Naujas telefonas, kuris išjungė?: Ar „emociškai nepasiekiama“ sulaiko jus?

Surinkote neteisingą numerį. Padarykite ragelį ir bandykite dar kartą.

Kartais gali būti sunku išgyventi.

Beveik neabejotinai pažįstate žmogų, su kuriuo negalite susisiekti, net kai gerai su juo sutariate. Nors galų gale galite pagalvoti, kad jie nori jus įskaudinti ar nuvilti, jie taip pat gali patirti daugybę savo nuoskaudų.

Jūs netgi galitebūtitas žmogus, atsibodęs nuo trumpalaikių ryšių ir laikydamasis savęs dalis paslėptas. Gali būti vis sunkiau dirbti savo komandoje ar laikytis kavos pasimatymų su draugais. Jūs galite nekalbėti su savo artimiausiais draugais kelis mėnesius.

Gali būti šiek tiek keblu pastebėti, kai žmonės susiduria su emociniu nepasiekiamumu ir stengiasi įsipareigoti ilgalaikiams santykiams.

Gali atrodyti, kad jie puikiai praleidžia laiką, pasakoja anekdotus ir daug išeina. Bet tai yra dalis to, kas gali atsirasti tarp jų ir reikšmingų ryšių su kitais.

Prasmingų ryšių vengimas gali turėti bangavimo efektą, kuris yra toli už jūsų meilės gyvenimo ribų.

Tai gali turėti įtakos šeimos ryšiams, draugystei ir profesiniam tobulėjimui, taip pat jūsų bendrajai žmogui patirčiai. Ir nors katėms yra kur kas geriau, kol kas esame įstrigę tuo, kad esame žmonės. Tikslinga maksimaliai padidinti savo džiaugsmą.

Jei kada nors turėjote tėvą, kuris valandų valandas galėtų kalbėti apie savo automobilio ar namo vidų, bet nepaklaus, kaip esate, žinosite emocinį nepasiekiamumą kaip savo ranka.

Taigi, nesvarbu, ar susidūrėte su kuo nors šia problema, ar tai tapo jūsų paties emocinio arsenalo dalimi, šis straipsnis padės sužinoti priežastis, pasekmes ir veiksmus, kaip atremti žmones, kurie neįsileis kitų.

Tau gali patikti

Labiausiai neįvertinta kokybė pažinčių pasaulyje

Emociškai nepasiekiama: ką tai reiškia

„Emocinis nepasiekiamumas“ apibūdina asmenį, kuris vengia, vengia susitikti ar tiesiog nemėgsta kalbėti apie savo jausmus ar santykius.

Tas asmuo taip pat gali turėti sunkumų taip:

• pasitikėdamas žmonėmis
• pykčio pliūpsniai
• įsipareigojimų formavimas ir vykdymas
• palaikant stabilius santykius

Visa tai siūlo asmenį, kuris laiko artumą ranka.

Vis dėlto atrodo, kad emociškai nepasiekiami žmonės gali būti labai stabilūs, sako Elisabeth Mandel, LMFT, santykių terapeutė, įsikūrusi Manhetene.

'Bet jei jūs galite pasakyti, kad jie priešinasi besikeičiančioms emocinėms būsenoms, arba jie neturi daug diapazono, tada jiems kažkas kelia grėsmę dėl emocijų', - sako Mandelis.

Nors filmuose ir televizijoje emocinis nepasiekiamumas dažnai gana nejautriai vaizduojamas kaip asmuo, bandantis jį laikyti kartu (labas, Traukinio avarija “), Galiausiai tai susiję su kontrole.

„Tai tarsi apsauga ar apsauga nuo jausmo įskaudinti“, - sako sekso ir santykių terapeutė, daktarė Megan Fleming.

Emociškai nepasiekiami žmonės yra nuožmiai nepriklausomi: jie gali nesijausti reikalingi niekam.

Tai gali paaiškinti, kodėl jūsų katė vis sėdi ant lentynos ir stumia stiklinius daiktus, o visą laiką spokso į jus. (Ir jūs vis tiek juos maitinate. Žiūrėkite, būti katinu geriau!) Žmonės gali būti tokie patys.

Norėdami apsisaugoti nuo atstūmimo, Flemingas sako, kad šie asmenys traukiasi į savo ribotų emocijų salą. Tačiau kai kas nors nutraukia pusę savo emocinio diapazono spektro, tai kainuoja džiaugsmas, jaudulys ir santykių gylis santykiuose.

Martin Henderson wiki

Jei santykiai tampa spygliu jūsų pusėje, skaitykite mūsų vadovas laikant juos kartu . Reikia pakeisti vieną raidę, kad bloga taptų bae.

