Gyventi

Mano didžiausias lankstumas paliko kontrolinius santykius - štai kaip aš tai padariau

Sužinokite Savo Angelo Skaičių

Maya Chastain iliustracija

Turinio pastaba: Šiame straipsnyje pateikiami psichologinės prievartos aprašymai.

Kadangi tai yra Nacionalinis piktnaudžiavimo buityje sąmoningumo mėnuo, turime kalbėti apie santykius, kurie išoriškai atrodo svajingi, tačiau viduje jie yra košmarai. Tai nutiko man, ir aš nekenčiau, jei taip nutiko tau.

Niekada nepamiršiu tos dienos, kai mūsų porų terapeutas pakvietė mane vieną į savo kabinetą. Ji uždarė duris ir priėjo prie jų. - Klausyk, - pasakė ji, - aš tai sakau retai, bet tau reikėjo susikrauti krepšį, pavyzdžiui, vakar ir išeik iš ten . '

Žinojau, kad santykiai pašlijo, bet maniau, kad tik aš galiu juos pamatyti. Dažnai susimąsčiau, ar išprotėjau. Ji patikino, kad aš ne. „Man rūpi jūsų fizinis saugumas. Būkite pas draugę arba eikite į moterų prieglaudą “, - ragino ji. - Galbūt norėsite palikti miestą.

Sėdėdamas vienas ant sofos pajutau, kad visas mano pasaulis apsiverčia aukštyn kojomis. Realybė buvo triuškinanti. Buvau tapusi viena iš tų moterų, į kurias žiūrite ir galvojate: „Kodėl ji pasilieka?“

Mano atsakymas buvo paprastas: nes tai prasidėjo ne taip.

Kontroliuojantis santykis yra panašesnis į ugniažolės užfiksavimą stiklainyje. Iš pradžių ugniažolė negali pasakyti, kad tai laikinajame kalėjime, nes sienos yra iš stiklo. Bet galiausiai supras, kad prarado ryšį su išoriniu pasauliu. Jo šviesa blės vis silpniau, kol vieną dieną ji tiesiog nebešvies.

Tai ta istorija ir kaip aš išsiveržiau iš savo stiklinio narvo.

Fejerverkai - bet kaip išsiblaškymas

Šis romanas buvo puikus būdas pradėti pavasarį. Prasidėjo taip, kaip daro daugelis romiškų komų: mums visą naktį kalbant ir pildant vienas kito sakinius.

Įpusėjęs pirmąjį žygį kartu Aleksas * pasiūlė susirasti vietą, kur pasėdėti ir pamedituoti. Tiesaus krašto, traškiam granolos tipui, kaip aš, tai buvo daugiausiai karščiausias dalykas. 'Oho, iš kur atsirado šis asmuo?' Aš išnaudotas.

kaip pasakyti draugui, kad ji tau patinka, nesugriaunant draugystės

Vėlesnėmis savaitėmis išgirdau nepaprastą pagyrimą, pavyzdžiui, „Aš dar niekada taip nesijaučiau“, „buvęs tavęs nenusipelnė“ ir „tu galėjai turėti bet ką, ko nori - aš labai dėkingas, kad tu“ vėl renkuosi mane “.

Buvau tapusi viena iš tų moterų, į kurias žiūrite ir galvojate: „Kodėl ji pasilieka?“ Mano atsakymas buvo paprastas: nes tai prasidėjo ne taip.

Aleksas norėjo mane pamatyti kiekvieną dieną, kelis kartus per dieną. Kai nebuvome kartu, be abejonės, mano pašto dėžutėje laukė tekstas. Buvo ir staigmenų, pavyzdžiui, saulėlydžio piknikas paplūdimyje, gėlės ir apgalvoti ranka rašyti užrašai.

Buvo sunku to nepapulti. Aleksas buvo ryžtingesnis už kitus, su kuriais kada nors būčiau susitikęs, ir gerai, aš buvau pamaloninta.

Sinchronizavimas - neatskiriamu lygiu

Atrodė, kad pasidalijome viskuo, kas bendra. Mes susiejame beveik identiškas vertybes, dvasinius įsitikinimus ir ateities svajones.

