai pasakyti), atsiprašymas, kad atsakymui užtrukote daugiau nei sekundės dalį, gali sukelti problemą iš to, ko pradžia galbūt nebuvo didelė problema, sako Flaggas.
Be to, tai gali atsiųsti žinutę, kad mūsų pačių darbotvarkės yra mažiau svarbios nei tos, į kurias reaguojame. Netiesa ir ne kieta.
Kad išvengtumėte urvų, kai per daug žmonių nori iš jūsų sužinoti šią akimirką, Flaggas rekomenduoja trumpai patvirtinti tyrimą kartu su informacija apie tai, kas yra jūsų lėkštėje.
Žmonės vertina patvirtinimą, kad jūs žinote apie jų poreikius, sako Flaggas. Tik niekada to nepamiršk taip pat turite poreikių .
Ką sakyti, o ne gailėtis:„Aš nepamiršau tavęs, aš tiesiog truputį trenkiausi čia, darbe“ arba „Aš vis dar dirbu, kad galėčiau tau atsakyti, todėl laikykis!“
7. Aplinkybės, kurių negalite kontroliuoti
Jūs žinote situaciją: Kažkas skundžiasi dėl įkyrusio uošvio, sunkaus viršininko arnelaimingi santykiaiir jūsų kelio trūkčiojimo reakcija yra „atsiprašau“.
Tai darome todėl, kad jaučiamės blogai kitam žmogui, aiškina Tannenas. Tačiau užuot supainiojusi situaciją žodžiu išreikšdama atsakomybę, kurios iš tikrųjų neturite, ji siūlo švelniai pasakyti: „Tai labai blogai“ arba „Tai turi būti tikrai sunku tau“.
Visiškai negaliu nesakyti s-žodžio? Tada pridėkite dar keletą žodžių, kad galėtumėte pasakyti, ką turite omenyje, sako Tannenas, pavyzdžiui, „Atsiprašautai atsitiko. “ Tokiu būdu skamba mažiau, kad prisiimate kaltę dėl kažko, kas visiškai nėra jūsų kaltė.
kaip paversti save tikru vampyru
Ką sakyti, o ne gailėtis:- Atsiprašau, kad taip nutiko.
Apatinė eilutė
Atsiprašymas, kai akivaizdžiai įskaudinome ką nors kitą, pažeidėme taisyklę ar padarėme tai, ką žinome neteisingai, yra būtinas žingsnis taisant socialinę struktūrą, kuri palaiko ryšį su kitais žmonėmis.
Bet sakydamas, kad gailiuosi daiktų, už kuriuos nesame atsakingi, mes ne tik padarome negaliojančius ir sustipriname menkos savivertės jausmus, bet ir gali sumenkinti atsiprašymą ir suteikti kitiems įspūdį, kad esame mažiau pajėgūs.
Pasak Breineso, norint įveikti impulsą prašyti atleidimo už dalykus, už kuriuos nesame atsakingi, ugdoma tolerancija nepatogių situacijų diskomfortui ir didesnė savęs atjauta.
Nelengva staiga pakeisti savo elgesį. Tačiau tyrimai rodo, kad kai kuriais atvejais atsisakymas atsiprašyti gali suteikti daugiau galios. Okimoto TG ir kt. (2012). Atsisakymas atsiprašyti gali turėti psichologinės naudos (ir mes nepateikiame šio tyrimo išvados). DOI: 10.1002 / ejsp.1901 Taigi kitą kartą pastebėsite, kad esate linkęs atsiprašyti, atsikvėpti, padaryti pauzę ir paklausti savęs, ar tikrai esate kaltas. Jei ne, gaila nereikia.