Galite jaustis pakankamai patogiai su kuo nors kitu, kad papultumėtės tame pačiame kambaryje. Bet negalėdami atsiverti vieni kitiems, jūs taip pat galite tiesiog važiuoti traukiniu, kuriame pilna nepažįstamų žmonių.

Ar mokslas tai palaiko?

Gali būti sunku nubrėžti ribą tarp „Štai kaip jie yra!“ ir „Jiems iš tikrųjų gali prireikti mano palaikymo“. Ar „emociškai nepasiekiama“ yra tik dalykas, kurį mes vadiname žmonėmis? O gal psichologai palaiko jo naudojimą terapijoje?

Pliaukštelėjus ant etiketės, žmogus gali jį sulaikyti, nebent mokslas pateiks įtikinamą argumentą, kad tai padės užmegzti geresnius santykius.

Tačiau gydytojai naudoja emocinį prieinamumą keliuose psichoterapijos etapuose.

Per pastaruosius 20 metų tai netgi turėjo savo vertinimą, kurį psichologai sukūrė dviejų žmonių gebėjimui dalytis emociniu ryšiu įvertinti: emocinio prieinamumo vertinimą. Saunders H ir kt. (2015). Emocinis prieinamumas: teorija, tyrimai ir intervencija. DOI: 10.3389 / fpsyg.2015.01069

Nors jūsų partneris gali priversti jus atsisakyti įsipareigojimų ir vengti kokių nors didelių klausimų juokais, šis vertinimas iš tikrųjų egzistuoja tėvų ir vaikų santykiams įvertinti.

Tačiau tai gali būti taikoma bet kokio amžiaus santykiams.

Santykiai laikui bėgant keičiasi. Sužinokite, kaip naršyti bet kurioje viršūnėje ir lovyje šiuos naudingus patarimus .

Šeši klausimai sudaro kriterijus, iš kurių keturi vertina tėvų emocinius atsakymus, o du - vaiko. Gydytojas reitinguoja asmenį skalėje nuo 1 iki 7.

Suaugusiems žmonėms tai yra:

• Jautrumas. Tai yra suaugusiųjų elgesys, parodantis norą dirbti su emociniu ryšiu su vaiku. Žiūrėkite bet kokį 9-ojo dešimtmečio šeimos filmą ir patikrinkite, ar tėvo ir sūnaus beisbolo scenose nėra „gero laimikio“ ar palaikomojo penketo. Tai geri jautrumo dalykai.
• Struktūrizavimas. Suaugęs rodo pastangas nukreipti vaiką ir formuoti jo mokymąsi. Tame pačiame 9-ojo dešimtmečio filme tėvas mokė sūnų, kaip tobulinti jų techniką: „Pasodink kojas, berniuk“.
• Neintrusyvumas. Tai yra galimybė leisti vaikui vadovauti ir laikytis jo nurodymų, ko jiems reikia. Pagal filmo scenarijų tėvas atkreipė dėmesį į tai, kada sūnus pavargsta ar jam reikia „eiti į puodą“, ir dirbti su tuo, kas patogu vaikui. Panašiai, kai vaikas nori mesti beisbolo kamuolį į sieną, vienas iš tėvų suteikia jiems vietos.
• Nenuoseklumas. Priešiškumas apima tai, kad nesugebate kontroliuoti, kaip jūsų pačios neigiamos emocijos kyla aplink kitą. 9-ojo dešimtmečio filme (netransliuokite, jis ima skambėti baisiai), tai tėvelis nešaukia sūnaus vien dėl to, kad jam buvo bloga diena autosalone.

Ir vaikams:

• Reagavimas. Tėvas kalbasi su vaiku arba kreipiasi į jį, ir vaikas reaguoja.
• Įtraukimas. Vaikas kviečia tėvą žaisti ir pabūti.

Nors šis vertinimas seka vieno tipo emocinį ryšį, straipsnio autoriai siūlo jį pritaikyti daugeliui santykių formų.

Žodis po žodžio pritaikymas dabartinei romantikos ar draugystės mąstysenai gali būti nenaudinga, tačiau tai suteikia jums supratimą apie įvairius aspektus, kurių reikia ieškoti, jei bandote išsiaiškinti, ar jūsų ar jūsų rūpinamo žmogaus emociškai nėra.

Norėdami juos geriau suprasti, psichologai sugrupuoja galimus rezultatus į keturias kategorijas:

• emociškai prieinama
• komplikuota
• atseit
• problemiškas ar sutrikęs

Emocinį nepasiekiamumą rodo ne tik patys mažiausi balai. Tai spektras, kuris gali pasireikšti įvairiai, net per nenumaldomą gerą humorą ir sąmoningai mirksintį pozityvumą.

manuka medus prieš ir po nuotraukos

Nesvarbu, ar žmogus tiesiog pakeičia temą, kai iškyla svarbus klausimas, ar tampa atvirai agresyvus, gali būti laikas galvoti apie savo skydą nuo ryšio kitoje šviesoje.