Aš buvau aktyvistas, todėl Aleksas savanoriavo tame pačiame socialiniame rate, susidraugavo su visais mano draugais ir tapo vienos nakties ekspertu.

Aš mokiau fitneso pamokų, todėl Aleksas užsirašė į instruktorių treniruotes mano sporto salėje ir pasiūlė kartu mokyti kai kurias klases.

Aš lankiau ispanų kursą ir norėjau persikelti į užsienį, todėl Aleksas atsisiuntė Duolingo , kalbos programėlę, ir pradėjo planuoti kelionę į Peru, prašydamas manęs prisijungti.

Tai tik trys pavyzdžiai iš dešimčių. Aleksas buvovisuriš karto, įsiliejant į mano gyvenimą kaip chameleonas. Tai maitino tą vidinį pasakos pasakojimą, kad gal, tik gal, aš sutikau degtuką.

Spaudimas - užmaskuotas romantika

Kai viskas įkaista, aš buvau tvirtai nusiteikęs laukti, kol rimtai pasimatysiu, kad tvirti draugystės pagrindai spėtų susiformuoti. Medaus mėnesio fazė buvo tokia svaiginanti, kad pamiršau nusiimti rožių spalvos akinius ir pastebėti žvilgančios raudonos vėliavos į priekį - kaip šis:

- Nenoriu taip ilgai laukti, - pastūmėjo Aleksas, sakydamas, kad aš turiu vengiantis prisirišimo stiliaus (skaityti: įsipareigojimas-fobas), vartydamas akis ir juokdamasis iš manęs.

Tai buvo pirmas kartas, kai mano ribos tapo punchline, nors tada to nepripažinau.

Po to romantiškų santykių etapai, atrodo, egzistavo pagreitintoje laiko juostoje (daugiau kaipminutės akmenys). Viskas buvo skubu, kad man nebuvo suteikta laiko ar vietos suprasti. Savo naivumu nekantrumą priskiriu romantikai.

Painiava, po kurios kyla kaltė ar gėda

Kai mūsų gyvenimas susipynė, aš pažvelgiau į kitą Alexo pusę. Bet kadangi to nebuvo visą laiką, man buvo lengva atleisti.

Girdėjau neigiamą komentarą apie savo charakterį, įpročius, išvaizdą, draugus, siekius ir gyvenimo būdą, pateikdamas požiūrį į šventesnį nei tu: „Jūs net negaunate tinkamų maistinių medžiagų iš savo dietos, bet kas be ko ...“

Taip pat buvo įskaudintos etiketės, atsainiai mėtytos mano kryptimi, pavyzdžiui, kaip aš buvau ditzas ir kalė. Mane taip pat vadino flirtu, nes apkabinau draugus. Kai atsistojau prieš nepagrįstą pavydą, man pasakė, kad per daug reaguoju. - Tai buvo tik pokštas, - Aleksas atšovė.

Taigi aš sutikčiau pagalvodamas: „Jie tikriausiai ne taip galvojo“. Tapo natūralu blizgėti žarnyno instinktui, kai tik turėdavau apdoroti jų komentarus, kurių kiekvienas buvo nuspalvintas subtiliu pasibjaurėjimu.

Nerimas dėl kontrolės praradimo

Mes atsikraustėme kartu, kol viskas vis dar atrodė gerai (dažniausiai) gerai. Išsigandau, kad jau per anksti, bet man reikėjo naujos vietos išsinuomoti, o Aleksas mane dėl to nuolat kankino, todėl pasikapstiau. Pamaniau: „Kas blogiausia, kas gali nutikti?“

Kaip paaiškėja, daug.

Dabar bendroje erdvėje aš pradėjau gaudyti Aleksą mažuose meluose, čia ir ten, tačiau man buvo pasakyta, kad aš įsivaizduoju dalykus arba kad tai kažkaip mano kaltė. Man taip pat nebuvo duota laiko namuose, o Aleksas susprogdino mano telefoną, kai tik aš buvau išvykęs. Jaučiausi tarsi nuolat stebima.