Ta pati sh * t, kita diena? Sužinokite apie žalingus įpročius, kurie gali priversti santykius žūti ir kaip jų išvengti .

Viso šaknis: kodėl negaliu prisijungti?

Jei atėjote į šį straipsnį „Tinder“ vis dar šiltais nykščiais ir jūsų veido išraiška buvo nepatenkinta dėl to paties, pateikime jums šiek tiek perspektyvos, kodėl pažinčių pasaulis gali atrodyti kaip juoda skylė.

Kodėl kai kurie žmonės taip nenoriai jungiasi? Ir kodėl jūs taip pat galite būti nenoriai to nesuprasdami?

Pradedantiesiems, a blogas išsiskyrimas gali pradėti a „Rube Goldberg“ mašina emocinio nepasiekiamumo poveikis.

(Jei ką tik išsiskyrėte, neieškokite toliau šio straipsnio už viską, ką reikia žinoti.)

'Daugelis žmonių nenori jausti santykių praradimo skausmo ar sielvarto, o jie nori pereiti prie kitų', - sako Flemingas. 'Tai panašu, kai žmonės praranda šunį ir nori nusipirkti naują.'

Galų gale, yra viliojanti grįžti ant žirgo, kai tik padidindama pirštus tam tikra kryptimi galite padidinti savo galimybes būti paguldytam. Be to, jūsų draugai jums liepia „grįžti ten“.

Tačiau nors tai skamba kaip sveika idėja, ta strategija gali rimtai atsiliepti. 'Didelė klaida, kurią daro žmonės po išsiskyrimo, yra pradėti susitikinėti kuo greičiau', - sako Rachel Sussman , LCSW, santykių terapeutas.

Geresnis planas: „Leiskite sau pajusti skausmą, kad galėtumėte iš tikrųjų liūdėti dėl to praradimo, ir tada pasveikinti ką nors naujo“, - sako Sussmanas.

Jei vėl vyksite į pažinčių pasaulį su atvira žaizda, jis greičiausiai prapūs. Ir atminkite, kad reikia laiko, kol jis išgydomas.

Šeimos dinamika taip pat gali būti jūsų problemų šaltinis. Jei užaugote šeimoje, išlaikiusi didelį emocinį atstumą tarp žmonių, kur buvo akcentuojamas jausmų vengimas ar atviras išpilstymas, emocinių stabdžių paspaudimas gali būti savaime suprantamas.

Flemingas sako, kad dėl to gali išsivystyti emocinis nepasiekiamumas, nes neturėsite „raumenų atminties, kad galėtumėte giliau prisirišti“.

Iš esmės: beždžionė mato, beždžionė to nemini aplinkui.

Oh-oh: Raudonos vėliavos ir simptomai

Pirmas žingsnis į sveikimą yra savęs matymas sąžiningoje šviesoje. Štai keli ženklai, į kuriuos reikia atkreipti dėmesį savyje ar asmenyje, su kuriuo bandote užmegzti ryšį.

„Ji taip pat…“: Jūs esate pernelyg kritiškas

Jei jūsų pažinčių gyvenimas atrodo kaip vienas ilgas „Seinfeld“ epizodas (šis valgo žirnius po vieną, tas, kuris yra mažai kalbantis, o, žiūrėk į šį vaikiną, jis per daug artimas savo šeimai), Mandelis sako, kad verta laikyti akis į save.

Jei atleidžiate žmones dėl bet kokių smulkių priežasčių, galite tiesiog rasti pasiteisinimų, neleidžiančių niekam jūsų pažinti.

Bet jei paskatinote keletą paskutinių išsiskyrimų, dar nesijaudinkite: tai tik potencialus emocinio nepasiekiamumo šaltinis, jei tai taps modeliu, sako Flemingas.

Yra skirtumas tarp žinojimo, ko nori, ir bijojimo kam nors prireikti. Jei jūsų išsiskyrimas vyksta ne pagal tą patį modelį, galite tiesiog nebūti įsimylėjęs. Ir tame nėra nieko blogo.

Nebent nemyli ŠIE VAIKINAI . (Vis dėlto pažvelk į juos.)

„Cha. Aha “. „Ne, bet iš tikrųjų…“: Jūs laikote daiktus (super) lengvus

Per sunkus bandymas suvaldyti emocinį žmonių, su kuriais esate, patirtis, kad ir kaip tai būtų gerai suplanuota, gali būti dovana. Tai siūlo pagrindinį poreikį kontroliuoti situaciją ir neleisti jai peraugti į kažką reikšmingo.