Toliau mano gyvenimą apibrėžė taisyklės, kurių neprisiminiau, kad užsiregistravau. Gyvenau su a žemo laipsnio nerimas kad negalėjau purtytis, tarsi visą laiką turėčiau patekti į bėdą. Buvo tikrinama iš pažiūros paprastų pasirinkimų, pavyzdžiui, kaip aš plaudavau indus („eikvoju“), važiuodavau pas „Trader Joe“ („neefektyvu“) ar pasistatydavau palapinę kempinge („atgal“).

Nei viena kūno neliko nepaliesta, net mano kūnas. - Man patinka vingiai, - pasakė Aleksas, atmesdamas mano norą šešių pakuočių abs . 'Tugalisusitvarkyk, bet tavęs nebetrauksiu. Teks pasimylėti iš kažkur kitur “.

Šios keistos taisyklės buvo taikomos ir fiziniams objektams. Negalėjau atvežti tam tikros knygos į namus, nes tai juos suveikė. Aš negalėjau nusipirkti savo „Tupperware“, nes jie norėjo viskuo pasidalinti. Negalėjau čia nei savo hamako, nei darbo stalo padėti, tačiau dvigubi standartai reiškė, kad Aleksas galėjo pertvarkyti namus, neprašęs manęs iš pradžių.

Dovanos buvo sulaikytos per mano gimtadienį ir šventes, nors mačiau paketus. Jei jie iš viso ateidavo, jie buvo pritvirtinti virvelėmis. - Jums neleidžiama to atsikratyti, - man pasakė apie bokalą.

Vienišas, bet niekada vienas

Pakeliui žmonės bandė mesti man užuominas. - Jie tave stebi kaip vanagą, - girdėjau per šeimos vakarienę. 'Atrodo, kad jie turi kontrolės problemų', - sakė kavos draugė. „Kaip tau sekasi?“ - paklausė susirūpinęs draugas žaidimo vakarą. „Aš pastebiu, kad Aleksas turikraštas. '

Bet su kiekvienu mylimojo komentaru Aleksas turėjo pasiteisinimą dėl savo elgesio ir kritikos visiems, kurie tuo abejojo, įskaitant mane. Pasimetžiau, kas buvo teisus, ir mano paties tikrovės versija geriausiu atveju jautėsi miglota .

Mano priverstiniam rūpestingumo elgesiui buvo pavadinimas: priklausomybė nuo bendro pobūdžio.

Dėl to socialiniai užsiėmimai tapo vis nepatogesni. Aš žinojau, kad Aleksas išeis, jei aš išeisiu, ir jų dėmesio siekiantis elgesys viešumoje privertė mane suklusti. Jei norėjau dalyvauti viename renginyje, tai buvo paranoja, klausinėjimas ir argumentai, kurių aš norėjau išvengti.

Iki vasaros pabaigos gėdydamasis vienas nuo kito atsiribojau. Nenorėjau, kad draugai ar šeimos nariai mane taip matytų. Izoliuoju save taip pat buvo lengviau nei prisipažinti, kad suklydau šitą neteisingai - taigi,toks neteisingas.

Depresija, susijusi su priklausomybe šalims

Rudenį aš jau buvau savo buvusio vaiduoklis. Visą laiką jaučiausi išsekęs nuo pasikartojančių ginčų ir laikydamasis vietos nesibaigiančiai Alexo dramatiškų problemų kaskadai, iš kurių daugelis atrodė pačios susikurtos.

Nesvarbu, kiek energijos išpyliau, man buvo pasakyta, kad jos niekada negana. Santykiai jautėsi kaip kibiras su skylute dugne.

Nebijojau likti viena (juk aš esu intravertas), vis dėlto ne visai mokėjau pasakyti „ne“ Aleksui. Bijojau, kas nutiks, jei taip nutiks. Mano priverstiniam rūpestingumo elgesiui buvo pavadinimas: bendroji priklausomybė .

Tai sekino mane viskuo, kas padarė mane „savimi“, tačiau buvau taip pasiryžusi išlaikyti namus kuo ramesnius, kad paaukojau savo pačių gerovę.