Jei labai stengiatės, kad kitas žmogus nuolat juoktųsi, užuot leidęs pokalbiui tekėti skirtingomis kryptimis, tai gali reikšti, kad jums nepatinka, kai viskas tampa šiek tiek rimčiau, sako Mandelis.

Nieko blogo, kai juokiatės iš paviršinių temų (nebent jūs susitikinėjate tik su filosofais ar nesibarate su labai rimtais žmonėmis).

Bet tas, kuris niekada nežino, kaip išjungti savo vidinį Adamą Sandlerį, gali nenorėti ar nesugebėti įsipareigoti.

Jei esate tas žmogus, galbūt norėsite kelių patogių patarimų, kaip susidurti su savo jausmais. Ką gi, štai. Duokite tai perskaityti.

„Taip, bet kas apie…“: Jūs kaltinate kitus

Mandel sako, kad kaltininkas neigia emocinį nepasiekiamumą.

Jei kas nors negali pripažinti savo ribotumo ir visada rodo pirštu į kitus žmones, jis gali nesugebėti susitvarkyti su savo trūkumais ir trūkumais, verčiau kaltindamas kitus žmones ir išstumdamas tuos žmones iš paveikslo.

Negalite daryti teigiamų pokyčių, jei nežiūrėsite į visą vaizdą.

Telefonas namo: jūsų veiksmų planas

Visų šių patarimų pagrindas yra viena mantra: atminkite, kad ne visada reikia laikyti žmones rankos atstumu. PakeiskiteGyvenk, juokinkis, mylėklenta ant sienos su šiais patarimais, jei jie padės.

(Tiesą sakant, vis tiek tiesiog pakeiskite.)

ryto mankštos privalumai

Sprendimas ne visada yra tikras meilės bučinys, nes pasakos čia jo nepjaus. Nors suradus žmogų, kuris jums iš tikrųjų rūpi, gali padėti, Mandelis sako, kad tam prireiks gero senamadiško, rankovėmis užsegamo, emocinio sunkumo.

Čia mūsų emocinio darbo vadovas ir kodėl tai svarbu.

Tai gali užtrukti, bet jei norite pradėti imtis veiksmų ar kalbėtis su žmogumi, kuris, jūsų manymu, turėtų būti, pateikiame keletą pakeitimų, kuriuos galite pradėti atlikti šiandien:

• Praktikuokitės leisti žmones. Pradėkite labiau įsitraukti į saugiausius, stabiliausius santykius, nesvarbu, ar tai senas draugas, ar šeima. Čia mažiau bijoma atmetimo, todėl tai padaryti gali būti daug lengviau. Įleisti mažiau pažįstamus žmones, pavyzdžiui, naujus meilės interesus ar kolegas, dėl to pradėsite jaustis natūraliau.
• Pakeiskite savo socialinius vaizdus. Jei nuolat esate bare, kurį supa draugai, kurie skundžiasi dėl savo partnerių arba atsisako įsitaisyti, tai gali būti mažai naudinga jūsų emociniam pasiekiamumui. Kita vertus, Mandelis sako, kad praleidę laiką su sveikomis poromis galite realiau suprasti, kokie gali būti santykiai, ir apie kažkieno įsileidimo naudą. Sužinokite apie gerą emocinę raumenų atmintį.
• Susidėk į akis. Jei pastebite, kodėl niekada neveikia jokie santykiai, pabandykite užmauti pirštą. Tai iš tikrųjų gali padėti, sako Sussmanas. Paprastai tai yra laiko klausimas, tačiau darbas su savimi arba su terapeutu, ar su kitu specialistu gali padėti išsiaiškinti, kodėl praeities santykiai nepavyko. „Ir kai atliki tą darbą, daug geriau jautiesi savimi“, - sako ji.

tl; dr

Trumpi emocinio nepasiekiamumo periodai yra labai dažni, sako Flemingas.

Jie gali įvykti po to, kai traumuojantis įvykis atjungia jūsų jausmus nuo jūsų veiksmų arba po to, kai esate šalia šeimos narių, kurie iš praeities iškelia tam tikrus neigiamus jausmus.

Jei tėvai niekada iš tikrųjų neparodė meilės ar neatsivėrė jums, galite tiesiog šiek tiek atstumti žmones, kad sukurtumėte saugų atstumą.

Jei jums sunku su psichine sveikata, galite paimti iš šio kūrinio apie du dalykussubalansuoti savo gerovę ir sveikus tėvų ryšius.

Tačiau jei jaučiate, kad vartote kiekvieną uolą ir vis nerandate laimės, tai ne tai, kad jūsų širdis blogai veikia.

Tiesiog bandant išpjauti liūdesį, gali trūkti tamsos, kuri šviesą padarytų daug ryškesnę.

Tik viena akimirka ir mes bandysime iš naujo sujungti jūsų skambutį ...