Važiuodama savo automobiliu, aš pakartojau savo terapeuto mantrą: „Mano asmeninis saugumas nėra derinamas.“

Aš nustojau rūpintis aktyvumu, tinkamumu ir savo bendruomenės ryšiais. Nustūmiau drabužius į spintos galą, kai jie nebetilpo, iškeičiau juos į prakaitą ir vengiau savo atspindžio veidrodyje.

Kalbant apie mūsų seksualinį gyvenimą, gerai, mano mojo jau seniai tapo nerodomu. Sausas burtas buvo tik dar vienas dalykas, dėl kurio prisiėmiau kaltę, tik dar vienas trūkumas, išnaikinantis senovės mano savigarbos pagrindą.

Aiškumas, pasitikėjimo vizitas

Žiemą prisiverčiau eiti į a jogos užsiėmimas kad anksčiau mėgau, tikėdamasi pajusti ką nors kita nei tikra nejautra. Kol aš ten gulėjau Savasana , galvoje užgeso lemputė: visa tai jaučiasi šiek tiek per daug pažįstama.

Užsakiau terapeutą, kad išsiaiškinčiau, kodėl, o savaitės paskyrimas suteikė vilties geresnei ateičiai. Kai mano emocinė anestezija pasibaigė, kognityvinė elgesio terapija padėjo susieti taškus apie paskutinį kartą, kai jaučiau šį įstrigimą: vaikystę.

Sesijos metu buvo vietos pagaliau pagerbti savo praeitį, kad galėčiau pakeisti dabartį. - Spėju, kad tai tikrai tiesa, - nusijuokiau. 'Mes susitikinėjame su žmonėmis, kurie mums primena vieną iš mūsų tėvų'.

Mano terapeutas man parodė, kad aš iš tikrųjųpadarėturėti galią ir galimybę palikti situaciją (skirtingai nei tada, kai buvau vaikas). Aš taip pat supratau, kad turiu nustoti vaidinti bendrą vaidmenį toksiška dinamika .

Kad dar labiau susikurčiau save, slapčia kankliojau knygas, kurias stūksojau savo automobilio bagažinėje:

Netrukus jaučiausi pakankamai užtikrintai, kad paprašyčiau Alekso padaryti pertrauką. Aš neturėjau finansinės padėties išsikraustyti, bet tikėjausi, kad emocinė erdvė išvalys galvą. Pradėjau miegoti ant sofos ir kurį laiką viskas jautėsi stabiliai.

Tai yra, kol Aleksas „nejuokavo“ apie tai, kad susmulkino mano kūną į mažus gabalėlius ir palaidojo miške, esančiame kelio pakraštyje. 'Jei negaliu tavęs turėti, niekas neturės', - tyčiojosi jie.

Po to aš žinojau, kad turiu būti atsargus, tik tam atvejui. Aš taip pat žinojau, kad man reikia daugiau pagalbos kuo greičiau. Aš ramiai pasiūliau porų terapiją - paskutinę pastangą išsiaiškinti kitą mano žingsnį.

Įgalinimas

Jei vis dar skaitote, jau žinote, kuo baigiasi ši istorija: aš išėjau.

Porų terapijoje neilgai trukus buvo išaiškintas mūsų bendras gyvenimas. Aleksas prisipažino, kad nuo pat pirmojo teksto pranešimo mane siejo ir nuo to laiko slėpė melo tinklą - didelius ir mažus.

Dėka viso atlikto vidinio darbo galėjau pamatyti, kad mano partneris nebuvoiš visokuo aš jais tikėjau. Aš žinojau, kad nesu tobulas - toli gražu ne, bet aš tikrai tikiu, kad to nenusipelniau. Man buvo blogai, kai buvau naudojamas kaip butaforija. Prizas. Pėstininkas.

Iki pavasario, kai mūsų terapeutas paragino mane išeiti, aš buvau pasirengęs. Tai buvo paskutinis man reikalingas postūmis. Santykiai dar nebuvo peraugę į fizinį smurtą, tačiau aš nenorėjau laikytis ir žiūrėti, ar taip bus. Sakydamas „ne“ Aleksui, sakiau „taip“ man.

Grįžau namo iš jos kabineto, susikroviau kelis krepšius ir griebiau savo šunį, kol Aleksas buvo lauke. Važiuodama savo automobiliu, aš pakartojau savo terapeuto mantrą: „Mano asmeninis saugumas nėra derėtinas“.

Pasveikimas po PTSS

Atgauti save buvo ilgas procesas. Tiesą sakant, ilgiau nei patys santykiai.

Melissa Schuman vyras

Kurį laiką pasilikau pas draugą, o tada persikėliau į savo butą. Aš taip pat tęsiau terapiją, šį kartą su asmeniu, kuris specializavosi prievartos namuose ir EMDR gydymas , išgydyti vaikystės traumą ir išgydyti mano potraukį „asilams“, kaip ji teigė.

Maždaug metus nekuriau naujų ryšių. Kovojau su PTSS , ir man buvo baisu vėl apgauti, kuris atrodė toks normalus. Turėjau sunkumų užmezgant akių kontaktą su žmonėmis, ir aš per daug kalbėjau.

Kai nedirbau, didžiąją savo dienų dalį praleisdavau viena su savo šunimi, leidinėdavau žurnalus, medituodavau ir skaitydavau. Laikui bėgant, aš turėjau mažų pergalių, pavyzdžiui, dėvėjau blakstienų tušą, apsivilkau gražią aprangą ar gaminau sveiką maistą. Kiekviena atlikta užduotis sukėlė vis didesnį pasitikėjimą savimi.

Netrukus ėmiausi didesnių projektų. Grįžau į mankštą. Pasirinkau naujų pomėgių. Užmezgiau ryšius aplink miestą, pavyzdžiui, kaimynus, maisto prekių parduotuvių tarnautojus ir žmones, su kuriais kasdien susidurdavau.

Kai būdamas lauke nebesijaučiau panikos priepuoliu, žinojau, kad einu teisingu keliu. Iš viso prireikė pusantrų metų, kol vėl atpažinau save veidrodyje.

Galų gale atsivėriau draugams ir giminaičiams apie tai, kas nutiko, kurių daugelio net negalėjau pradėti nagrinėti šiame straipsnyje (tam prireiktų romano, patikėk manimi). Buvo teisinga išgirsti tokius dalykus, kaip „aš žinojau, kad kažkas neveikia“, ir klausytis istorijų apie tai, kaip Aleksas taip pat juos sugadino.

Laisvė

Šiomis dienomis esu nesusipratęs. Tai didžiausia dovana, kurią man padovanojo Aleksas.

Galėtumėte pagalvoti, kad po visko nekenčiau savo buvusio, bet tikrai ne. Aš iš tikrųjų jaučiu liūdesį ir atjautą jiems ir gyvenimui, dėl kurio jie taip elgėsi. Labiau tikiuosi, kad jie rado profesionalios pagalbos.

Aš vis dar galvoju apie gerus laikus, nors įdomu, ar kuris nors iš jų buvo tikras. Gydama išmokau paleisti ir nustoti rūpintis tiek pat. Tai, kaip pasakė mano terapeutas, kaip gerai suprantamas laimės slapukas: „Kartais geriausias būdas mylėti ką nors iš važiuojančio automobilio“.

O ir apie tas taisykles ...

Tą dieną, kai mečiau tą puodelį ant savo betoninės terasos ir stebėjau, kaip jis išsiskyrė, šypsojausi plačiau nei turėjau ilgą laiką.

Ausys, vis dar skambančios nuo klegesio, grįžau į vidų medituoti ir nupiešiau orakulo kortelę savo altoriui. Teko juoktis. Tai, kas mane pasitiko, buvo šviesi būtybė, skriejanti per naktį.

Ugnies skraiduolė, pagaliau laisva.

* Alexo vardas ir identifikavimo duomenys buvo pakeisti.

Hilary I. Lebow yra sveikatos žurnalistė, turinti fitneso ir mitybos sertifikatus per jogos aljansą ir Nacionalinę sporto medicinos akademiją (NASM). Kai ji nedirba, rasite ją žaidžiančią paplūdimyje su dviem šunimis arba tyrinėjančią Majamį, gražų miestą, kurį ji vadina namais. Skaitykite daugiau jos darbų čia .